Психологи часто порицают слияние в паре, грозя потерей личного пространства, границ, а иногда, и полной потерей личности. Но не все специалисты четко разъясняют разницу между чрезмерным и «здоровым» слиянием, которое абсолютно нормально и необходимо в доверительных отношениях.
Для того, чтобы не путать вас в двух схожих терминах разграничим их на «слияние» - процесс «поглощения» одного другим и «контакт» единство без поглощения.
Так в чем же разница двух «единств»?
- Сливаясь с партнером происходит потеря себя. Человек так сильно концентрируется на желаниях и мыслях партнера, что полностью теряет связь с собой.
Когда мы находимся в контакте с партнером мы четко слышим себя, и так же четко слышим его. Мы находимся в равных позициях, но с вниманием и сопереживанием друг к другу.
Кстати! В «слившихся» парах здорового контакта вообще нет! Им очень сложно переносить даже минимальное различие друг в друге и оно представляется им «знаком» к разрыву: «Мы слишком разные, мы не сможем быть вместе!». Именно поэтому в таких парах один становится ведущим (агрессией/манипуляциями/лестью подчиняет волю), а другой ведомым (полностью подстраивается под ведущего) - они пытаются минимизировать различия друг друга, в противном случае ситуациях кажется им критичной.
В паре, в которой есть здоровый контакт обязательно должно быть «согласие на разногласия». Это позволит каждому оставаться самим собой.
Слияние - партнеры теряют различия, они сконцентрированы на сохранении того, что у них есть (своей связи) = застой и рутина
Контакт - партнеры имею право быть разными. Иметь различное мировоззрение, увлечения, предпочтения. Они постоянно развиваются, привнося в отношения что-то новое = отношения «живые» и имеют постоянное развитие.
2. В слиянии постоянно присутствуют чувства вины и/или обиды. Это явный сигнал к тому, что партнеры не готовы принимать друг друга такими, какие они есть, демонстрируя свой эгоизм или подчинение.
Таким образом они манипулируют друг другом, возвращая отношениям потерянный «баланс».
«Сейчас я обижусь на него, чтобы он начал чувствовать вину и был таким, каким я хочу его видеть!» (пример применим к обоим полам)
Слияние - потребность быть вместе, над которой участники не властны. Они не способны принимать друг друга такими, какие они есть, но так же не способны отказаться от отношений. Они заложники своей «любви».
Контакт - волевое решение остаться с человеком зная о нем все, и принимая его таким, какой он есть. В данном случае партнеры не заложники, а создатели своей любви.
3. Зависимость. И в случае слияния и в случае контакта партнеры могуть "зависеть" один от другого. Финансово и/или морально. Проще объяснить на примерах:
"Жена полностью обеспеченна своим мужем", или "муж нуждается в нежности и ласке своей жены", но в таких сценариях есть принципиальная разница между контактом и слиянием.
Слияние - они не смогут друг без друга. Объясняя на примерах - жена в таком случае находится под опекой, потому что просто не может обеспечить себя сама (по своим причинам) и будет неспособна существовать без своего мужа, она "в ловушке", а следосвательно занимает слабую позицию подчиненного. Так и муж, нуждающийся в ласке (тоже по своим психологическим причинам) будет безотрывно привязан к жене "прислуживая" ей (в "лучшем случае), дабы вечно угождать и получать то, от чего он зависим.
Контакт - эти сценарии происходят по "доброй воле" и с полным согласием обоих. Жена в таком случае находится на обеспечении не потому что не может сама, а потому что мужу приятно делать это для нее, а ей приятно получать заботу и внимание от своего супруга подобным образом. Если такие отношения (по каким-то причинам) завершаться ни для кого из ни "мир не рухнет". Так и в случае с мужем - ему будет невероятно приятно получать заботу и ласку от своей жены, а ей приятно ее оказывать, но он не будет от нее зависим. Не будет требовать/ждать/выпрашивать и т.д.
Оказаться в слиянии "просто так" невозможно. Для это должна быть хорошо подготовленная "почва". (готовиться она значимыми взрослыми еще в детстве).
Если Вам была интересна статья, приглашаю Вас на свой вебинар "Путь к отношениям".
Или ознакомиться с другими моими статьями на тему отношений:
Искусство правильно "давать" в отношениях.
Обнаружить созависимость
Забота в отношениях.