Висхолдинг.
Психологическое насилие может иметь скрытую форму и быть не таким заметным, как синяк под глазом. Но это не делает его менее разрушительным для психического здоровья. Поэтому крайне важно знать его формы, чтобы легче противостоять.
Когда мама сообщает ребенку "Я не буду с тобой разговаривать", это воспринимается очень остро. Приходит чувство вины ("что я сделал не так?"), становится тревожно и одиноко. Кажется, что лучше бы мама накричала, поставила в угол, но только не начинала молчать. А еще нет никакого представления, как долго будет длиться этот бойкот и что же можно сделать, чтобы его прекратить.
Во взрослой жизни (с партнером, близкими) всё то же самое. Вместо диалога - тишина или уход от темы, а напряжение повисает в воздухе. После такого разговора остается чувство опустошения и беспомощности.
Висхолдинг - это форма пассивной агрессии, при которой ваш партнер отклоняется от нормального конструктивного общения с вами.
У "висхолдера" могут быть разные мотивы - спрятать реальную агрессию под пассивной, избежать сложного разговора или же наказать вас таким образом.
Примеры висхолдинга:
Увести разговор в сторону.
Вам вроде бы ответили на вопрос, но и не ответили одновременно.
- Что ты делал(а) вчера вечером?
- Ты знаешь, так устал(а) и такая неделя сложная была. Отдохнуть бы.. Кстати, мы же отпуск хотели обсудить, помнишь?
«Да ладно, что ты завелась..»
Обесценивание эмоций. Вас обвиняют в том, что ваши эмоции неуместны, нежелательны и ситуация этого вообще не стоит.
- Твоя шутка меня обидела.
- Да ладно, ты преувеличиваешь. Всем же весело было.
«Давай позже поговорим?»
Вы хотите обсудить важную тему, но ваш партнер постоянно переносит разговор на потом, и это «потом» никогда не наступает.
- Давай поговорим о детях. Я хочу ребенка, а ты?
- Слушай, давай не сейчас об этом.. Ремонт закончим, машину купим, работу поменяем и потом обсудим.
Отшутиться
- Меня беспокоит, что нам скоро платить ипотеку, а деньги почти закончились. Может быть поговорим о поиске работы?
Молчание или уход
Вы пытаетесь поговорить или высказать свое мнение, на что ваш партнер реагирует молчанием. Либо он чем-то занят («сидит» в телефоне, делает музыку громче, что-то делает параллельно) или уходит (срочно нужно позвонить, просто уходит в другую комнату). Или вообще резко «заболевает» и вы в этом виноваты – «Ну вот, у меня голова болит уже от того, какой ты душный..».
Чем опасен висхолдинг?
Всё зависит от типа привязанности, эмоциональной устойчивости, уровня тревожности, "крепости" личных границ. Для кого-то реакцией будет "Ну и молчи, не очень-то и хотелось". А для другого человека такой вид пассивной агрессии будет переживаться очень болезненно. Начнутся поиски причины в себе, попытки попросить прощения за все грехи, лишь бы вернуть прежние отношения.
Человек, которого постоянно подвергают эмоциональному насилию, со временем начинает обесценивать себя, свои чувства и желания.
Партнер транслирует:
Тебя нет, твои чувства не важны, говорить нам не о чем.
В отношениях из-за висхолдинга копится обида, т.к. проблемы не решаются, а замалчиваются.
Что делать?
Прямо сказать, что вам "не ОК", задать прямые вопросы и обозначить свои намерения.
"Я заметил(а), что ты избегаешь обсуждения этой темы. В чем дело?"
"Я чувствую, что ты еще не готов обсудить эту проблему, но как только это случится, я жду тебя на разговор".
Использовать Я-сообщения.
Вместо "ты молчун, негодяй и манипулятор" скажите о своих чувствах:
"Когда ты уходишь от темы про наши дальнейшие планы, я чувствую себя уязвимой и нелюбимой. Давай найдем способ обсудить этот вопрос?".
Найдите оптимальный способ общения.
Если вам сложно проговаривать эмоции вслух, попробуйте писать друг другу сообщения или письма.
Если партнер не реагирует на ваши призывы, то во имя своего психологического благополучия всегда можно отступить назад и выйти из таких отношений. А затем заняться укреплением своих границ, работой с чувством вины.
Екатерина Дегтярева