«Мама всегда любила младшего брата больше, чем меня». «Как бы я ни старалась: хорошо учиться, помогать по дому, быть всегда послушной, мою сестру все равно родители любили больше, да и сейчас любят». «Я уже взрослый и все делаю для своих родителей, но любви получить от них не могу, все достаётся моей младшей сестре». Такие клиентские случаи далеко не редкость в практике работы психолога.
Сразу же хочу акцентировать ваше внимание на том, что у меня нет устойчивого мнения, что все, без исключения родители, любят своих младших детей больше чем старших. Тем не менее такие ситуации не редкость и для многих данная тема актуальна. Все, чем я делюсь в этой статье, основано исключительно на моей практической деятельности и наблюдениях в ней. Также, хочется отметить (опять же исключительно по моим наблюдениям),что в семьях где младших детей любят больше, разница между детьми составляет от пяти и более лет.
Подобный перекос в отношении родителей к своим детям одинаково ранит и мужчин и женщин. Миллионы взрослых людей искренне страдают из-за того, что их родители не дарили, не дарят и не собираются дарить им ровно такое же количество любви и внимания, как другим родным детям. Сами же родители не признаются, что любят кого-то из своих детей больше, чем другого.
Почему же так происходит? Ведь казалось бы, дети от одних и тех же родителей, одна кровь и плоть. Но нет, что-то все-таки младшего ребенка отличает от старшего (кроме возраста конечно).
Давайте разберем возможные причины.
Первое. Когда в семье рождается младший ребенок, старший, в глазах родителей, становится автоматически взрослым. Это происходит чаще всего неосознанно. То есть родители, одномоментно начинают воспринимать старшенького на равных с собой. При этом старшенький фактически еще не взрослый. Тем не менее ему, как равному взрослому, поручается помогать в уходе за младшим, на него возлагается та же ответственность, что и на маму с папой.
Второе. Беременность мамы младшим ребенком, а нередко и зачатие, протекала с большими трудностями. Были угрозы для здоровья. И когда происходит рождение, для родителей этот ребенок, опять же неосознанно, переходит в ранг «долгожданного, любимого». Ведь во время беременности родители испытывали один из сильнейших страхов – страх возможной потери.
Третье. Младший ребенок рожден во втором браке. Для мамы второй брак более успешен, чем первый, например в первом браке супруг имел какую - либо зависимость, в семье были ссоры, конфликты, физическое насилие. Второй супруг более любим чем первый. Соответственно эта любовь автоматически переноситься на младшего, рожденного в любви и согласии, ребенка.
Четвертое. Проблемы со здоровьем у младшего ребенка. Соответственно от родителей требуется больше внимания и заботы к нему. У родителей больше тревоги, переживаний, связанных с младшим ребенком, и конечно же больше любви.
Пятое. Гендерные предпочтения. Бывает так, что мама хочет больше сына или папа – дочку. Первый ребенок рождается не в соответствии с предпочтениями родителей (как бы странно это не звучало), а второй ребёнок имеет именно тот пол, который они всегда хотели. И родители начинают одаривать младшего ребенка всем своим вниманием, любовью. Ведь они так давно хотели мальчика (или девочку).
Старшие же дети в погоне за вниманием и любовью родителей, выбирают различную тактику. Очень часто они стремятся быть умницами, иметь высокие достижения (в учебе, спорте и т.п.) демонстрируют, что все правильно понимают и ничего себе не просят, оказывают всяческую помощь и поддержку родителям. Другими словами, пытаются эту любовь заслужить. Но именно это и вводит родителей в заблуждение о том, что они одинаково любят своих детей. Сами родители расценивают поведение старших детей как подтверждение своим убеждением в том, что старший ребенок уже взрослый и в своем воспитании они все делают правильно.
Этот же паттерн поведения у старшего ребенка закрепляется на всю жизнь. Став взрослыми, старшие дети добиваются всего своим трудом, борьбой. Ведь они с детства привыкли не просить, а щедро делится. Отдавать, а не забирать. Многие идут по жизни больно и трудно, набивая собственные шишки, но набивая их своим умом. «Старшие» взрослые также как и в детстве, стремятся к достижениям целей, к постоянному росту и личностному развитию. Многолетнее отсутствие любви, поддержки и помощи от родителей толкает их вперед и вперед. Они все еще пытаются заслужить любовь. И только где-то примерно к сорока годам, когда начинают истощаться внутренние ресурсы, естественные психологические запасы бодрости и оптимизма, у них активизируется чувство моральной боли, обиды. Особенно если заслужить любовь так и не получилось.
Что же я говорю своим клиентам, оказавшимся в таких ситуациях:
Во-первых. Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Если у вас есть ощущение, что вас разлюбили после рождения младшего брата или сестры, это означает только одно- ваши родители, любили вас очень сильно! И продолжили любить, просто их любовь стала другой. Более зрелой, более доверительной. Ведь чем, если не доверием и любовью к вам, можно объяснить ту взрослую ответственность, которую они с вами разделили при воспитании младшего брата или сестры.
Во-вторых. Поблагодарите своих родителей, за их некоторую без эмоциональность или сухость по отношению к вам. Ведь именно благодаря этому вы стали сильнее, закалили свой ум и волю, научились бороться за свое место под Солнцем, стали успешными.
В-третьих. Постарайтесь принять своих родителей такими, какие они есть (как бы банально это не звучало). Других родителей у вас нет. Нет, и не будет. И те ошибки и недочеты в их поведении по отношению к вам, в большинстве случаев были сделаны не со зла. Они воспитывали вас и любили как умели и могли. По возможности, не минимизируйте общение с родителями. Помните, что: «одна ошибка не должна становиться причиной других ошибок».
В – четвертых. Сделайте для себя вывод не делить своих детей на «любимчиков» и тех, кто «просто ребенок». Не ссорить их между собой и не формировать у них ту обиду на вас, из-за которой когда-то вы страдали сами. Всегда помогать им в равной степени и любить их также по-честному: одинаково и всегда, без перекосов.
А как у вас выстроены отношения с родителями и младшими сёстрами и братьями? Знакомо ли вам то, о чём говориться в статье? Делитесь в комментариях. Ваш опыт, иногда может нести сильный терапевтический эффект.
