Самая очевидная причина — вам дают непрошеный совет. А если к нему еще и навязывают помощь... Раздражение и агрессия возникают в ответ на нарушение границ и связаны с желанием защитить их. Это заложено в нас природой, и речь может идти о защите любых границ — физических (телесных, территориальных), финансовых, материальных, психологических, временных (если кто-то покушается на наше время) и т.д.
Однако нарушение границ — не единственная причина, по которой могут бесить чужие советы.
Личные триггеры
Страшнее непрошеных советов могут быть только непрошеные советы, на которые наложились личные триггеры. Ведь не всегда и не каждый совет выбесит, а тот, который, например, напомнил маму или папу с их нравоучениями в детстве. Или другого человека с его назойливыми советами. А, может быть, в целом ситуация воспринимается как попытки советчика подчинить вас себе, подавить. И перед раздражением где-то внутри со скоростью света проносится: «Никто не смеет указывать мне, что делать! Я не маленький и не глупый! Сам разберусь!» («Не учи меня жизни!» и подобное).
За собой замечала подобные отголоски гиперопеки из детства. Не могу сказать, когда подобное было последний раз, но раньше я часто воспринимала советы как покушение на мою свободу (триггерило мол кто-то снова пытается меня поглотить).
Особый вид триггеров — реакция на непрошеные советы от человека, на которого мы никак не хотим быть похожим. Например, несчастная в браке женщина (допустим, с пьющим и обижающим ее мужем) рассказываем подруге, как и каких мужчин выбирать. Автоматически возникает мысль: «Ага, и выбрать такого, как у тебя? Нет, спасибо».
В таком случае раздражение от нарушения границ может сочетаться с возмущением. У человека может быть задето чувство собственного достоинства и самоценности. Это может восприниматься как-то так: «Да как ТЫ смеешь давать МНЕ такие советы. Мы с тобой вообще не ровня, и учить меня тебе точно нечему».
Обесценивание
«Зачем я вообще спросил у него / нее совета!» — думаешь ты, когда оказываешься в ситуации обесценивания.
А выглядит она так. Из лучших побуждений (и это не сарказм, мне кажется, что часто люди ведут себя так из позиции «хотел как лучше») человек говорит: «Мой тебе совет — забей! Нашел из-за чего переживать». А это воспринимается как обесценивание: «Твои чувства не важны. Твои проблемы — не проблемы». Может быть обидно слышать такое, если ты обратился за советом и помощью.
Совет «не в кассу»
Опять же из лучших побуждений человек может начать делиться своим опытом в подобной ситуации. А ты в итоге такой: «Отлично! Я послушал историю о том, какой он молодец. А мне-то что в моей ситуации делать?».
Или собеседник не хочет / не может представить себя в вашей шкуре и дает советы совсем не подходящие вам. Скорее всего, подходящие ему (судит по себе). В первый-второй-третий раз вы скажете: «Да, но я не могу это сделать». А на четвертый раз может возникнуть раздражение, и вы подумаете: «Он издевается! Лучше бы не спрашивал у него совета!». А вслух может вырваться: «Все! Сам разберусь!».
Условный пример. Собеседник в два метра ростом советует: «Возьми пряник с верхней полки. Это же так просто! Не понимаю, почему ты не хочешь это сделать». А у вас рост 150 см и вы оказались в комнате без единой табуретки или чего-то подобного.
Бонусная неприятная причина
Некоторые люди очень любят обращаться к другим за советами в надежде спихнуть на них ответственность за свою жизнь. То есть они не ищут реальной поддержки и не хотят сами решать проблему, а ждут, что кто-то возьмет это на себя. Получится — прекрасно. Не получится — можно обвинить во всем советчика.
Или немного другой вариант: человек пришел за вниманием и психологической энергией. Он не хочет решать проблему или перекладывать ответственность — хочет поиграть в игру «Да, но». Если коротко, то во время этой игры человек жалуется, жалуется, жалуется и отвергает любые предложения по решению проблемы. А в конце такой: «Вот видишь, как все плохо, бедный я несчастный». Или так: «Понял, ничего ты мне дельного посоветовать не можешь. Сам разберусь!».
Так вот, раздражение может возникнуть в том случае, если собеседник возвращает человеку ответственность и отказывается играть в игру. Тогда у того, кто хотел переложить ответственность или поиграть, может возникнуть раздражение.
Живите и процветайте! 🖖
Статьи по теме: