Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.
Глава 5. Теперь и шпион
- Мне пару котлет и гороховое пюре, - сказал я раздатчице, уставившейся на меня, как на Киркорова, забредшего в деревенскую забегаловку.
- Вы тот самый? - осторожно поинтересовалась раздатчица.
- Который? - насторожился я.
- Ну, немецкий шпион, который здесь работает?
Что можно было сказать этой желеобразной женщине в белом халате? Немецкий шпион звучало как-то слишком архаично, поэтому я повысил свой статус:
- Американский шпион!
- Ооо! - почти обомлела раздатчица. - А, как вас звать?
- Питт, - ляпнул я первое, что подвернулось на ум.
- А я тогда Джоли! - раздатчица на радостях шлепнула мне в тарелку несколько лишних ложек гороха. - Можно сделать с вами селфи?
- Зачем?
- Выложу в сеть, когда вас поймают.
- Рискуете. Могут привлечь за кормление шпиона.
- Зато сколько лайков получу!
- You will exchange it for bitcoins?* - ради смеха я перешел на английский.
- I don't think it's profitable,** - ответила Джоли, изрядно меня удивив.
____________________________________________________________
*Обменяете на биткоины? **Не думаю, что это выгодно.
- Тогда зачем нужны лайки? - я вновь вернулся на русский, предвидя хлесткий ответ, обладающий непереводимым изяществом только в родной речи.
- Чтобы наши девчонки описались от зависти! - не разочаровала меня Джоли.
- Фу, как негигиенично! - притворно скривился я.
- Так ведь не просто, а кипятком! И никакой санобработки не надо! - хохотнула Джоли.
"Заодно и трусики простирнут", - чуть не соскочила с моего языка шуточка, достойная голливудской комедии, но я сдержался. Как-никак русский интеллигент в пятом поколении! Хотя теперь еще и американский шпион.
- Откуда знаете иностранный? - спросил я.
- Я педагог английского.
- А с какого перепугу в столовке горох накладываете?
- Социальный лифт грохнулся.
- Не понял?
- На выпускном вечере в школе, когда тверк* танцевала, юбка лопнула, Ну, попа и вылезла наружу. Мой косяк, что без трусиков была, - засмеялась Джоли. - Ребята сфоткали и выложили в сеть. Из школы меня и поперли.
____________________________________________________________
*Тверк (twerk) - вид танца, который предполагает активную работу бедер и ягодиц.
Трагикомичная история учительницы английского высекла из меня искру творческой фантазии. Мгновенно созрела идея фильма. Настоящая Анджелина Джоли могла бы отлично сыграть роль официантки в столовой американской военной базы. Там она встречает бывшего возлюбленного. Его, естественно, играет Брэд Питт. Страсть вспыхивает с новой силой. Внезапно базу атакуют террористы. Пара, стоя спина к спине, отстреливается. Бойфренд официантки получает смертельное ранение и, истекая кровью, протягивает любимой жетон военнослужащего России*:
- Я - русский разведчик. Настоящее имя назвать не могу. Возьми на память мой жетон*.
Русский крестится и отходит в мир иной. Официантка гладит живот, почувствовав там шевеление новой жизни. В небе появляются вертолеты с американскими коммандос. Официантка улыбается со слезами на глазах.
____________________________________________________________
*Жетон военнослужащего - личный знак с номером, позволяющий идентифицировать военнослужащего в случае его смерти.
Прокрученный в голове сценарий развеселил меня. На волне разыгравшегося настроения я уже собирался протянуть Джоли руку для пожатия, как вдруг кто-то прошипел мне в затылок:
- Проходите быстрее.
Я обернулся. Передо мной стоял мужичок - заморыш. Всегда терпеть не мог подобных типов. От них обычно происходит несварение желудка. Назло заморышу я решил не торопиться. Взял тарелку с гороховым пюре и котлетами, понюхал, сморщился, и попросил Джоли заменить гарнир на тушеную капусту, а котлеты на сосиски. Джоли делала всё медленно, видимо желая продлить время любования американским шпионом. Так прошло минуты две. В конце концов, я помахал Джоли рукой на прощанье. Она ответила лучезарной улыбкой и воздушным поцелуем. Перед самой кассой я ненадолго остановился, чтобы пробежаться взглядом по прейскуранту блюд.
- Надо поговорить, - настойчиво произнес заморыш за моей спиной.
- Мы не знакомы, - я попытался отшить заморыша.
- Корреспондент радиокомпании "Честное слово", Ян Новичок, - представился заморыш.
- Случайно, не ядовиты? - подколол я, усаживаясь за свободный столик.
- Бывает, когда говорю правду, и ничего, кроме правды. Но, мир не черно-белый. Иногда бывают две правды.
- Если есть две правды, то одна из них ложь, - срезал я Новичка. - Шутка! А если серьезно, что от меня хотите?
В глазах Новичка я прочитал внезапную растерянность, но он быстро овладел собой. "Не так прост, как выглядит. Надо держать ухо востро", - подумал я.
- Мы готовим передачу о лучших представителях гражданского общества, - пояснил Новичок. - Вы смелый человек, восставший против системы!
- Ах, вот вы о чем! - догадался я. - Про враньё о флаге Евросоюза!
- С моей точки зрения это факт, а не фейк, раз сеть бурлит о событии. Его нельзя игнорировать, потому что в обществе есть запрос на серьезные социально - политические новации. Может, конечно, флага и не было в момент съемки, а только потом его добавили при монтаже. Но так делается при создании абсолютно любых клипов и фильмов.
Мне не хотелось спорить с Новичком, и я постарался шутливо уйти в сторону:
- Хочу внести уточнение. Я не представитель гражданского общества. Я представляю военное общество.
- Какое, какое? - растерялся Новичок.
- Военное общество охотников и рыболовов, - ехидная улыбка расползлась по моему лицу.
- Хороший ответ! - прогнусавил Новичок.
- Почему хороший? - удивился я.
- К нему нечего добавить, - Новичок решил прервать мой насмешливый треп и взять инициативу в свои руки. - Лучше скажите, зачем полезли на фонарный столб?
- Чтобы повеситься, - сорвалось с языка само собой. - Я ведь не идиот, чтобы ради удовольствия лазить по столбам.
- В чем причина? Отвратительная экология, деньги, коррупция? - продолжил допытываться Новичок.
"Дело пахнет керосином! - быстро смекнул я. - Сейчас заморыш начнет придавать нашему разговору нужный ему политический окрас. Пора валить!".
Но прежде, чем уйти, мне захотелось слегка пошалить. И я выдал для затравки:
- Всё в одном флаконе.
- Очень интересно! Поясните.
- Послушал пророчества Грэмми Блумберг. Страшно стало спать, - прошептал я загробным голосом. - Как только закрою глаза, она приходит ко мне в образе Шрека. Требует поставить ветряк на балконе и отказаться от газовой плиты на кухне.
- Мистический намек на необходимость перехода к зеленой энергетике! Вещий сон становится мотивом к общественной активности! Очень даже свежо можно подать слушателям, - Новичок что-то чиркнул в блокнотике.
- Если бы только экология! Я бы пережил, - я сокрушенно покачал головой.
- Что ещё? - Новичок весь обратился во внимание.
- За Блумберг во сне приходит мой начальник отдела и говорит, что если не нужен стране углеводород, то перекроется и кислород. Если понятнее сказать - мой заработок. Тогда на какие, извините, шиши я куплю ветряк на балкон?
- Логично! - Новичок кивнул головой.
- За начальником приходят мелкие чертики. Это поставщики оборудования. Каждый пытается засунуть мне за пазуху деньги. Стыдно, но беру. Официальной зарплаты на ветряк явно не хватит. И так вот барахтаюсь в бреду до утра.
- То есть, сон - это отражение вашей реальной жизни. Оно и привело вас к такой радикальной форме протеста: повеситься на флаге Евросоюза! Как необычно вы открылись! - Новичок принялся строчить в блокнотике.
- Еще минута с вами, - я на мгновение задумался, - и вы тоже будете приходить ко мне во сне. В руках у вас будет маленькая такая баночка с надписью на этикетке: "Новичок - сироп, беречь от детей, хранить при температуре от 6 до 25 градусов. Имеются противопоказания. Проконсультируйтесь со специалистом".
- Великолепно! - воскликнул Новичок. - Считайте, что готов материал минут на сорок!
Новичок настолько увлекся чирканьем в блокнотике, что не заметил моего исчезновения.
Уже на выходе из столовой я услышал заливистый хохоток Джоли - раздатчицы:
- Питт! Питт! А сфоткаться!
ххх
В статусе американского шпиона и неудавшегося самоубийцы я возвращался в отдел. Около лифта встретил нашу секретаршу.
- Зайди к шефу, - сказала она. - Не в духе!
ххх
Шеф встретил меня грозно сдвинутыми бровями и не ответил на мое приветствие.
- Ну, что там у вас произошло утром? - рыкнул шеф.
Юлить было глупо, поэтому я простодушно признался:
- Дискутировали.
- На тему?
Для ясности я решил рассказать всё с самого начала.
- Флага вообще-то никакого не было. Сегодня утром девушка подошла. Обычный резиновый шарик. Запутался на фонарике ..., - я почти слово в слово повторил то, что говорил утром в отделе.
- Я не лезу в вашу личную жизнь. Прочитайте вот это! - шеф протянул мне лист бумаги, испещренный печатными буковками.
Я пробежал глазами текст, который оказался доносом Вити Брагина на меня. Он сообщал начальству о предателе, а теперь уже и шпионе, засевшем в отделе снабжения. В выводах говорилось, что моя преступная деятельность может привести к срыву важнейших проектов нефтегазового сектора страны.
- И когда Витек успел? - удивился я. - Если только у него есть типовая форма, в которую достаточно вписать чью-то фамилию.
- Так это правда? - шеф потряс ксивой Брагина перед моим носом.
- Иван Михайлович, частичная правда есть в любом доносе...
- Значит, не врет Брагин! - бесцеремонно перебил меня шеф. - И из-за вас отдел баламутило половину рабочего дня, нанося вред отечественной нефтяной отрасли!?
- Я раньше думал, что у нас дружный коллектив, типа пчелиная семья, - я хотел перевести разговор на любимую шефом стезю. - А оказалось, кто в лес, кто по дрова.
- В улье пчелки тоже разные. Санитары, сборщики, разведчики. Вы себя к кому относите? - шеф обошел меня сзади, как это частенько делают следователи на допросе.
- К разведчикам, - пошутил я, вспомнив свой разговор с раздатчицей Джоли.
- К их разведчикам! - шеф захлебнулся от негодования. - К шпионам!
Я промолчал, удивившись скорости распространения выдуманного мною же фейка о себе.
- Знаете, как умирает пчела? - спросил шеф.
Я пожал плечами. Мед я не любил и подробностями жизни пчел не интересовался.
- Вне улья! - шеф выстрелил фразой, после которой дальнейший разговор становился бессмысленным.
Повторять мне два раза было не нужно. Вариант оставался только один. Я взял чистый лист бумаги со стола шефа и небрежным почерком написал заявление об увольнении.
- Мне очень жаль, - примирительно сказал шеф, - но таковы законы улья.
Я вышел из кабинета, издевательски громко жужжа, как пчела. Или, может, как навозная муха. Да какая разница! Удивительно, но вырвавшись на свободу из улья, я почувствовал приятную веселость и легкость в теле.
По пути домой решил взглянуть на фонарный столб, из-за которого и начались мои сегодняшние злоключения. Столб стоял на том же месте. Где-то в кустах весело чирикали невидимые воробьи. Спокойствие и благодать. "Конец мороку!" - обнадеживающе пронеслось в голове.
Продолжение следует...
Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.