Наверняка, у каждого были такие ситуации, когда обратиться за помощью трудно. Человеку тяжело, но что-то будто сдерживает напрямую сказать "помоги" или даже написать эти слова в смс. Почему так получается, об этом поговорим далее.
Перечисляем самые распространенные причины, по которым затруднительно просить о помощи.
1. Однажды приняв помощь, нужно будет за нее как-то отплатить. А оказывать ответную помощь нет желания или не развита эта способность. Не охота быть обязанным или остаться в должниках.
2. Нежелание получать помощь именно от этого человека. Потому что примерно понятно, что он взамен может попросить. Или принятие помощи от него сократит дистанцию. А подпускать к себе близко конкретно этого потенциального помощника неохота. Это вызывает чувство опасности, напряжение, беспокойство.
3. Вера в свои силы, мнимая самодостаточность. Гордость. Человек будет мучиться до последнего, но не попросит о помощи, чтобы доказать самому себе свою силу, показать другим, какой он сильный. И только когда он потратит все свои ресурсы и дело будет касаться "жизни и смерти", только тогда он может кого-то позвать на помощь.
4. Низкий коммуникативный уровень человека. То есть, неумение, нежелание сказать несколько лишних слов и вообще общаться дополнительно более, чем привычно.
Все эти причины можно объединить в одну. - Психологическая незрелость, низкая самооценка, закомплексованность.
В качестве доказательства этим словам приведем правильное поведение зрелого человека в похожих ситуациях.
Что в первом, что во втором случае, адекватный человек осознает, что ему никто не обязан и он не обязан тоже. То есть, у него нет мыслей, что он обязательно должен отплатить за помощь. Если будет возможность и желание, то он поможет в ответ. Но это не закон, и это потенциальное долженствование не давит ему на психику, не тревожит, не мешает получать и оказывать помощь.
Если же кто-то не приятный, не удобный навязывается со своей помощью, то психологический зрелый индивидуум в случае крайней необходимости вполне может принять эту помощь с условием, что взамен ничего не должен будет. Это условие непременно будет озвучено этому помощнику.
В третьем случае чуть иначе. - Доказывать себе самому, что сможешь, справишься, - это нормально, если таким образом человек самосовершенствуется и, если это не граничит с инстинктом самосохранения, не приносит вред окружающим, близким людям.
А вот доказывать кому-то что-то - это всего лишь стремление повысить свою самооценку, самоутвердиться за счет кого-то. И ничего положительного в этом "позерстве" нет.
Что касается низкого коммуникативного уровня, а иными словами, закрытости и малообщительности, то тут все намного серьезнее.
У такого человека наверняка еще в детстве выставлены какие-то блоки. Возможно, в семье, в саду или школе его не хотели слушать, не интересовались его мнением. Так или иначе занижалась значимость этого ребенка как личности. В итоге это привело к тому, что взрослый по возрасту человек психологически врослым не является.
Еще в детстве, в юности закрывшись от тех, кто его обезличивает, он и дальше продолжает жить в таком режиме. Со школьной скамьи и до сих пор он учился получать все, что ему нужно, без лишних слов и просьб. И теперь он будто пренебрегает своим окружением.
Это его образ мышления. Его образ жизни, при котором человек, возможно, уже имеющий детей, переносит проекцию безмолвного отношения к окружающим на свою жену/своего мужа, на своих детей. То есть, пытается общаться с ними, понять их без слов, без вопросов. Те же при этом испытывают чувство одиночества, дефицит внимания. И в этом случае нельзя обойтись без длительной психотерапии...
Так-то вот, друзья...
Спокойствия вам, радости и доброты к друг другу...
С вами был Валентин Плазмин