И самое неудобоваримое поведение достается маме, если она взрослая, психически стабильная, устойчивая и предсказуемая, то накопившееся напряжение в незрелой психике ребёнок «вываливает» именно ей.
Но, только если ему достаточно безопасно в пространстве с мамой.
У зрелой мамы для этого есть психический контейнер, в который она помещает психику ребёнка и помогает ему называть эмоции, проживать, находясь рядом в спокойном и стабильном состоянии, это называется контейнирование.
Эту потом модель ребёнок помещает вовнутрь в виде саморегуляции и стрессоустойчивости.
Важно: в ребенке не формировать рефлекс страха перед наказанием и бездумное подчинение, выбивая не "удобность", а формировать разумное поведение на основе здоровой привязанности и любви, что приведет к саморегуляции и на это есть 18 лет.
🍀Так, через ощущения и эмоции рядом со значимыми взрослыми структурируется психика ребенка.
И будет психика здоровая, либо с задержками, зависит от устойчивости мамы, мы все устойчивы настолько насколько были устойчивы наши значимые взрослые.
И если в психике есть задержка, то это задержка непременно передастся, через когнитивные, поведенческие, духовные и эмоциональные бессознательные паттерны ребёнку.
Допустим, если у мамы нарушена здоровая коммуникация, она не дифференцирует, не понимает и не умеет проживать и выносить свои чувства, то будет манипулировать, обижаться, «играть в молчанку», срываться и орать выпадая из взрослой позиции и при этом отдавать за своё самочувствие и состояние ответственность самому ребёнку, что мол «довёл мать сатана»…
Так происходит, когда саму маму в детстве не отзеркаливали, не помогали проживать сильные эмоции, валидизируя их, то в этом месте будет травма (психическая задержка). Которая будет подниматься на эмоции ребёнка через вспышки гнева, раздражение и неконтролируемую ярость, через стыд за ребёнка, за себя, либо через поглощение гиперопекой и запрет на весь спектр чувств и эмоций «хорошие девочки не злятся», «такая злая девочка мне не нужна», «мальчики не плачут», «чего разнылся как девчонка» и разная другая инвалидизация чувств и уже из этих ощущений формируется фундамент личности из перекосов.
Если опираться на себя и свои ощущения в детстве было нельзя, всегда была подмена «мама лучше знает, что тебе надо», «хочешь перехочешь», то формируется внешний локус контроля, всегда кто-то во вне будет значимый, а я «говно собачье», «какая разница что я там хочу, тем более что и сам не знаю».
Страх отличаться, страх отвержения, чувство собственной «ненормальности»будет сопровождать и всё дальше человека отдалять от себя настоящего, свободного.
Отсюда мы и получаем человека, который всем завидует и оглядывается «что скажут люди», «быть не хуже, чем другие», «как у всех», такая нарциссическая гонка за социальными плюшками, чтоб вызвать зависть у других при этом не получая удовольствия и удовлетворения от жизни, от покупок. Ощущение, что все хорошо, а счастья нет, одиночество, тоска, бессмысленность, может фонить и даже заводить в аддикции (зависимости).
Мама у которой внешние опоры, такие же опоры формирует у ребенка, это когда пропадает в детской психике естественный инстинкт самозащиты и происходит рассоединение с внутренним врождённым достоинством, которое формируется через эмоции.
Почему важно учить опираться на свои чувства и выдерживать эмоции ребёнка ?
Опираясь на свои чувства у ребёнка формируется самоидентичность, кто я, какой я, что мне нравится, что я люблю, в чем я уникален, как ко мне следует относиться, что со мной не позволительно.
Через ощущения происходит демонстрация себя миру, что я Ок и мир благосклонен и доброжелателен ко мне, я победитель, мир для меня, вот отсюда и берется высокая адекватная самооценка, через отзеркаливание мамы.
Это отношение формирует у ребёнка ощущения, которые со временем сформируют внутрипсихическую фигуру, либо поддерживающую и заботливую, либо атакующую и разрушающую человека изнутри в будущем.
И если у самой мамы с этим затык, её не видели целиком со всем спектром чувств и эмоций, то вряд ли она сможет взрастить адекватное самоощущение и опорность ребёнку.
В дисфункции наоборот,
чтобы выжить в такой среде нужно отказаться от себя настоящего, своих чувств и потребностей развив угодливость, податливость как защиту, сформировав опору на внешние объекты, задача в детстве выжить любой ценой через идеализацию значимого взрослого, даже если придётся отказаться от себя.
Но дело в том, что психика структурируется до 7 лет и фундамент личности, в том числе формирует значимый взрослый и часто то, что спасало и помогало выжить в детстве уже мешает и не адаптивно во взрослом возрасте, ведь мы все выносим опыт из детства в виде психологических защит.
И чтобы как то поменять свое восприятие мира, себя, качество жизни, научиться видеть свои потребности, закрывая их через себя, нужна личная терапия. Чтоб взращивать своё достоинство, ощущение, что я заслуживаю, я так чувствую, ведь чувственность это маркер психологического здоровья, которое можно взрастить уже самому, став себе заботливым, чутким, бережным родителем, тем родителем на которого вы имели полное право по факту рождения.
Что лично я вынесла из жизни со своими детьми, если опираться на структуру психики, я не жду что дети будут послушными, для меня это про удобность для родителей и про расщепление детской психики. С детьми сложно, неоднозначно и неудобно, это факт который надо принять, чтоб не смотреть на них через призму своих страхов, травм, тревог и не выпадать в детскую часть уязвимости и несостоятельности. Важно знать свои границы и не нарушать детские, тогда отношения будут в удовольствие без лишнего напряжения.
🍀Ведь сепарация и взросление подразумевает бунт, протест и непослушание в любом возрасте.
Никто не обещал что родительство, это лёгкий процесс.
Это огромный труд , родитель всегда ресурс для ребёнка, ведь с родителя ребенок считывает каким ему быть в этом мире.
Планируя детей мы не должны от них ждать, что они будут такими как нам нафантазировалось, они не должны оправдывать наши ожидания и делать нас счастливыми, у нас должна быть своя счастливая жизнь, чтоб мочь детям отдавать и у них тогда будут силы отдать долг, но только не нам, а своим детям.
У них свои задачи и своя жизнь, мы лишь проводники и родительская задача вырастить самостоятельных, свободных, счастливых людей, которые будут способны создать свою семью, но это невозможно если родитель сам не обладает этим всем и не имеет изначально своей семьи в которую приглашен ребёнок, не ради нарциссичечкого продолжения, ради собственного счастья, скрепления брака, ради ожиданий, а сам по себе.
Только в безусловной любви и принятии ребёнку можно оставаться в своей детской подсистеме и проживать свое детство, юность и вырасти в самодостаточного, взрослого, счастливого человека не вопреки дефицитам и боли, а просто так, потому что мир для меня, благодаря любви.
И напоследок, вы хороший родитель если:
🍀вам с детьми неудобно
🍀если неудобно идти с детьми в любое общественное место, потому что они там неуправляемые, не послушные, «о боже что они там устроят»;
🍀если они истерят, бунтуют.
Их задача пробивать и проверять границы, а родителя задача с милосердием и любовью держать их;
🍀если дети дерутся между собой и ругаются, они не должны любить друг друга;
🍀если они орут, кричат и мешают;
🍀если отвечают орам на ор;
🍀если они говорят что не любят родителей и хотят других;
🍀нормально когда они валяются на полу и требуют;
Все это маркер того, что с вами безопасно и вы достаточно хороший родитель, ведь в вашей любви ребёнок точно уверен, раз позволяет себе проявляться полностью, со всем спектром незрелых чувств и не расщеплять психику обгораживая себя дефицитами, формируя примитивные пограничные защиты чтоб выжить.
Консультация 👉yuliya.zubenko@yandex.ru
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Youtube: https://www.youtube.com/@juliazubenko
- Instagram: https://www.instagram.com/yuliya.zubenko/
-Telegram:
