Слово, конечно, забавное и чудное. Недавно встретилось мне на зарубежном сайте по психологии. Но явление, которое оно описывает, очень даже распространено: это один из способов манипуляции.
И занимаются такой манипуляцией как женщины, так и мужчины. И подростки. Речь о том, что человек неожиданно исчезает из поля зрения. Не берет трубку, не отвечает на звонки и сообщения. Никак не проявляется. Создается полное ощущение, что он «погрузился», залег на дно. Желтая подводная лодка ушла в дальний морской поход куда-то на глубину, где и связи никакой нет. Может, случилось что? Или решил разорвать отношения? Ничего не понятно, волнуешься, гадаешь. А он вдруг раз - и всплывает! Так же неожиданно. И как ни в чем не бывало.
У меня «субмаринингом» страдал бывший муж. Самое удивительное, что за 20 лет совместной жизни я так и не смогла привыкнуть к этим его исчезновениям – настолько они были хаотичны, не подчинялись никаким закономерностям. А еще более разнообразны были причины таких исчезновений, которые он озвучивал, когда, наконец, «всплывал».
Чего там только не было! И потерянные телефоны. И старушки с больными котами, которых надо было подвезти. И отлетевшее колесо автомобиля. И заблудился в дороге. И начальник-идиот закрыл в офисе. И даже внезапная потеря памяти, как в каком-нибудь сериале.
Реальная причина всей этой фантасмагории была банальна – банальнее некуда: измены. Вполне возможно, что для его любовниц все выглядело точно так же странно: то всплыл, то уплыл. Потому что уходить из семьи он не собирался, и подружек у него за 20 лет перебывало не мало. Но закончилось все самым обыкновенным разводом.
Для моего бывшего мужа субмарининг был самой обычной тактикой ленивого вруна – когда человек не выходит на связь, просто потому что ему некогда или лень придумывать оправдания.
Некоторые девушки обожают таким способом «воспитывать» своего МЧ: обиделась - и «уплыла». Это типичный способ манипуляции: ограничивать общение, отстраняться, избегать выяснения отношений. Вместо прямого разговора и предъявления претензий – заставлять нервничать и гадать о том, что же случилось.
Некоторые особенно опытные манипуляторы делают так постоянно. Это входит в программу: сначала приучить к тому, что человек всегда рядом, а потом внезапно, без предупреждения, исчезнуть. Вызвать интерес, любопытство, беспокойство. Смысл в том, чтобы раскачать «эмоциональные качели», и тем самым привязать к себе. Если кто-то ведет себя подобным образом еще на стадии знакомства – лучше всего сразу «сломать» сценарий манипуляции: не втягиваться в эмоциональные игры, чтобы не попасть в ловушку деструктивных отношений. «Уплыл», не предупредив? До свидания! А когда «всплывет» и захочет встретиться – сообщить, что у вас другие планы, согласно расписанию.
Подростки с их незрелой психикой тоже те еще «подводники». Они нередко мстят своим родителям, «уплывая» куда-то без спроса. Особенно, если родители, не понимая, что чадо взрослеет и хочет иметь больше личной свободы, беспокоясь о ребенке, пытаются осуществлять гиперконтроль. Вот тогда начинается: выключить телефон – и смыться на вечеринку. А потом вернуться среди ночи и сделать большие глаза: «Прости, мам, я случайно звук отключил». Или: «Я не заметил, что мобильник разрядился».
Лекарства от такого подросткового «субмарининга», наверное, нет. Это болезнь роста. Ее можно только предупредить. Если с самого начала установить тесную эмоциональную связь с ребенком и приучить его к определенным правилам, чтобы он не просто знал, что такое поведение – табу, но и чувствовал свою ответственность за подобные поступки.
Вот такой он, субмарининг. Слово смешное, а само явление – совсем нет. И несмешное, и неприятное.
***
О других, более опасных способах манипуляции; о том, что такое эмоциональный шантаж и как справляться с ним; о различных психологических играх, которые иногда ведут партнеры в отношениях друг с другом; и о том, как преодолевать негативные сценарии - читайте вот в этих книгах. По ссылкам доступны саммари – краткие изложения основного содержания. На сайте и в приложении Summarylib можно слушать аудиоверсии.
«Игры, в которые играют люди» Эрик Берн
Автор — известный американский психолог, создатель метода трансакционного анализа в психотерапии — рассматривает человеческие взаимоотношения как игровые сценарии. Здесь разъясняются основные теоретические понятия этого подхода к психоанализу, приводятся примеры и описываются наиболее часто встречающиеся варианты игр, которые заменяют настоящую близость между людьми, а также даются рецепты, как противостоять играм.
«Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» Робин Стерн
Почему так случается, что благополучные на первый взгляд отношения делают людей несчастными? Почему прежде энергичные, амбициозные личности вдруг замыкаются в себе и становятся не способными принять даже самое незначительное решение без помощи своего партнера? Это все — признаки скрытых психологических манипуляций, имеющих место в отношениях, когда один из партнеров под видом заботы заставляет другого сомневаться в себе и делает его эмоционально зависимым и несамостоятельным. Как остановить подобные манипуляции?
«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Сюзан Форвард
Не бывает таких людей, которые никогда в жизни не сталкивались с эмоциональным шантажом. Родители, родственники, партнеры, коллеги, друзья... Так или иначе рано или поздно это происходит. От нас хотят определенного поведения, угрожая тем, что имеет для нас значение. Как противостоять эмоциональному шантажу и не дать ему испортить ваши отношения? Ответ здесь.