Что делать, если твой близкий человек разрушает свою жизнь и деградирует, нужно ли вмешиваться и спасать взрослого человека, который как-то смог дожить до встречи с тобой?
Давайте возьмём наглядный пример - жëн алкоголиков, постоянно спасающих запойного супруга, жалеющих и забывающих напрочь про себя. "Кладущих" на свои чувства и потребности, на своих детей, вынужденных жить в этом аду. Убивающих весь свой внутренний ресурс на борьбу с постоянным пьянством мужа. Казалось бы жена алкоголика – единственная жертва в семье и ей хочется посочувствовать и поставить памятник за все еë страдания?
Но давайте вначале разберёмся, что скрывается за этой потребностью – быть спасателем? Действительно ли она действует из благих побуждений, либо там глубоко спрятана какая-то своя эгоистичная потребность решить свои внутренние задачи за счёт другого?
Какие же вторичные выгоды получает жена алкоголика, постоянно "причиняя ему добро"?
1) Как правило она имеет низкую самооценку и высокий уровень тревожности.
Ведь если с ней будет независимый сильный мужчина, её место рядом с ним как-бы будет неопределённым и это вызывает сильную тревогу, ведь по её мнению она недостойна успешного мужчины. А быть рядом с сильным - это для неё ощущать свою ничтожность и бесполезность. В отношениях с алкоголиком – она жертва, спасительница семьи, достойная восхищения и сочувствия. В этом много самоутверждения за счёт другого, ведь он должен быть благодарен за то, что она согласилась на отношения с ним. В ней живёт великая потребность наращивать чувство собственной важности и значительности, чувствовать себя незаменимой.
2) Высокий уровень тревожности, порождает власть и контроль, которые являются для неё единственным способом снизить эту самую тревожность. Тогда жена-спасатель будет сверху другого, который по её мнению, не в состоянии справится со своими проблемами самостоятельно, в этом ощущается яркое проявление власти над ним. Сама того не замечая и манипулируя чувством вины, стыда, разводом, страхом потери – она совершает психологическое насилие.
3) Заполнение собственной пустоты решением чужих проблем.
Нежелание жить свою жизнь и наполнять её собственными смыслами. Смыслом и жизнью – становится другой человек.
4) Страх истинной близости.
В таких семьях отсутствует открытое общение и диалог. Чтобы избегать сближения, спасатель выбирает пьющего мужа, эгоистичного, отстраненного, с замороженными чувствами, которому в запоях нет дела до семьи и отношений. Он никогда не спросит почему она испытывает те или иные чувства. Ведь нормальный здоровый мужчина имеет потребность в душевном сближении, а это предполагает пересечение границы женщины, а для неё это недопустимо.
Что же делать, если увидели своё поведение в вышеуказанных описаниях?
Проанализируйте своё поведение и отследите чувство вины, которое может возникнуть. Увидев его, остановитесь в обвинении себя, которое может парализовать и не дать принять правильные решения.
Осознайте, что пока есть спасатель в семье - жертва не растёт. Такое поведение способствует атрофированию волевого компонента мужчины, его лишили ответственности за его же собственные поступки под видом заботы о нём.
Самым лучшим решением для вашего мужа будет- лечение у врача нарколога. Вы же начните работать с психологом, это поможет вам осознать и остановить поведенческие стереотипы, то как вы стимулируете потреблению вашего мужа химических веществ. В некоторых ситуациях лучшим выходом будет развод. Принимая это решение важно опять же не впадать в чувство вины и жалости к нему.
Поймите, что выбор пить – это прежде всего выбор вашего мужа, а не ваш. В этом много честности, правды и принятия другого. Принятия не его орущего, изматывающего, которого заботит только он сам и его единственная потребность, но его выбора, как прожить свою жизнь.
В этом также много и бессилия и грусти. И самое главное - веры. Веры в самостоятельного, сильного другого, у которого есть всё шансы справится.
