Многие созависимые практически испытывают одержимость Другим и его жизнью.
Под словом «Другой» в статье я буду подразумевать любого другого человека, с кем могут сформироваться созависимые отношения (партнер, ребенок, родственник, друг/подруга, сосед и пр.)
Обычно, такие клиенты могут очень много рассказывать о других (муже, детях, родителях), но очень мало могут сказать о себе. Они даже могут смущаться подобных вопросов. Особую сложность вызывает просьба рассказать о своих чувствах и мыслях, так как они давно уже не знают, что они чувствуют и хотят на самом деле, их внимание и энергия сосредоточены на Другом.
Для Созависимого ужасно переживать минуты, когда, например, у его партнера изменилось настроение, или он сделал неожиданный поступок (поехал после работы не домой, а решил прогуляться) или пришлось задержаться на работе. Страх и тревога верные спутники такого состояния.
Напряжение растет, и вот, Созависимый уже испытывает одержимость, он не понимает, что чувствует, что думает. У него одно желание – взять ситуацию под свой контроль, и только тогда он сможет чувствовать себя спокойно.
На самом деле – это иллюзия. Кажется, что с помощью тревоги и контроля можно воздействовать на человека и решить проблему, но эти чувства закручивают в еще больший рог зависимости.
Возможно, человеку страшно отпустить вожжи, потому что, когда-то в прошлом, подобная ситуация привела к ужасным событиям.
Возможно, вследствие травмы привязанности в детском возрасте, образовалась настолько сильная привязанность к Другому, что позволила жить его жизнью, за него и через него, что от собственной жизни ни чего и не осталось.
И тогда, оставаться привязанным намного безопасней. По крайней мере, только через эту привязанность, реагируя на Другого Созависимый понимает, что жив. По крайней мере так, у него есть чем заняться – жизнью, событиями и переживаниями партнера, взрослого сына, подруги и т.д.
Любые попытки направить внимание на себя и понять, что хочется самому Созаваисимому просто невозможны. Он не знает, как ему жить, чем наполнять жизнь, и даже не хочет узнавать.
Когда Созависмым предлагается отстраниться от Другого или его проблемы, они в ужасе восклицают:
«Нет, я не могу этого сделать!»,
«Я слишком сильно его(ее) люблю»,
«Если я отстранюсь, он натворит новых проблем или все вообще пойдет прахом,
«Я должна (-ен) проследить, чтобы ни чего не произошло… и пр.»
Таким образом, так закручивается механизм зависимости. Человек думает, что он контролирует Другого, но на самом деле, он сам находится в ловушке, в которой проблема или состояние партнера управляют им и его жизнью.
Пожалуй, лучший способ и первый шаг из этого замкнутого круга увидеть цепочку
"Я - Другой - Зависимость (проблемы) Другого - Я"
и практиковать отстранение.
Здесь, под отстранением имеется в виду не холодное, враждебное отчуждение, разрыв отношений, переезд или игра в молчанку.
Отстранение - создание дистанции от дел, привычек и чувств человека из позиции любви и доверия.
Суть отстранения заключается в том, что каждый человек ответственен за себя, если он не младенец, не имеет инвалидности и дееспособный. Дать Другому свободу быть ответственным за свою жизнь, пройти свои уроки и свой путь развития.
Контролируя и пытаясь решить проблемы Другого, Созависимый, тем самым инвалидизирует его, превращая в беспомощного ребенка. А ребенок не может решать взрослые задачи, ему комфортно, когда это делают за него другие.
Более того, когда человеку показывают его неспособность управлять своей жизнь, это приводит к агрессии, которую он направит на того, кто ему это запрещает, а именно на зависимого от него партнера.
И тогда, жертва становится агрессором и начинается бег по треугольнику Карпмана со сменой ролей по дороге.
Важно! Отстранение не означает, что вам все равно. Оно означает, что вы учитесь быть заботливым и вовлеченным, не проваливаясь при этом в бесконечную тревогу.
Подобно тому, как мать отпускает своего малыша, когда он учится ходить, позволяет ему падать, обжигаться, ошибаться. Она находится в позиции наблюдателя и знает, что ребенок справится.
Скатываясь в состояние контроля за Другим, Созависимый теряет контроль над собой. Так, может, сначала научиться управлять своими эмоциями и мыслями, увидеть свою неуправляемость в эти моменты, прежде, чем браться за других?
Отстранение поможет не только обратить внимание на себя, обрести покой, но и мотивировать и освободить Другого на изменения,
В конечном итоге, ведь именно к этому стремится Созависимый. Принимая активное участие в жизни Другого, он стремится не к его счастью и спокойствию, а в первую очередь к собственному покою, ведь для Созависимого он может наступить только тогда, когда Другому хорошо и спокойно.
А решение - с другой стороны.
Всем гармонии)
Еще больше о терапии созависимых отношений пишу в своем блоге в ВК
Записки семейного психолога
Автор: Кудрявцева Ирина Александровна
Психолог, Семейный психолог Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru