- Итак, слушается уголовное дело о поддельной бижутерии от Сваровски.
Истец - доспочтимая рентгеноокая ведьма Маразма креслопросиживательная.
Ответчик - представитель интернет-площадки Хуань Чë Ли, прибывший из Китая по требованию истца, добравшегося до китайского посольства.
Суд осуществляется в присутствии обеих сторон, а также адвоката ответчика, прокурора и секретаря.
Истец, вам слово. Истец! Вы где?
- А еë теперь зовут не Маразма, - крикнул кто-то из зала, - Она велела звать еë Маруськой Кошкодрановой.
- А ну, прекратить балаган, - разозлилась судья и стукнула молотком по столу. -Тишина в зале!
Слово предоставляется истцу, и мне до фонаря, как его (еë) зовут.
В центр зала мелкими шажками вышла корпулентная особа в съехавшей на бок пластиковой короне и безразмерном леопардовом платье, расшитом висюльками от совдеповской люстры и зачастила:
- Сначала у меня захворала киска..
- Какая? - поинтересовалась служительница Фемиды.
- Ну такая, которую все хотят. Вот недавно один мужик на сайте знакомств мне написал, что очень хотел бы..
- Так, давайте по существу, это никому не интересно и к делу не относится! -Как не относится? - возмутилась Маруська-Маразма, - Вы ж не дослушали! Вот, значит, повела я свою киску к доктору, а он сказал, что ей совсем плохо и назначил лечение. А я так распереживалась, что решила себя побаловать и вместо лекарств заказала себе в интернете фирменное колье за 350 рублей. А он, - ткнула она пальцем в сторону китайца, - Меня обманул и прислал подделку. Вот! Я требую моральную и материальную компенсацию в размере 10 миллиардов евро. И ящик Мажжителя.
- Ответчик, - обратилась судья к Хуань Чë Ли, - Что вы можете сказать в ответ на обвинения в ваш адрес?
Китаец испуганно посмотрел на Маразму и залепетал:
- Этот зенсина злой, недоблый, он так ругался на мне, сто я хотел отдать деньгу, но он не дал номер, а только писал плохие слова.
- Понятно, - констатировала женщина в судейской мантии, - Вызывается свидетель со стороны истца, Полено Бездноподобное. - Вас правда так зовут? - обратилась она к взлохмаченной бабище, прижимающей к груди авоську с картошкой.
- Нет, - взвизгнуло Полено, - Это хей-те-ры придумали. На самом деле я Клеопатра Афродитовна!
- О, Господи, - закатила глаза судья, - Продолжаем. Что вы можете сказать в защиту истца?
- Ничего, - фыркнула Клеопатра, - Я еë не знаю, просто мне за показания китаец обещал подарить специальный напалечник, чтобы я могла ставить больше дизлайков хей-те-рюгам.
Китаец начал размахивать руками и кричать:
- Нет, он сам ко мне подосол и обзываться насял, а я плохо язык понимать и ресыл падалок сделать, стоб он отстал.
- Ладно, адвокат, вам слово. Адвокат! Сейчас же прекратите делать селфи и уберите штатив и ëршик! Вы в суде или где?!
Худосочная патлатая барышня, представляющая защиту ответчика, недовольно оторвалась от своего увлекательного занятия и пролепетала:
- Ну вообще, 350 рублей, это не такая уж маленькая сумма, я на неë могу прожить неделю, поэтому я считаю...
- Вы точно адвокат? - удивилась представительница закона, - Вы же должны защищать ответчика, а не городить чушь!
- Ну а чë? - нараспев протянула лохматая Барбя, - Ему что ли трудно выплатить Маразме компенсацию?
-Так, всë, - вспыхнула судья, - Вы мне все надоели! Суд удаляется на совещание. На месяц!!! Прошу всех покинуть зал! А китайца вернуть посольству!
С этими словами носительница судейской мантии шарахнула молотком по столешнице и скрылась за дверью.
Чем закончилась эта история, лучше не знать, поскольку, все героини, за исключением судьи, явно нуждаются в консультации псих*иатра.
Ну а китаец, просто, случайно попал не в то место, не в то время.
Все имена, клички и события выдуманы, посему искать какие-либо совпадения с реальностью - бессмысленно!
В зале суда присутствовала наша штатная стенографистка - Чика без ника!
