Я — феминистка. Мой парень придерживается в основном патриархальных ценностей. На этапе слияния [первый этап, когда партнёрам очень хорошо вместе, у них зашкаливают серотонин, дофамин, мозг управляет всеми нейромедиаторами так, что они максимально привязываются к избраннику. ] это было фактором для умиления: «Патриархальчик!» «Фемочка ты моя!»
Наш этап сепарации мы начали с этого расхождения. Первый крупный конфликт случился именно об этом. Всё, что я так ценю, что для меня важно и правильно, конечно же, осуждается патриархатом. Феминистки — это про женскую свободу. Одеваться как хочется — это про свободу, но патриархалы настаивают, что женщины одеваются ДЛЯ МУЖЧИН, РАДИ МУЖЧИН. Ради привлечения их внимания, ради симпатии или [что меня просто драконит] патриархалы на полном серьезе считают, что я в трусах фоткаюсь или без лифчика хожу, чтобы меня сексуально возжелали мужчины [мне бы их уверенность в себе]. То есть они на полном серьезе сексуально объективизируют женщин [отношение к другому человеку исключительно как к инструменту (объекту) для сексуального удовлетворения, без учёта личности или способности испытывать чувства] и при этом утверждают, что она специально так оделась, чтобы её объективизировали. [Сама виновата] Теперь, когда я живыми примерами описала лишь некоторые моменты противостояния феминизма патриархату, вы можете себе представить, что феминистка и патриархал вместе, это что-то очень нелогичное и из ряда вон….
Вообще, феминистки чаще встречаются с профем-мужчинами [поддерживающие идеи феминизма] и это логично и более легко. Но я же блин не умею просто. 😀
На этапе сепарации на свет выходят абсолютно все противоречия между партнерами, а схожести наоборот обесцениваются. Это время, когда партнёры отдаляются друг от друга, конфликтуют и отстаивают свои границы и убеждения в паре. Многие пары распадаются на этом этапе так и не познав истинную близость, которая идёт сильно позже сепарации. Другие искусственно пытаются воссоздать этап «Слияние», и тогда отношения превращаются в созависимые.
Когда у нас с мистером х начался этап сепарации, я Оху€ла. 😀 За эти четыре года я научилась окружать себя единомышленниками, если люди имеют другие: ценности, убеждения, стиль жизни, я просто не подпускаю их к себе ближе, чем просто знакомство и поверхностное общение.
Я уже давно выросла из того, чтобы спасать кого-то, информационно обслуживать других, пытаться изменить чьи-то убеждения, выборы, жизнь. Принимаю людей такими, какие они есть и общаюсь с ними трезво оценивая реальность.
Не идеализирую людей, если человек говорит какие-то слова, совершает поступки, я отталкиваюсь именно от этих знаний о нём. У меня не бывает ситуаций, где человек ведёт себя как мудил@, а я такая: «Любовь топит лед! Моя любовь отогреет его!» или «Это до меня он не хотел отношений, а вот со мной будет по-другому!» или «У него просто женщины правильной не было, поэтому он лежит на диване и зарабатывает три копейки, я настоящая женщина, я его вдохновлю и он раскроется!» Все эти истории про неврозы и неадекватное восприятие реальности. Я же изначально выбираю себе равных людей, которые идут в одну сторону со мной.
Конечно, у меня есть друзья патриархалы, в большинстве своём мужчины [к сожалению] по-прежнему именно таких принципов придерживаются, но я же с ними не в отношениях… И какие-то моменты, которые в отношениях становятся почвой для конфликтов, в дружбе просто не случаются. Я привыкла если человек других взглядов, да ещё и спорит, просто исключать такого человека из своей жизни. Так я жила 4 года и было очень удобно и комфортно. Мне было безопасно. Но в этот раз я решила не отказываться, а научится строить отношения с человеком, несмотря на такие различия между нами. И в этот момент мне открылся новый мир….
Я осознала, что выбираю похожих на меня людей, ради эмоциональной безопасности. Узнала, что мои взгляды помогают мне чувствовать себя хорошо и свободно, и попытку влиять на мои взгляды я воспринимаю как угрозу моей идентичности [т.е. считаю, что меня хотят переделать и откатить назад, где мои границы не уважались и свобода была ограничена. Всё это было, когда я была патриархальной женщиной]. Но ведь это только моё восприятие.
Человек напротив может говорить мне что угодно, и это не повлияет никак на мои взгляды и жизнь. У меня есть страх, что я вернусь назад, я бдительно слежу, чтобы мои границы и права, которые я ОТВОЕВАЛА для себя таким трудом никто не попытался отнять…
Но правда в том, что никто и не может их отнять. Скажем, если бы мой парень действительно попытался меня в чем-то ограничить или нарушать мои границы, мы бы давно не были вместе, но всё что делает он — остается собой и не похож на меня. Я осознала, что я вполне могу поменять восприятие и продолжать эти отношения. Его взгляды не людоедские, и в большинстве случаев,в конфликтах, он руководствуется именно заботой обо мне. Да, для меня это какая-то перевернутая забота, но все мы разные и я хочу научиться принимать мир таким, какой он есть.
И тогда я сделала следующее:
- Стала наблюдать за его высказываниями, когда они ранили меня, я старалась увидеть его сторону и заметить, в каких случаях это забота.
- Научилась бережно доносить до него свою позицию без категоричных высказываний, через нейропрограмирование и живые, простые примеры.
- Научилась видеть его сторону, его чувства, замечать его потребности и состояния.
- Перестала входить в конфликты на эмоциях. Сначала спокойствие, потом диалог. Никаких разговоров на эмоциях.
- Стала использовать только транзакции взрослый-взрослый.
- Сначала, забота о себе, закрытие всех своих потребностей, в том числе эмоциональных, и только потом конструктивные конфликты.
Конечно же, в отношениях мне помогают все мои навыки и знания. Но если бы я осталась такой,как есть, и не сделала все вышеперечисленные пункты, мои отношения давно бы распались. Все эти пункты помогают мне не только сохранять отношения, но и делать их с каждым днём всё более близкими и глубокими. Мы понимаем друг друга, слышим. Наши конфликты очень спокойные и уважительные по отношению друг к другу. Мы не приносим друг другу боли и обид. Всё проговариваем, не замалчиваем. Стараемся понимать и принимать друг друга, слышать. Мы не ссоримся на эмоциях и даем друг другу свободу быть собой, иметь свои собственные убеждения, ценности. В этих отношениях я чувствую себя ценной, важной, желанной, достаточной.