Можно обвинять наших партнёров в нарциссизме, психопатии и в других реальных грехах. Но стоит себе задать вопрос: «А как так получилось, что именно ко мне эти товарищи неравнодушны? Может быть дело во мне?». Это здоровые вопросы личностно зрелого человека. Видимо есть в нас что-то такое, что притягивает абьюзивных партнёров. И это хороший повод поработать с собой, чтобы в дальнейшем избежать повторения.
Причиной, по которой мы можем попасть в травматические отношения может стать наше поведение. Здесь рассмотрим восемь ошибок, которые обычно совершают, когда вступают в нарциссические отношения. И это необязательно нарциссы – здесь широкий спектр.
Есть несколько простых вещей, которые мы, по здравому размышлению, должны были сделать в самом начале знакомства, но не сделали, что и привело нас к этой ситуации. Эти восемь простых принципов, помогут отсеять болезненных партнеров и найти здоровые, безопасные, приемлемые для вас взаимоотношения.
1 Слишком быстрое развитие отношений
Первой ошибкой может оказаться то, что мы позволяем событиям развиваться слишком быстро.
Когда вы по-настоящему еще не знаете человека и начинаете погружаться в пограничные уровни близости, переходя от «я тебя не знаю» к «ты – любовь всей моей жизни», вы отбрасываете естественную защиту и становитесь открыты для манипуляции и злонамеренных действий.
Если в вашем окружении обитает самовлюблённый хищник, то для него самое время покушать.
Нас никто не учит устанавливать личностные границы и очерчивать границы дозволенного. Есть разделение на тёплые и холодные круги – это целый спектр.
Самый холодный круг – это незнакомцы; затем теплее – коллеги; ближе – друзья, с которыми мы вроде как видимся время от времени; затем более близкие друзья; ещё теплее – очень близкие «лучшие» друзья; ближе – семья; затем – интимные партнёры; и самый жар – это тот единственный человек, с которым нет никаких границ и хочется жить вечно.
Это целый градиент интимности.
У тех из нас, кто вырос в атмосфере строгости, требовательности или, возможно, в другой, нарушающей границы среде, как правило, довольно слабые личные границы и мы склонны к бинарности (либо чёрное, либо белое).
Это такой своеобразий максимализм без возможных переходов и полутонов. Либо я тебя совсем не знаю, либо ты мой лучший друг на всю жизнь. Чем больше полутонов мы можем определить в общении для себя – тем здоровее психика.
2 Зло есть – оно не может не есть
Вторая частая ошибка, которую мы можем совершить, вступая в травматические отношения, заключается в том, что мы слишком наивны. Мы забываем, что зло существует на самом деле. Мы забываем, что люди склонны лгать.
✅ Лучше быть немного параноиком и помнить всегда, что в мире есть люди, которые будут лгать тебе в лицо много раз, зная, что этим они наносят вред. Но они продолжают это делать не из-за того, что они не могут это не делать, как в каком-нибудь драматическом кино. Нет. Они лгут злонамеренно.
Им это очень удобно. Так они получают секс, это приносит им деньги, это даёт им доступ к ресурсам, даёт им статус, и доставляет им удовольствие. И ради этого кратковременного удовольствия, они могут погрузить вас в длительную агонию, травму и боль.
3 Слушайте, да услышите
Третья ошибка, которую мы совершаем, когда вступаем в нарциссические отношения, заключается в том, что мы не слушаем друг друга.
Прислушайтесь и услышьте, что рассказывают вам о себе - истории, которые они рассказывают вам о своих отношениях, о ценностях, целях, о надеждах и мечтах. Всё это слушайте очень внимательно.✅
Часто от своих клиентов слышу, что им всё честно о себе рассказал их нарцисс в самом начале отношений. Теперь это выглядит как чёрный юмор. Если бы они в самом начале не просто слушали, а услышали, как их буквально предупреждали о том, что их ждёт в этих отношениях – они бы не угодили в эту ловушку.
Внешне – феерическое счастье, которое несёт вас к детским мечтам, а суперэго – ваш контролёр и критик, кричит вам изнутри: «БЕГИ!!!». Как правило, от этого отмахиваются, но потом вспоминают, и приходит понимание. Но поздно – вы уже получили опыт.
Они открытым текстом могут говорить: «Я дьявол. Я гублю людские души – ха-ха-ха! Ты не должен мне доверять! Я похож на вампира из того старого фильма!». Или: «Мне гадалка сказала, что я могу исцелять мужчин. После отношений со мной они полностью поменяли свою жизнь и многого добились» — это чистейшая правда. Вам не лгут – и даже часто говорят, чего вам будет стоить такая трансформация.
Это происходит где-то в начале любовной бомбардировки, и вы воспринимаете это как шутку, отмахиваетесь – «какой скромняга, ведь настоящий злодей не будет предупреждать, что он злодей». Возможно, но не нарцисс.
Для него это особый вид удовольствия – почувствовать себя хозяином ситуации. И заодно переложить ответственность на вас – он же вас честно предупреждал, вы это знали, а значит сами виноваты в том, что с вами происходит. (Закадровый злодейский смех)
✅Это начало «газлайтинга» - с первых дней вашего знакомства.
И кстати, да – обычно после таких отношений начинают анализировать себя и свою жизнь, после чего получают ту жизнь, которую они всегда хотели, но не находили в себе силы этого достичь. И главное, от чего могут исцелить нарциссы – это от любовной зависимости. (Парадокс? Не думаю!)
4 Не игнорируйте красные флажки
Психология, в силу своей специфики, склонна оправдывать плохое поведение и находить этому объяснения. Впрочем, то же самое вы делаете в своей обыденной жизни и в развивающихся отношениях.
Есть такая склонность находить оправдание поступкам своего партнёра, которые для вас являются неприемлемыми.
Как правило, вы оправдываете это пережитой травмой партнера, что у него было тяжёлое детство, о котором он вам в красках рассказал, оправдываете непониманием окружающих этой «глубокой, страдающей души», вы оправдываете его импульсивные поступки – «тонкой душевной организацией», оправдываете его алкоголизм – «неприкаянностью души»… «и имя им (оправданиям) - легион».
✅ Это слабая моральная философия, когда мы видим плохое поведение, плохое отношение – мы признаём это плохим, но мы не отвергаем это как плохое. Это первый шаг к созависимым отношениям.
Вы относитесь к этому как жертвенности – приносите себя в жертву партнёру, который этим пользуется.
Необходимо точно определять, что плохое – это плохое. И если так делается периодически и постоянно, и вы от этого страдаете, а не получаете удовольствие, то выход только один – прервать всяческие отношения.
Например, нарциссы всегда пользуются вашей жертвенностью, но не ждите от них благодарности.
5 Смакуйте
Очень важно, смотреть на своего партнёра и выносить свои оценочные суждения о его реакциях. Не стоит тратить на это месяцы наблюдений, достаточно не спеша продвигаться от холодного к тёплому взаимодействию.
Маленькими шагами. Если это «ваш» человек, то и он не будет склонен спешить, а будет относиться с пониманием к вашим сомнениям и движениям души.
А вы понаблюдайте за действиями человека в разных контекстах. В этом нет ничего дурного. Не стоит «жрать» блюдо, так вы не сможете оценить все нюансы вкуса – попробуйте его смаковать. Станьте гурманом своего партнёра – в конце концов это только повышает ценность вашего человека.
✅ Ведь согласитесь, именно этого вы никогда не получали от нарциссов и психопатов – бережного отношения к вам и вашим чувствам.
6 Самое важное слово
Нет более важного слова чем слово – «НЕТ»✅
Это важная и очень частая ошибка, которая подчас стоит многих лет мучительных отношений – неумение говорить НЕТ. И когда вы говорите нет – это должно быть «нет», а не «я подумаю» или «может быть». Оно должно быть абсолютным, чтобы убить сразу все уговоры и манипуляции. Никакие угрозы или угрызения совести не должны вас подтолкнуть – сказать «может быть». Нет – это нет.
7 Ставить себя на первое место
Ещё одна важная ошибка – это не способность поставить себя на первое место.
Это не означает, что вы ставите себя выше партнёра или вы лучше его. Здоровая личность воспринимает мир через свои собственные оценочные фильтры, а не заимствует их у окружающих.
✅ Прежде всего любить и уважать себя – это не признак нарциссизма, как многие ошибочно думают.
Открою вам страшную тайну нарциссов – они не могут любить себя, они стыдятся того, что у них нет себя, именно поэтому вынуждены использовать личности других людей, с которыми они когда-то взаимодействовали, потому что они так и не смогли встретиться с собой настоящим.
Поэтому они не могут любить себя – по определению. В этом, кстати, реальный нарциссизм сильно расходится с легендой.
Если вы в отношениях ставите своего партнёра выше себя, если вы можете любить себя только через оценку вас окружающими – это называется созависимостью. Вы зависимы от любви и одобрения окружающих – ради этого вы жертвуете собой.
Вы делаете близких зависимыми от вас – через ваши манипуляции, которые подсаживают их на вашу жертвенность, как наркоманов на иглу. Это – созависимость. Они зависят от ваших действий, а вы зависите от их одобрения. И это – клиника.
Об это мало кто говорит, но по разрушительности – созависимость ничуть не уступает нарциссизму, а в некоторых случаях и превосходит из-за неявности этой механики. Такая ситуация может тянуться всю жизнь – убивая себя и вымучивая других.
Вы не можете ставить потребности другого человека выше своих только потому, что не знаете этих потребностей.
Сколько угодно можете говорить, что чувствуете и знаете других, что умеете сопереживать, возможно даже – у вас есть образование психолога, и даже можете сказать, что это они вам говорили об этом.
Это прямой путь к нарушению личных границ. Необходимо уважать другого человека как отдельное от вас существо, с его отдельным жизненным путем и своей «кармой».
Можете жить вместе, но вы не можете быть единым симбиотическим существом – этот этап вы должны были пройти, когда вам было два года – когда у вас появилась собственная идентичность.
Пытаться слиться с этим человеком воедино, принять на себя его страхи, его стремления, его боли, принять его цели как свои собственные – это не доброта, не сочувствие, не христианское сострадание – это серьёзное нарушение психики.
Даже в Библии сказано, что каждый должен нести свой крест. Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на других.
✅ Увы – это одно из самых суровых правил жизни. Научитесь нести своё бремя сами. Не уподобляйтесь дьяволу, который за свои услуги забирает душу.
Вы можете помочь, поддержать, подставить плечо в тяжёлую минуту, когда вас об этом просят, но не надо «ходить в туалет за ваших близких», пусть они это делают сами.
8 Вы становитесь детективом?
В отношениях вы постепенно превращаетесь в детектива – постоянно контролируете, просматриваете почту, возникает побуждение просмотреть чужой телефон или дневник, а может и истории поиска… это тревожные звоночки.
Если вы добросовестный, психически зрелый человек – вы почувствуете неладное. Станете разбираться в причине такого поведения, возможно – обратитесь к психологу.
Да, с этим можно справиться в терапии. И это может быть первым шагом к пониманию. Но помимо этого ощущения, что вам надо быть сверхбдительным в отношении того, что делает другой человек, также может означать, что на самом деле существует проблема, о которой ваше подсознание прекрасно осведомлено, при этом ваше сознание не позволяет вам её осознать.
Если начинаете сомневаться в своей способности отличить реальность от фантазии и факты от вымысла, вы позволяете вашему партнёру исказить вашу способность к здравому смыслу, в этот момент, действительно нужно найти способ прекратить отношения – возможно на время.
Возможно, это вызовет у вас панику и страх потерять отношения навсегда – это ещё один признак, что в ваших отношениях что-то не так. Вы говорите, что вам нужно перевести дух, вам нужно отступить, потому что вы больше не уверены в реальности.
✅ Это показатель того, что вы находитесь в отношениях с токсичной динамикой. Скорее всего вами манипулируют и вас терроризируют, а ваши чувства используются против вас. Это одна из форм эмоционального терроризма.
Послушайте что вы говорите: «Я должен следовать культу этого человека, иначе меня могут вышвырнуть вон». Согласитесь, в тех отношениях, о которых вы мечтали, такому отношению нет места.
Берегите себя.
Всеволод Парфёнов
