Либидо в психологии довольно интересное понятие, хотя, в достаточно упрощенной форме можно сказать, что либидо - это любовь. Это энергия, интерес, удовольствие, потребность.
Очень важно, чтобы либидо после периода айтоэротичности младенеца сместилось на объект, маму, ту, которая замечает, ценит, видит, обозначает, дает место, ожидает и принимает. Тогда в будущем, если отношения с ранним объектом любви сформированы и младенец, ребенок, а позже взрослый знает как это - когда тебя любят и ты откликаешься в ответ, сможет “разместить” свое либидо в другом, потому что сам наполнен объектной любовью и у него есть ощущение собственной значимости.
Он сможет быть объектом любви и найти другой объект, для поддержания энергии либидо. Что наиболее существенно, что, при утрате объекта любви, либидо просто будет искать подходящий, достойный объект, он не не опустошиться и не будет чувствовать себя отвергнутым, недостойным, когда объект любви будет меняться.
Если в опыте психики есть знание и понимание того, что тебя любят и как этот обмен происходит, человек учится любить сам. Он осознает свою любовь, как достойную, чтобы разделить с другим человеком. Любовь в этом случае не является сверхценностью, а объект не является “одним на миллион”. В этом процессе у психики будет знание баланса брать-отдавать, делиться, возвращать-получать.
По сути, формируя либидинозные отношения с мамой, ребенок учиться воспринимать любовь, и интроецируя, повторяя, насыщая себя ее любовью, он получает сценарий отношения с другими через себя. Именно в этом идея формирования объектной любви, в отличие от нарциссической. Когда либидо, не найдя возможности разместиться в другом, возвращается к себе. К форме аутоэротичной и самодостаточной, а по-другому - самозацикленной любви к себе, чтобы не испытывать той глубины разочарования и обусловливания, которая случилось в очень раннем периоде.
Когда объектная любовь не сформирована, человек будет выбирать других, по функционалу, который повторял родительские взаимоотношения, например, любви-обмена или любви-использования.
Нарциссически сформированная мама, оставляла ребенка в очень важные моменты его жизни одного со своими переживаниями, в моменты, когда по фрагментам человек формирует внутри себя собственную значимость и ценность, - будет являть собой пример искажения восприятия. Тогда в терапии, человек будет рассказывать очень буднично и беззлобно, что в ситуации, когда 7-летний ребенок сломал ногу и, ему даже не к кому было обратиться, его подвез домой папа одноклассницы, и он ничего не чувствует по этому поводу. Ну, было и было. Да, некому было отвезти в травмпункт, чтобы наложить гипс, но как-то это произошло. Воспоминаний об этом нет. И на вопрос “а что вы чувствуете к себе тогда?”, возникнет ответ “жалости к себе нет”. На вопрос: “А к маме?” - можно получить долгое защитное интеллектуальное размышление, когда человек говорит много, но в этом нет взаимодействия с чувствами, есть их избегание, даже осознавания их.
Так просто и безжалостно, холодно относится человек к себе, потому что повторяет историю “собственной любви”, собственной значимости для самого важного человека в жизни.
Или еще один пример, когда сильно порезавшись, ребенок в разгар родительского торжества, сидит, истекая кровью, боясь и теряясь от страха, не понимая, что с этим делать. Ведь заявить о себе - непозволительная роскошь, немыслимое событие, нечто недопустимое.
Во взрослой жизни, такой ребенок будет выбирать партнера, который не будет выбирать его для любви, как когда-то мама.
И очень часто такие девочки будут настроены на партнера “за деньги”, ведь когда тебе можно все (купить), кажется, что это про то, что тебя, наконец, видят, видят твои желания. И невозможно трудно осознать, что за это требуют послушания и снова отказа от себя. “Нет, нет! Ведь так много купили, купили все, что я хочу!”. Желания с нематериального уровня смещены на уровень предметного удовлетворения. В этом случае они имеют воплощение. В то время как чувственные, эмоциональные - не воплощенные - оказываются как невостребованными так и неузнанными.
Можно не работать, ходить на СПА, массаж, ногти, нанять домработницу. Правда, даже к врачам, ко всем, включая гинеколога, муж будет заходить вместе с ней; поиски себя будут в рамках одобрения мужа: нужно будет любить и слушать его маму; отдыхать там, где он считает лучше, секс будет таким и так, как хочет он. И такая девочка будет думать, что это все про широту любви, которая наконец, найдена и считать себя “неблагодарной” за любое проявление себя и своего мнения, отличного от мнения “любящего человека”. Не случайно “любящего”, а не “любимого”. У нее не будет в опыте понимания любить.
Кстати, такой муж будет давать деньги на психолога и будет идти терапия до момента, когда всему песочному царству не будет угрожать реальность. Но тогда можно найти нового психолога, который еще ничего не знает о новом клиенте и купить себе еще “время терапии”, ведь в таком детстве всегда найдется о чем поговорить, особенно в психоаналитическом направлении.
Что значит, когда “тебя не выбирают для любви”? Тебя не замечают, о тебя “спотыкаются”, тебя обслуживают, но требуют обслуживания взамен. И ребенок учиться это давать: функцию за функцию, эмоцию за эмоцию, дело за дело. Только очень важно, чтобы сказали “как”, чтобы не ошибиться и не получить еще одно наказание. Угадывать настроения другого, угадывать его мысли, догадываться и достраивать “до понятного” - это всегда искажать, всегда приспосабливаться, но не жить. Выживать.
Дети, которых не выбрали для любви, будут выживать. Они это очень хорошо умеют. Не чувствовать, что для них лучше и как, не знать, что хочется на самом деле, куда идти, как найти дело, которое будет вызывать удовольствие, как найти человека, с которым можно быть собой. Размораживать свои чувства, чтобы чувствовать боль? Да, но не только. Жить - это чувствовать не только боль, но и радость, яркость, свободу, восхищение, спонтанность, право на то, чтобы быть, чтобы ошибаться, искать, пробовать. И главное - выбирать и просто жить со своим выбором без чувства вины, стыда и обязательства “заплатить” за свою свободу.
Автор: Тепцова Талия
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru