Представьте, что вы очень долго собирались на праздник. Вы с упоением предвкушаете себя звездой вечеринки. И вот, посреди танцпола локоны повисли противными сосульками, ногти обломаны, макияж потёк и щиплет глаза, дорогое платье разошлось по шву. Все отводят от вас глаза или смотрят с неприязнью. Никто не спросил, что с вами, и нужна ли вам помощь. А вы очень её ждёте. И так и стоите там. Пока сменяются лица и музыка за пультом у ди-джея. После спектра эмоций от гнева, негодования, жалости к себе, печали и уныния вы добираетесь до полного равнодушия к происходящему. Примерно так по моим ощущениям развивается депрессия.
Рождение ребёнка – самый большой праздник, как вообще возможно прийти от ожидания счастья к желанию сбежать, закрыться, не слышать и не видеть всего, что происходит? Кроме вполне физиологичного коктейля из гормонов, в моем случае главная партия досталась моей гиперответственности.
О том, как я не получила «пятёрку» за роды я писала здесь.
В школе слово «ответственность» было приклеено к моему лбу суперклеем, тем самым, который потом очень больно отскребать от пальцев. Своё гордое звание отдирать от своей личности мне было так же мучительно.
Я не удостоилась отличной оценки и за любовь к моей дочери. Я не почувствовала ничего ни в процессе её появления на свет, ни сразу после, ни через несколько часов, ни даже через несколько месяцев. Меня раздражали те мамы, которые хвастались своими «маленькими чудами», «любовями до неба и обратно». «Любови» были наряжены в бантики и рюши, сладко спали в своих кроватках и преспокойно оставались с бабушками, пока хвастуны-родители ходили вдвоём пить кофе. Бр-р-р. Я думала, что мне слишком приторно, но я просто хотела так же.
Ещё до беременности я успела насмотреться на молодых мам в ванильных образах и с успешными успехами рассованными по карманам. А я даже через полгода после рождения дочки отказывалась от рабочих предложений, не всегда чистила зубы даже раз в день и вспоминала о креме для лица, когда уже случался приступ атопической почесухи. Я думала, что я ужас какая ответственная – всё своё время жертвую ребёнку, мужу, дому, помощи ещё более депресснутым подругам. Мне казалось, что у меня просто нет и не может быть времени на себя. Но я просто не искала его.
Обычно в историях с депрессией после родов и проблемами с самооценкой молодой мамы фигурирует не совсем благонадёжный отец ребёнка, он же муж, он же кормилец и добытчик. Но та-дам. Муж мне помогал изо всех сил. Сдувал пыль, которая плотным слоем покрыла мою взрослую личность и не давала пробиться истинным желаниям к свету ультрафиолета. А потом они и пытаться перестали. Мне казалось, что я просто не создана дополнять образ идеальной семьи, где атлет-папа, милашка-кудряшка дочь и мама, которая уже пышет подтянутыми выпуклостями через пару месяцев после родов. Но я просто усиленно удобряла эту пыль дешёвым кондитерским дофамином, вместо того, чтобы взять тряпку и просто её смахнуть. Я думала, что мне нужен толчок, пинок, пендель от кого-то. Но я просто должна была начать возвращать себя себе сама.
Если вам интересно читать, дайте знать в комментариях, я буду очень рада, как и вашему мнению по теме или вашей истории.
Моя гиперответственность оказалась на деле полным фуфлом: это был обычный страх неудачи и осуждения от кого-то воображаемого. Настоящую ответственность я ждала извне, перекладывала вину за всё на окружающих. И туда же складывала решения, инициативу и образ моего будущего. Депрессия меня поедала десертной ложкой, а я со всем гостеприимством накладывала ей добавки и варила вторую чашку кофе.
Спустя почти три года я написала бы себе самой что-то вроде гайда – как и что делать, чтобы послеродовая тоска замучилась от голода и сбежала не попрощавшись. Но об этом в следующий раз.