В последние пару месяцев я наблюдаю за собой особенно пристально. Практикую то, что многие по моде назвали бы аскезой. Отказываюсь от того, к чему привыкла за всю свою жизнь так сильно, прикипела всей душой, от того, что стало моей неотъемлемой частью. Речь ни о сладком, ни о блинах и булках. Я стараюсь совладать со злостью, эмоциональными излияниями окружающим (в народе - жалобами) и прочими дисфункциями контакта с собой и окружающими.
Чем больше я молчу и наблюдаю, тем больше задумываюсь про негативные эмоции, про их зарождение и про своевременность всего. Пересматриваю события из своего прошлого и настоящего с точки зрения наблюдателя.
Мои родители в разное время дали мне два особенно важных совета, значение которых я осознаю только сейчас.
Первый гласил: уходя уходи. Человек, который долго собирает вещи, не уйдет никогда.
Я не заметила, как за долгие годы превратилась в такого человека. Каждый раз, когда я откуда-то собиралась уйти, выйти из каких-либо отношений, это превращалось в фарс, блеф. Как тот мальчик-пастух, который истошно кричал "Волки" трижды, а в итоге был съеден. Все время пыталась войти в одну и ту же воду, замкнутый круг.
Второй совет я вспоминаю именно в последние пару месяцев: Уходить нужно вовремя.
Нам всегда кажется, что если довести ситуацию до предела, если из вулкана потечет лава - это подходящий момент, но увы. Сложнее всего принять, что "вовремя" - это, когда пора, но еще не хочется. Когда тихий голос шепчет нам, что мы все перепробовали и нужно остановиться. Неважно, идет ли речь о романтических отношениях, о дружбе или о работе. Я всегда совершала одну и ту же ошибку, пропуская и игнорируя те "звоночки", которые буквально орали мне изнутри и снаружи.
А звоночки начинают собираться из обид и других негативных эмоций. Они зарождаются в тот момент, когда рождается наша иллюзия. Иллюзия, что кто-то изменится, раскается, оправдает наши ожидания. Не разочарует нас, потому что нам неистово нужно очаровываться.
Сейчас, когда я молчу, я вижу эти эмоции как клетку, огромные оковы, которые пожирают их создателя - меня. Привычка обижаться на тех, кто дорог видится мне как побочный эффект слияния, зависимости, потому что я не могу отделить свои ожидания от ущербности или ограниченности другого человека. Если мы обижаемся или чувствуем негатив, то как бы допускаем поступки этих людей к себе, пропускаем в себя. Чем дольше это продолжается, тем больше мы сомневаемся в себе, циклимся на себе, считаем, что мы как то это заслужили. Мы входим в круг вины за то, в чем вообще не виноваты, потому что кто то не воспитан/не прав/дурной или ему просто больно. Просто потому что он - другой.
Я думаю, что когда мы обижаемся и негодуем уже после произошедшего, мы просто не хотим смириться, что человек такой. Не хотим принять действительность.
Лучшее и самое сложное , что можно сделать ради себя - это отказаться от понятия обиды вообще, потому что иначе "лава обязательно польется".
Отказаться от своих иллюзий и картинок - очень страшно, но есть бонусы. Избавившись от негативных ощущений от других, наш взгляд на них станет чистым, не загрязненным. Тогда любое наше действие, любое решение - будет вовремя.
Год назад был последний случай, когда подошла черта. Я не вышла из отношений вовремя, доведя до крайности. Более того, я не прислушалась и к первому совету: я уходила много раз. Весь год я просматривала в голове эти негативные слайды-воспоминания, не желая ничего с ними делать. Я заряжала их своей яростью, ненавистью и как следствие - болью. И сегодня я поняла, что только отказ от негативного восприятия меня освободит. Меня остановит. Иначе я снова не смогу ничего сделать вовремя. Без потерь. А это возможно, стоит только очень сильно постараться.
Вот такие мысли на сегодня. Всем доброй ночи 🤗