Продолжение романа "Житие Майки алкоголички и сэра Константина", из главы "Лисичкин дом"
10 декабря 2018 16:52 Про волосы
Все же не выдержала быть седой и покрасилась хной.
Стала как Клэр рыжая. Кошка драная. Подстригла клочьями какими-то эта Мадина, то ли узбечка, то ли киргизка. Не нравлюсь себе, седая была особенная, стала обычная.
Константин называет лисичка. Ему нравится. И Рине (старшей дочке) понравилось...
С Жужу ходили на пруд. Мужик расчистил снег лопатой и катался на коньках. Очень круто катался, профессионально, хоккеист наверное. А может, даже фигурист.
Потом ходили в поликлинику
Дома Жужу нарисовала мой портрет.
Я вишу в воздухе, в отрыве от земли красные куриные ножки. Надо мной радуга. Я подумала, что я почти улетела, но радуга меня не пустила...
11 декабря 2018 14:12 Второй день еле жива
В воскресенье переела торта, а вчера травили тараканов.
Наверное, во мне тараканья кровь. Или в голове у меня умирали.
Позвонил муж, спрашивал, что я решила с разводом. Хочу, говорит, определённости. Он что ли ещё не понял, что всё?
С другой стороны, что я затягиваю? Села, составила соглашение, в обед составляла, есть не пошла. Оно о том, что отказываемся взаимно от алиментов, дети живут по очереди... Кредиты не делим, кто брал, тот и выплачивает, и я не претендую на ипотечную квартиру, которую он купит. Если успеет купить раньше, чем мы разведёмся.
Настрочила и сидела как в тумане, не понимала, нормально я составила, или какой-то бред...
Позвонил стоматолог, слепок нужно переделывать, техника тот, что делали в субботу, не устраивает.
Позвонила Рина, старшая дочь, что-то хочет заказать в интернет магазине, обещала приду.
Нужно работать...
Устала очень. А до выходных ещё далеко.
11 декабря 2018 18:46 Когда плохо чувствуешь себя
Как лучше, скрыть или сказать? Это я про К.
Раньше, одна, я как-то справлялась, забивалась в нору, отлеживалась, не напрягала никого. Не говорила. Потому что видела, с каким отвращением на лице мой муж реагирует на мои жалобы.
А вот в детстве со мной возились, только когда я болела.
И велик всегда был соблазн демонстративно болеть, чтобы получить тепло, внимание.
В общем, я опять как будто задумалась о тактике и стратегии ходьбы, и теперь боюсь запутаться в ногах.
И снова слабая, выученно беспомощная.
Гоняю в голове фразу "мы ни с кем и ни с чем не боремся..."
12 декабря 2018 10:29 Милый мой любимый. Какой же он!
Не могу наглядеться, оторваться. Какой-то детский восторг, когда замираешь, руки прижимаешь к груди и дыхание перехватывает от нежности, от невозможности счастья, неужели это со мной?
Я мечтал, он мне говорит, найти человека, такого же как я, не избалованного жизнью, чтобы согревали друг друга, счастье для двоих. Так бывает, когда человек становится родным. Как вот родного ребёнка обнимаешь, он не чужеродный, он твой, плоть от плоти, как будто встраивается в одно с тобой целое, паззл складывается...
В дороге перечитывала Прилепина. Думала, что такое слияние только в самом начале, и сколько ещё продлится? Вспомнила август, тёплый вечер, мы идём в Середниково, наше первое свидание. Я разглядываю его в первый раз внимательно. И мне нравится до невозможности то, что я вижу. Он улыбается, берет меня за руку, мы идём вниз по улице. Всё равно это долго не продлится, говорю я в ритме шагов, в мимолетности своя прелесть, мы смеёмся. Солнце садится, лёгкий ветер, никого вокруг, за городом лес прохладный темнеет.
Как жаль, что ничего не длится долго. Время летит, не остановишь, не удержишь.
Мы начинали жить так: смешавшись, как весенние ветви, листья, стебли. Однажды мама моей жены вошла ранним утром к нам в комнату и увидела нас. Мы спали. Это было самой большой нашей тайной: как мы спали. Другие тайны теперь кажутся смешными.
Потом, уже в полдень, мама моей жены сказала: «Я не знала, не думала, что такое бывает».
Мы лежали лицом к лицу, переплетенные руками и ногами, щека ко лбу, живот к животу, лодыжка за ляжечку, рука на затылке, другая на позвонке, сердце в сердце. Мы так спали всю ночь, из ночи в ночь, месяц за месяцем. Если бы нас решили разорвать, потом бы не собрали единого человека.
Спустя годы, быть может, несколько лет, уставшие, измученные жизнью и суетой, мы стали отдаляться. Нам становилось тесно, душно, дурно. Только прикасались руками, лодыжками, иногда обнимались, – вернее, я обнимал ее, – но она отстранялась во сне, уставшая, почти неживая. Я помню это ночное чувство: когда себя непомнящий человек чуждается тебя, оставляя только ощущение отстраненного тепла, как от малой звезды до дальнего, мрачного, одинокого куска тверди. И ты, тупая твердь, ловишь это тепло, не вправе обидеться.
Поднимаясь утром, мы старались восстановить растерянное за ночь: улыбкой, взглядом, пониманием того, что судьба неизбежна, неизбывна, непреложна. И все крепилось наново: теплое, терпкое, тесное.
Из рассказа "Жилка"
Грустно. Проза жизни лезет отовсюду, врывается.
Вспомнила как жили с мужем (вторым, отцом детей) Даже в самом начале отношений близости между нами не было. Чужие друг другу изначально, всегда. И всегда был с нами третий - алкоголь. Какое уж тут родство... Упиться, забыться. Что я с ним делаю, спрашивала себя. Но одна быть не могла, разрывало просто, такая тоска, невыносимо.
Спасибо за жизнь, за любовь.
Всем лёгкого дня, хорошего настроения.