"Ломовая лошадь" - безответный человек, на которого свалили тяжелую и неблагодарную работу.
Героиня сегодняшнего разбора работает на двух работах, воспитывает двух детей, весь быт полностью на ней. А бывший муж лежит на диване и возмущается, что мало получает от нее заботы. "Что происходит?" - задается вопросом героиня.
Мне 31. Мужу 36. В разводе 2 года.
Официально они в разводе. Но героиня называет своего сожителя мужем.
Пытаемся восстановить отношения. Развод случился по несогласию сторон в плане обязанностей. Я работала на двух работах, занималась двумя детьми, хотела какой-то помощи, чтобы хотя бы детей с сада забирал. Но получала всегда отказ: ему не удобно, он не хочет или у него дела (поход в баню, спортзал, встреча с друзьями и т. д.).
Брак - это договор двух людей, каждый из которых готов удовлетворять потребности другого и нести общие обязательства перед семьей. Когда один партнер устраняется от выполнения своих обязательств и не закрывает потребности второго - это не брак, это паразитизм с одной стороны и жертвоприношение - с другой.
К слову, на двух работах я работала, потому что не хватало денег. А за время моего декрета накопилось много долгов.
Дохода мужчины не хватало, чтобы обеспечить семью на период декрета. Работать на двух работах по примеру жены мужчина не стал. Ответственность за долги на себя не взял.
Когда денег нет, соответственно, и есть нечего. А если есть нечего - получаю скандал: “Почему пусто в холодильнике? Ведь я же дал тебе 7 тысяч на две недели!” В общем, мapaзм чистой воды.
Мужчина выключен из быта. Но вряд ли он не понимал, что этой суммы недостаточно на четверых. Его раздражали “нахлебники”.
Любящий человек не будет устраивать скандал. Любящий человек будет искать выход из ситуации.
Семья мужчине не нужна, но он согласен жить с ними, если героиня не будет его трогать и не будет ничего требовать. Имеет право? Конечно. А героиня, в свою очередь, имеет право соглашаться на такие условия или нет.
Вот прошло 2 года после развода. Первое время звучали фразы: “Я понял. Надо было помогать тебе. Ты уставала” и т. д.
Это слова. А какие действия за этим последовали?
Героиня не воспользовалась подходящим моментом, чтобы разделить семейные обязанности и четко обозначить, кто за что ответственен. В чем тогда был смысл развода? Ведь если они разводились по несогласию сторон в плане обязанностей, значит, при повторном воссоединении должны были это обсудить.
Скорее всего, женщина сама предложила сойтись, поэтому снова взвалила на себя те же самые обязанности. Мужчина ради приличия что-то промычал пару раз в духе “надо было”, а потом опять сложил лапы и продолжил на ней паразитировать. Зачем ему выпрыгивать из штанов, если эти отношения нужны больше ей?
Но сейчас всё как под копирку: “Ты должна мне готовить. Ты должна убираться. Ты должна следить, чтобы я был с новыми носками, трусами - всегда чистый. Если я буду ходить на встречи с друзьями, иди со мной, чтобы я долго с ними время не проводил”.
Мужчина ее терпит, поэтому она кругом ему должна.
У героини страх одиночества. “Хоть плохонький, но мой”. Причем она возмущается его поведению потому, что считает, будто бы он зависит от нее. Но это не так. Героиня зависит от мужчины. Именно ей нужны отношения с ним. Поэтому он так бopзеет.
Предлагает снять квартиру.
“Молодым” уже за тридцатник. Давно пора сепарироваться от родителей.
Но искать квартиру, по его мнению, должна я, звонить должна я, договариваться должна я.
И оплачивать квартиру тоже должна она.
Все, что нарушает комфорт мужчины, должна делать героиня. А если она противится этому, то какой тогда от нее толк?
При этом дети все еще на мне.
А кому же их поручить? В этой семье самая взрослая - это героиня. Все трое ребятишек на ее шее. Сама захотела стать “воспитателем”, поэтому нечего обижаться.
Как-то сказал: “Вот ты будешь за мной ухаживать так и вот так, тогда я буду тоже хотеть делать тебя счастливой”.
Мужчина прав. В браке оба должны стараться удовлетворять потребности друг друга. Зачем тогда нужен брак, если вместе хуже, чем поодиночке?
Героиня ругает мужа, но сама не спешит делать то, что нужно ему. Только предъявляет претензии и хочет перевоспитать мужчину - добиться того, что нужно ей.
Я вроде объясняю ему, что, если женщина работает на равных с мужчиной, то и ожидать от нее полного обслуживания не стоит.
Долбит мужика, которому не нужна семья. Героиню он не любит. И готов жить с ней, только если она будет создавать ему комфортные условия. Не нравится? Тогда надо отстать от мужчины и жить одной, а не выносить ему мозг.
А он ожидает именно полного обслуживания, потому что говорит: “Ну, что тебе сложно, что ли? Пришла после работы, приготовила и иди на вторую работу”. Я задаю резонный вопрос: “А ты что будешь в это время делать? На диване отдыхать?”
Кому нужны отношения меньше - тот и ставит условия.
Если мужчина не дорожит женщиной, он будет с ней, только если она ему удобна.
Когда я начинаю говорить, что мужчина в таком случае должен работать больше или стремиться заработать больше, он начинает обижаться и говорить: “Я должен упахиваться, что ли?”
С чего вдруг мужчина будет упахиваться ради нелюбимой женщины? Пусть сама бегает с плугом, а он пока на диване отдохнет.
Для меня это - как вязнуть в болоте.
Женщине нравится бултыхаться в болоте. Ее кидает от жалости к себе: “Всё на мне… Сил больше нет это терпеть” до ощущения себя в прямом смысле героиней: “Всё на мне… Но я сильная, я справлюсь”. Причем она сама впряглась в эти отношения. Никто ее на привязи не держит. Мужчина каким был в начале совместной жизни, таким и остался. Она сама согласилась на брак с ним.
Жилья у нас нет, то есть есть к чему стремиться.
У героини есть к чему стремиться. Это ее цель. Не надо свою цель навязывать мужчине. Ему это не нужно. Возможно, они живут на территории его родителей и мужчину это устраивает. Ипотеку не хочет брать.
Но он не хочет. Объясняет это он тем, что я не заботливая.
Под заботой мужчина подразумевает любовь героини, которую он не чувствует. Зачем что-то делать ради человека, который не любит? Поэтому у него и нет мотивации.
У обоих нет мотивации делать приятное друг для друга и достигать общие цели. Оба не любят, только предъявляют претензии.
А я, к слову, была заботливая, пока не поняла, что в ответ я получаю только фразы: “Ну ты же должна это делать”.
Героиня первое время любила, но, наткнувшись на равнодушие со стороны мужчины, ее чувства со временем потухли.
В итоге - два равнодушных человека, которые мучают друг друга.
Я не могу понять, что происходит?
Вы живете вместе с отцом ваших детей, вашим сожителем, на одной жилплощади. Он свободен, вы в разводе и с двумя детьми. Ваше положение хуже, чем его. Эти отношения держатся исключительно на вашем энтузиазме. Вы - ломовая лошадь, которой погоняют. Но вы не сдаетесь и пытаетесь перевоспитывать сожителя. Пока он выигрывает. Вот это, собственно, и происходит.
Решила поэкспериментировать и понять, что будет, если я перестану тянуть финансы на себе, полностью уйду в заботу о детях и о нем?
Надолго вас не хватит. Вы быстро возьмете руль управления семьей обратно в свои руки, так как, если вы пустите все на самотек, ваш карточный домик сразу рухнет.
Но я очень боюсь, что он просто будет принимать это как само собой разумеющееся. Что делать-то?
Вы боитесь другого. Вы боитесь взглянуть правде в глаза и осознать, что ваш брак нужен только вам и держится исключительно на вашей инициативе.
Что делать - решать только вам. Если вы с ним, значит, плюсов в этих отношениях вы находите больше, чем минусов.
Перевоспитать мужчину у вас не получится. Если бы вы хотя бы любили его, в нем могло проснуться чувство вины и сострадание к вам ("Ну, что я в самом деле? Она пылинки с меня сдувает, а я наглею"). Но, так как у вас взаимное охлаждение, мужчина не станет прогибаться и будет с вами, пока вам это не надоест или пока кто-то из вас не встретит другого партнера.
***
Если вы хотите получить платный разбор и советы по вашей ситуации, пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli