Предупреждаю - дальше буду сложно изъясняться 😁
Иначе я не знаю как это сформулировать так чтобы было понятно всем, кто читает, и главное мне самой. Так что заранее извиняюсь 😁
Возвращаясь к тому, о чем я писала вот здесь:
Я думаю на эту тему неотступно уже какое-то время. Меня это очень беспокоит. Я все время себя корю, что время идет, а я ничего не делаю и прикрываюсь занятостью вокруг процесса сброса веса.
Но... Глобально - на кой черт мне сбрасывать вес, если я просто продолжу жить в своем излюбленном болоте и ничего не поменяю? Это бессмысленно. Потому что то, что меня загнало в тюрьму 188 кг, никуда не девается. Оно продолжает жить рука об руку со мной. Любой стресс и я имею все шансы снова нырнуть по макушку в ту же дурно пахнущую жижу.
Это правда. Я это хорошо осознаю. Такой вес, как был у меня, всегда вторичен. Он имеет под собой причины. И либо я это понимаю и предпринимаю шаги, чтобы выбросить их из своей жизни, либо я продолжаю жить на самом краю кратера вулкана на морально-волевых. И шансов что вулкан не начнет извергаться у меня практически нет, когда-нибудь он проснется. Поэтому мне надо переехать, поселиться в каком-то более безопасном и приятном месте. И тогда пусть извергается, я смогу о себе позаботиться.
Конечно, я уже начала формировать наглядный список этих причин. Честно скажу, это очень непросто. В большинстве из них признаваться даже самой себе очень тяжко. По поводу некоторых я торгуюсь, потому что к ним даже прикасаться страшно. Я бесконечно напоминаю себе о моем возрасте. Это происходит настолько часто, что возраст мне тоже пришлось воткнуть в список, причем в первых рядах 🤪
Не уверена, что готова прямо сейчас выложить все, что я уже внесла. Какие-то пункты пока для меня слишком сложны, чтобы обсуждать их прямо сейчас. Но некоторые, очевидные и достаточно безобидные, хотя "безобидные" тоже весьма условно, я готова показывать. А потом, кто знает, вполне возможно дойду и до самых "страшных".
И с "удовольствием" представляю вам первый пункт из категории "Дом".
Хаос в котором я живу уничтожает огромный кусок моей энергии. Мне некомфортно. Я все время злюсь, когда всплывает очередная проблема с моим жизненным пространством, но дело продолжает стоять. И шансов что оно сдвинется в ближайшее время фактически нет.
Сначала я физически не могла в полную силу заниматься обустройством дома и домашнего хозяйства. Жила по принципу - "бедненько, но чистенько". Подумывала о ремонте, но физически плохо себе представляла, как я могу это провернуть. Это же мне с котами надо было переселиться куда-то на съемное жилье. Мужу надо было порвать себя на британский флаг, чтобы работать и самолично как-то руководить ремонтом и уборкой после оного. Давайте будем честными, это было почти неосуществимо. Я себе в принципе плохо представляю, как бы он мог бы с этим справиться, он страшно далек от домашнего хозяйства, абсолютный ноль в этом смысле.
По сути, если уж быть совсем откровенной, мне было не под силу даже собрать и рассортировать вещи. Физически не под силу. Добрая половина шкафов была вне моей досягаемости. И я себя очень плохо чувствовала физически. Даже при горячем желании и титанических усилиях эта задача была неосуществима. Это честно.
Естественно, когда я смогла добираться до всего, куда давно не могла сунуть свой нос, я его тут же засунула 😁Устроив, еще больший хаос. Если помните, я перед НГ начала громить жилье? И я не останавливаюсь. Я постоянно нахожусь в процессе частичной генеральной уборки и расхламления. Разруха и хаос растут, и никакого порядка в этом процессе быть не может, потому что в глобальном смысле мне необходимо сделать ремонт, и сменить убитую в хлам мебель. И я перекладываю все с места на место. Покупаю всякую ерунду, типа контейнеров, чехлов, органайзеров, это никак не помогает, становится только хуже, потому что является абсолютно бессмысленным процессом. Т.е. живу я в этом всем уже больше полугода.
Живу и злюсь как не в себя. 👿 Трачу на это массу сил, пытаясь навести хоть какое-то подобие порядка и уюта. У меня ничего не получается. Я сдаюсь, потом снова начинаю копошиться и перекладывать с места на место вещи и пытаться организовать пространство минимально пригодно для жизни. Но миссия не выполнима.
Денег на полноценный ремонт в данный момент нет. И когда они появятся, не известно. А жить в этом всем я уже не могу, у меня ощущение что я скоро чокнусь! Мне не спокойно дома от слова "совсем". Я себя чувствую маргинальной особой, привыкшей жить в "*овне и ракушках". бесит ужасно.
Я работать спокойно не могу. Я все время отвлекаюсь на разруху вокруг и пытаюсь это исправить. Одно дело, когда ты годами так живешь в полусонном состоянии, медленно перемещаясь между кухней, компьютерным столом и диваном. Другое дело, когда ты мобильна и полна сил, а все остается в прежнем хаосе. С этим невозможно жить. Это надо менять, иначе я так чокнусь.
Так что я решила придать этому хаосу направленное движение. Я начинаю ремонт самостоятельно. Одна. Вполне возможно в процессе у меня появятся деньги и я заканчивать буду уже как "руками водитель". Но пока это не так. И муж работает, особо мне не помощник. Так что у меня есть только я. 😁
Есть сложности. У меня потолки 4 метра и комнаты неравнозначные по площади. Одна 30 метров, другая 12. И пока мне надо все вещи из 30 метровой комнаты утрамбовать в 12 метровую, плюс оставить в ней пространство для жизни котов и нас. Хотя бы для сна. Поэтому начну с упаковки вещей. Но это хотя бы уже будет направленное движение, а не хаотичное перекладывание с места на место. В этом хотя бы есть цель. В этом я хотя бы вижу какую-то логику.
Самостоятельно я могу еще тщательно ободрать стены и зачистить потолки. Уж рушить я умею! 😁Навесной потолок не выход, потому что лепнина. Минимальная, но мне она нравится, хочу чтобы она осталась. Электрику перепровести, буду нанимать, это я конечно не могу сама, и муж не электрик. Короче начну делать, это всяко лучше, чем терять остатки ума, ощущая себя Безумным шляпником, без конца пьющим чай.
Делать буду все поступательно и маленькими участками. Не пытаясь, помереть на ниве непосильных задач. Все остальные планы останутся без изменений, и я вам о них еще расскажу 😉, это следующий этап.
И это я считаю правильным решением. Потому что физические перемены они самые благодарные в плане результатов. Я устала от бессмысленности действий. Мне очень нужно начать видеть положительные перемены. За одно и физическая нагрузка прибавится, куда же без нее? 😁
Муж, конечно, не очень верит, что я на это отважусь. Но в этот раз он ошибается. Решение принято. И он это поймет, когда доставят доски и ему придется сколотить мне козлы 😁 Я уже все рассчитала, посмотрев кучу роликов на ютубе, осталось только заказать.
Ну а вас ожидает море явно очень веселого контента, потому что я никогда таким не занималась, да еще и в одиночку. Тупить и ошибаться буду с огоньком, куда же без этого 😁 Надо же мне будет кому-то жаловаться, буду жаловаться вам. Так что не бросайте меня, я нелепая, но веселая и безобидная 😁
А это вам кусочек прекрасного летнего Питера. Обожаю!
