Не каждый родитель - рождается и/или становится хорошим родителем.
Почему так?
Есть инстинкты, связанные с родительством, заложенные в нас (или отсутствующие). Они, кстати, сильно отличаются, от инстинктов сексуальных и страха социального неодобрения. Поэтому иногда родить совсем не тоже самое, что стать родителем.
Есть личные качества, предпосылки для этой роли. Здесь обычно сложности, если темперамент не совпадает с детским, или если женщина/мужчина в целом высокочувствительны. Потому что многие дети - это шумно, много, тактильно и без перерыва.
Есть опыт собственного детства, или его отсутствие. Это важный этап, где формируется бешенное количество установок на родительство. Как? Что? Почему? Что хорошо, что плохо? Каким мне надо быть ребенком, чтобы выжить и приспособиться к родителю? Каким я хочу видеть самого близкого, с которым мы в тесной взаимосвязи находимся и это потом буду проецировать на свое дитё, как незакрытую сильнейшую потребность? А может и много потребностей, формируя ожидания, с которыми ребенок может быть не в состоянии справится.
Есть опыт научения уже в понимающем возрасте - это когда смотришь как соседки, или другие мамы/сестры/бабушки (и противоположный пол) обращаются со своими детьми. И думаешь "вот такой бы мне хотелось быть" (или нет).
А ещё есть мотивация на изменение своей модели поведения в роли. Это когда понимаешь, что не тянешь всё то, что хотелось от материнства. Но очень очень хочется тянуть. Тут помогают и обычные и детские психологи. Потому что детский психолог он не для ребенка, а для родителя. А точнее всех родителей, которые участвуют в жизни ребенка.
И все эти, а так же другие факторы (социальное давление, внешние стрессы, ментальный перегруз, завышенные требования общества и т.д.) влияют на то, каким родителем будет человек.
И будет ли им вообще.
Если задуматься, этих факторов совсем не мало. И каждый влияет. А ещё влияет то, какой родится ребенок.
Он соответствует ожиданиям, или нет? Он чувствителен, или бронебойный танк? Он нуждается в повышенном внимании, или ему окей самому с собой? Какой он по счету и так далее. Не говоря о том, что он вообще может родится довольно болезненным, и как всё это схлопывается в картину мира его родителя?
И как вы наверное уже догадались, оперируя всеми этими данными, вырастить ребенка в любви и благости, принятии и понимании самого себя, своей природы, своих здоровых ценностей - задачка та ещё.
Если человек говорит, что все родители любят своих детей, желают им лучшего, их нужно простить, понять, перестать жить в собственных обидах и так далее важно понимать, что такое говорится не из честного побуждения помочь Вам познать жизнь. Обычно такое говорится из двух состояний.
Первое - человек пока сам не вышел из детской позиции. Позиции, где его задача все ещё приспособится к родителю, а не отделится от него. И поэтому он до сих пор придумывает себе образ родителя. Идеальный. Идеал не оценивают, ему подражают. Поэтому там нет места критики, нет места взрослой здоровой оценке. А значит, что такой человек живёт и поступает так, как поступали родители, без критичности к ним, их действиям (и тоже самое к себе). Если ему помогает жить - то и слава богу.
И второй вариант, такой человек уже прошел все этапы взросления и у него после этого действительно хватило духу принять и простить. Вот только загвоздка тут в том, что пройдя все круги ада (сепарации от родителей) никто в здравом уме не станет кричать на каждом углу, что родителей надо простить, и так далее. Потому что приходит понимание цены этому прощению. И понимание, что не каждому под силу, не каждому возможно, а если совсем по-взрослому - далеко не каждому нужно. Ни прощать, ни выстраивать. И даже честнее - далеко не у каждого это получится. И это нормально. Так тоже бывает и не редко. Не всё можно простить, но многое со временем можно отгоревать. Результат не обязательно - прощение, но всегда - отпускание болезненного и мешающего в настоящем.
И это действительно не обязательно, чтобы самому стать достаточно хорошим родителем. Потому что быть таким - это не только исходные данные, но и то, что вы готовы сделать/изменить ради своего достаточно хорошего родительства. И иногда именно непринятие родительского (потому что у кого-то оно такое, что мама дорогая) помогает создать иное, свое, уникальное. Достаточно здоровое. Оптимальное для всех сторон процесса.
Если Вам близка точка зрения, что нужно принять, понять, простить, значит вы нашли подтверждение своей картине мира в тексте/словах другого. Вы сошлись с другим в этой точке и это всегда приятно, найти единомышленников.
Если Вы чувствуете, что всё это очень красиво звучит, но черепаха на глобус никак не натягивается, значит Ваша история другая. И если не сравнивать и не бичевать себя, то можно открыть реальность, в которой у Вас было иначе. Не хуже и не лучше, а как есть. И именно с этим стоит учится обращаться и жить. Потому что фантазия хороша, пока она осознаётся. Честное "Я мечтаю, чтобы мои родители на самом деле оказались любящими, тёплыми, принимающими, достаточно хорошими" не тоже самое, что обманывать себя на тему "Мои родители взаправду были такими" и пытаться жить и строить свою реальность из этой точки.
Автор: Алёна Кравцова
Психолог, Бережное взросление
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru