Раньше я думала, что сепарация от родителей-это когда ты живёшь отдельно и сам зарабатываешь.
Оказывается это не совсем так.
ВЗРОСЛЫМИ мы становимся, когда достигаем психоэмоциональной зрелости и можем отделится от родителей. Для взрослого, зрелого человека естественно быть самостоятельным (территориально, финансово). Но этот вид самостоятельности не означает пройденной сепарации. Главное в сепарации-избавится от негативных чувств в адрес родителя ( иначе эту дыру будешь залатывать со своим ребёнком), обрести истинную близость в отношениях, иметь собственное мнение и не испытывать за это чувство вины. И проверить это не сложно. Ожидать, что партнёр, папа, мама, ребёнок изменятся-это верный признак непройденной сепарации. Принятие себя, своего тела, своей внешности-это тоже результат сепарации. А когда не пройдена сепарация, мы идём во взрослые отношения с открытыми ранами, ранами из детско-родительских отношений. Но раненый человек подсознательно выбирает другого раненого и вот они уже оба топчутся на ранах друг друга, ранятся ещё больше, продолжают страдать или совсем отказываются от отношений.
ВЗРОСЛЫЙ не делится с родителями своими проблемами и переживаниями и все свои проблемы всегда решает самостоятельно, без оглядки на родителей. А если родители в чём-то его не понимают, то он воспринимает это без лишних обид и эмоций, принимая тот факт, что у них есть своё мнение, и оно может отличаться от его мнения.
Повзрослеть-не значит обрести зрелость. Если мы обижаемся на детей, родителей, партнёров, ревнуем, манипулируем, спорим с собой, то это как раз подростковая позиция.
И сколько нас таких взрослых подростков. Я не прошла сепарацию не в 11-16 лет, не позже. Я считала, что родители умнее меня, мудрее меня, им виднее, что лучше для меня и моей семьи, по любому поводу обращалась за советом. И я хотела, чтобы моя старшая дочь тоже советовалась со мной, я считала что мне лучше знать, что для неё лучше. У Кати же на это оказалось другое мнение.
Во мне жили две личности. Одна-свободная, без страхов, ограничений, имеющая своё мнение,творческая, принимающая самостоятельные решения, лёгкая, легко изменяющаяся, подвижная во взглядах, уверенная в себе, работающая там, где ей нравится, самодостаточная, весёлая, понимающая и всепрощающая личность. И вторая «яж мать», та часть меня, которая строила рамки, границы, наказывающая, строгая, замученная, всего боящаяся, оглядывающийся на мнение родителей и социума, «правильная», замученная, уставшая, многодетная, усердная, домовитая, куча всего ожидающая от других, работящая личность не дающая спуска себе и другим.
Но я не принимала в себе не одну из этих личностей.
Первую: за эгоизм, и пофигизм, вторую-за узость взглядов, нудность и агрессивность. А ведь это всё Я.
Мне нужно было разобраться, что же с этим теперь делать.
Мне в руки попала книга Стефани Шталь «Ребёнок в тебе должен обрести дом», эта книга очень многое открыла для меня. Кроме этого я всё время читаю статьи психолога Татьяны Фишер, Людмилы Дао.
А ещё я обратилась к психологу-психосоматологу, мы вместе учились в Академии Психосоматики, и она помогла мне наконец-то расставить всё на свои места. Она помогла подружить две мои личности, дала им возможность увидеть, что они могут быть одним целом, а не проявлятся так разобщённо, по очереди, принять их, как единую часть меня, полюбить их.
Я рыдала, когда со мной работали, а после работы я поняла, что моя старшая дочь та самая моя часть, которую я не принимала в себе. Я никогда не позволяла себе быть такой как она. Однако моя свободная личность всегда ей советовала жить своей жизнью, принимать свои решения, делать ошибки, но и выводы после них. И моя дочь бунтовала против «яж матери». Воюя со мной, с нами, со всем миром, вынуждая меня узнать себя и принять, подружится с собой наконец-то, стать уже вожаком своей стаи, и перестать бороться с собой такой разной.
Пройти серарацию, принять все свои части, стать взрослой.
После работы с психологом у меня высвободилось столько любви к своей дочери, к себе, всё встало на свои места.
Дочка сразу это почувствовала! Два дня не отходит от меня, гуляем вместе, общаемся, я наблюдаю, как ей больше не хочется бунтовать, но она всё ещё проверяет, как там моя «яж мать». Она любит мою вторую личность, но ей придётся принять теперь их обе. Я возьму и оттуда и оттуда и стану новой улучшенной версией себя, перестав прыгать из одной личности в другую. Понимаю, что это не быстрый процесс. Но я не отдам ни одного дня этого трансформирующего года и не пожалею ни о чём. Ведь я наконец-то с такими усилиями познакомилась с собой. Поистине, дети-наши лучшие учителя.
