Очень многих из нас в детстве не видели по-настоящему, не слушали внимательно и сочувственно, не давали нам достаточно пространства для нас самих, для наших чувств, проявлений, импульсов, желаний, не предоставляли ту эмоциональную поддержку, в которой мы нуждались.
Чаще всего мы слышали:
«отстань, мне не до тебя
хватит реветь, не о чем здесь плакать,
и чему ты тут так радуешься?
смех без причины…
хочется — перехочется
глупости какие!
а? что? да-да, конечно, а уроки ты сделал?
не смей злиться!
не кричи
не прыгай
фу, как не стыдно?!
«Я» — последняя буква в алфавите».
Позже, вырастая, мы говорим друг другу:
«да ладно, успокойся
забей
забудь
не бери в голову
да как ты можешь такое говорить?!
и тебе не стыдно?
нельзя было так, тебе надо вот так
ой, я не могу это слушать, прекрати»
Многие ли из нас слышали в детстве:
«как ты? что с тобой сейчас?
мне очень важно то, что с тобой происходит
я здесь, я слушаю тебя
это очень страшно, иди сюда, я тебя обниму
ужасно обидно, правда
ещё бы, конечно, ты злишься! как тут не злиться?!
это очень грустно, давай я просто побуду рядышком
я так рада, что ты мне об этом говоришь
вот это да! чудесно!
как красиво, интересно, здорово!
я так радуюсь за тебя!»
Когда нас по-настоящему видят и слышат в том, что с нами происходит хорошего, плохого, окрыляющего, тяжёлого, красивого, стыдного и какого угодно ещё, мы полнее переживаем себя самих:
«я есть, я могу быть, могу быть самим собой, разным, любым и при этом важным для Другого, оставаться с ним».
И только после этого мы можем заметить Другого. Вот он, он тоже есть и имеет право быть, тоже испытывает чувства, он с ними обходится так, а я — по-своему, в чём-то мы похожи, а в чём-то разные. У меня есть чувство собственного достоинства и у него тоже. Я ценный и важный и он тоже ценный и важный. И наша встреча здесь очень важна.
Так возникает волшебство контакта — баланс достоинства и связи с другим человеком.
Я не могу увидеть Другого, пока у меня нет опыта быть увиденным и принятым.
За этим опытом можно приходить к психологу. Например, с запросом «просто послушайте меня». Да, так тоже можно. Это один самых целительных опытов — чувствовать, что Другой человек здесь для вас, полностью посвящает вам своё внимание, даёт место для любых ваших проявлений, разделяет все ваши переживания, не пытаясь «причесать» их, успокоить вас, обвинить, застыдить или как-то иначе сделать вас с вашими чувствами удобным для себя.
Человеку нужен человек. В любом возрасте.
Когда мы делимся своими чувствами с тем, кто готов нас слышать, мы даём им движение, мы их проживаем глубоко и полно, полнее, чем в одиночестве. Ещё они имеют интересный эффект: приятных переживаний в контакте с другим человеком становится больше, а неприятные тают и растворяются.
И когда накопившиеся, давно сдерживаемые чувства прожиты рядом с Другим, в контакте с ним, на освободившееся место непременно приходят спокойствие, умиротворение, понимание, озарения, рождаются свежие идеи, открываются новые возможности и перспективы, и вы находите свои хорошие решения.
Всего лишь и нужно было — быть увиденным и услышанным.
Поделитесь, есть в вашей жизни опыт быть увиденным и услышанным? Как вы понимаете, что вас сейчас действительно видят и слышат? Дело же не в тех словах, которые вам говорят, иногда контакт происходит и вовсе без слов.
У меня это так: я чувствую, ощущаю, вижу, что для меня и моих переживаний здесь и сейчас у этого человека внутри есть место, как будто мне открыли объятия или подставили ладони. Я начинаю делиться и получаю подтверждение, что человека не «рвёт на части» от того, чем я сейчас делюсь, мои чувства не заставляют его загораживаться, отталкивать меня, он меня не блокирует, не заставляет замирать от стыда и несогласия. Наоборот, я замедляюсь, заземляюсь, расширяюсь в этом контакте. Я чувствую движение между нами, меня становится больше, и того, что между нами, тоже больше или это «нечто между нами» становится гуще, плотнее, ярче. По-разному бывает.
На месте того, с кем делятся, я сознательно освобождаю место в своей душе и своём теле (поскольку чувства мы проживаем через тело) для Другого и его чувств. Это может быть мой близкий человек, мой сын, подруга, клиент, попутчик, которого я хочу сейчас увидеть и услышать. Я регулирую доступ в зависимости от моих намерений и желания, и в этом мне помогают практики заземления, центрирования, контейнирования. Когда чувств поднимается чересчур много, и они затапливают меня, я их сбрасываю. Порой приглашаю и второго сделать то же самое.
Иногда контакт прерывается. Это всегда происходит при прикосновении к болевой точке, к раненой части души. В этот момент один резко закрывается, блокирует совместное движение, а второй чувствует, будто у него перед носом захлопнули дверь, и в этот момент может тоже почувствовать боль отвержения и сделать какой-то резкий выпад в ответ. Так происходят ссоры между близкими людьми.
Если знать, что так бывает, и помнить, что всё дело в боли, можно осторожно возобновить контакт, либо дав место этой боли, либо выработав общее согласие пока что не смотреть туда и не касаться, поскольку сейчас и здесь между нами для этого нет места.
Приятнее, конечно, когда обоим удаётся довести контакт до обоюдного ощущения «всё, достаточно», мы станцевали этот танец, мы увидели и услышали друг друга, и это обогатило нас обоих, мы вышли немного другими, и уже не будем прежними.
Научившись такому контакту в безопасном общении с психологом, можно перенести этот опыт и навык в свою жизнь. По крайней мере, так было у меня, и я вижу, как это происходит с другими людьми, которых не (достаточно) видели и не (достаточно) слышали в детстве.
Больше статей о психологической поддержке на моем сайте Особый ресурс.