Сходила я наконец со своими эмоциональными качелями к врачу. Пошла сразу к психиатру, так как это врач широкого профиля, он же тебе и невролог и психолог и вообще не надо бояться именно психиатра, к нему не только одни "дурачки" ходят, но и люди с очень тонкой душевной организацией, например,алкоголики.
Я уже писала о том, что что-то меня в последнее время "накрывать" стало. Нет, выпить не хотелось, но душевное и физическое состояние оставляло желать лучшего. Полтора года абсолютной трезвости просто так даром не даются, по крайней мере мне.
Пришла я к врачу, честно рассказала про всё что со мной происходило и происходит, мы очень долго общались, где-то около часа. Что из этого разговора я вынесла для себя? А - то, что мне до сих пор сложно проживать в трезвости разные жизненные ситуации, будь они плохие или хорошие. Я всё время ищу везде подвох, так как у меня повышенная тревожность, плюс я очень не уверенный в себе человек, постоянно сомневаюсь как правильно поступить, ещё у меня просто в крови жёсткий контроль за всем происходящим в моей жизни. Это происходит потому, что когда знаешь наперед о том, что произойдет, жить не так тревожно и страшно. Но мы все взрослые люди и прекрасно понимаем, что контролировать даже себя сложно,не говоря уже о том, чтобы быть господом богом и самим расписывать своё будущее. Это из области фантастики, но моя психика просто требует чудес, а их как известно не бывает.
Ещё мне задавали много разных вопросов, на которые у меня иногда не находилось ответов, либо ответы были однотипными. Например: "Как вы проводите свободное время?". Ответ: "С мужем и детьми". "Что вам нравится делать?". Ответ: "Проводить время с мужем и детьми". И так далее. То есть я пришла к выводу, что почти вся моя жизнь ограничена мужем и детьми. Да, это прекрасно и здорово. Но ведь раньше, когда я бухала как черт и уходила в недельные жуткие запои, мне и дела не было до мужа и детей! Да, я их любила, но когда я пила, то делала я это только для себя и ради себя. Уходя в очередной запой я как бы делала именно то, что хотела я , моя алкосущность. И никто и ничто не могло меня остановить.
Теперь, когда я перестала пить, я осознала, что эту пустоту, которую так долго заполнял алкоголь, я до сих пор не могу ничем заменить. Алкоголя уже давно нет, но замену ему я пока не нашла. Я взрослая женщина и у меня должно быть какое-то своё увлечение, дело, которое бы мне приносило истинную радость, но пока его нет. Я очень люблю читать и читаю я много, но это вряд-ли можно отнести к хобби. Ещё я рисую, ну как рисую, так, скорее балуюсь, понимаю,что таланта в этом у меня нет, но редко, для души иногда хочется).
Врач посоветовала записать на листке бумаги то, что мне больше всего нравится, не считая времени проводимого с семьёй, и потихоньку заниматься именно этим, развивать свои навыки и устремления. Ещё надо каждый день записывать три любых положительных события, которые произошли за день, чтобы видеть не только плохое,но и замечать хорошее.
Конечно,мне прописали антидепрессанты, чему я искренне очень рада. Принимаю их уже почти месяц и вижу существенные изменения. Настроение стало намного лучше, уже не так сильно тревожусь по мелочам и что самое главное меня перестало тошнить. Я писала о том, что меня последние несколько лет каждый день тошнит и рвёт. Обследовалась, но врачи ничего страшного не нашли, по крайней мере таких болезней, которые могли бы вызвать подобные симптомы. Так что склоняюсь к тому, что это была психосоматика. Сейчас уже намного лучше. Появились физические силы что-то делать и куда-то ездить и ходить. И вообще жизнь стала для меня с некоторых пор на самом деле прекрасной (по- крайней мере пока пью таблетки).
Вот так я продуктивно сходила к психиатру и нисколько не пожалела. Посмотрим,что будет дальше....