Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.
Глава 3. Хорошенькая Шапокляк
На следующий день я проснулся в великолепном настроении. С утра принял душ, основательно подкрепился парой сочных шпикачек, выпил большую чашку кофе и, нежно поцеловав жену в щечку, вышел из дома.
Дорога на работу проходила по набережной. Легкий ветерок приятно освежал лицо. Настроение у меня было приподнятое. Вдруг кто-то сзади окликнул:
- Извините!
Я обернулся. Передо мной стояла рыженькая девушка, похожая на ангелочка, спустившегося на землю. На ней был коротенький голубой сарафанчик с тремя ярусами воланов, украшенных красными цветочками. Загорелые стройные ножки в белых кроссовках притягивали взгляд, придавая девушке нотку задорной игривости. Незнакомке было не больше шестнадцати лет.
- Вы меня? - я с удовольствием разглядывал девушку.
- Да, - девушка скромно опустила глаза, прикрыв их длинными ресничками. - У меня шарик зацепился за столб.
- Какой шарик? - не понял я.
- Воздушный. Не могу достать. Поможете? - девушка показала пальчиком на фонарный столб.
И действительно, на столбе, зацепившись веревочкой, болтался зеленый воздушный шарик.
- С удовольствием! - мое лицо непроизвольно расплылось в улыбке.
Я подошел к столбу, встал на цыпочки и достал шарик.
- Меня звать Николай, а вас? - я вручил девушке шарик.
- Кэт, - представилась девушка.
- Приятно начать день с хорошего дела, - мне захотелось немного поболтать с Кэт, хотя это вряд ли входило в её планы.
- Хорошими делами прославиться нельзя, - лукаво сощурив глазки, напела Кэт. - А за шарик спасибо. Пока!
Кэт сделала реверанс и, рассмеявшись, побежала вприпрыжку вдоль набережной, размахивая шариком.
"Какая нежная и хорошенькая, - подумал я, провожая Кэт взглядом. - Не то, что моя колючая и угловатая Ленка!". И тут я вспомнил о пакостнице Шапокляк. Мое радостное настроение мгновенно улетучилось. Солнце закрыла огромная серая туча, вдоль набережной подул холодноватый влажный ветер, и начал накрапывать мелкий дождик. Стало зябко. Я нахмурился, поёжился и продолжил свой путь на работу.
Глава 4. Предатель
Отдел встретил меня жужжанием коллег, ароматом кофе и глазурных булочек, которые продавались с раннего утра в буфете на первом этаже офиса. Таково было традиционное начало трудового дня улья.
- Всем салют! - равнодушно поприветствовал я коллег, зная по опыту, что никто меня не услышит и не ответит.
Я сел за свой рабочий стол и включил компьютер.
Минут через пятнадцать насытившийся улей постепенно угомонился. Люди нехотя расползлись по рабочим местам. Особые чистюли пошли в туалет помыть чашки. Таких чудаков было немного. Большинство считало глупостью мыть посуду чаще, чем раз в неделю. Тем более, по утрам. Ведь впереди еще предстояли многочисленные перекусы.
Я пробежал глазами экран компа со списком заявок на оборудование и уже собирался заняться обзвоном поставщиков, как подошел Витя Брагин.
- Ну, ты даешь! - Брагин осуждающе покачал головой.
- Не понял? - я удивленно посмотрел на Брагина.
- Это ж надо! - Брагин обхватил голову руками. - Вывешивать флаг Евросоюза!
- Витя, ты в своем уме? - я опасливо скосил глаза на Брагина. - Вчера не перебрал, случайно?
- На, смотри! - Брагин наклонился над моим компом и нажал пару кнопок на клавиатуре.
На экране появился фотка с фонарным столбом, на который залезал я собственной персоной, зажав зубами синий с золотыми звездочками флаг Евросоюза. Через все фото наискосок шла надпись "Наш выбор!".
Сначала я оторопел, не понимая, в чем дело. Но, быстро сообразил, вспомнив встреченную утром девчонку.
- Да это монтаж, блин! - я чуть не выматерился. - Сегодня, когда шел на работу, одна девица ...
Брагин бросил на меня испепеляющий взгляд:
- За сколько серебренников родину продал, иуда? Или, может, на бабу променял?
Брагин попятился задом и, сложив пальцы правой руки пистолетом, прицелился мне прямо в лоб.
- Кых! Кых! Кых! - угрожающе исторг из себя Брагин и, "прикончив" меня, спокойненько удалился на свое рабочее место.
Я попытался оценить ситуацию, которая могла дурно сказаться на моей репутации, как человека далекого от политических эксцессов. Но, не тут-то было. Рядом внезапно возник лысенький Аркаша Фомин.
- Ты не тот флаг выбрал, старик, - прошептал Фомин, оглянувшись по сторонам.
- А какой надо было? - изумился я, забыв, что и флага то никакого не было.
- Флаг Гринписа! - благоговейно произнес Фомин.
Мне показалось, что лысина Фомина начала медленно зеленеть.
- Почему? - спросил я.
- Потому что планета скоро задохнется в парах угарного газа. Вместе с Евросоюзом, - пояснил Фомин. - Если ничего не делать, конечно.
- И что предлагается?
Мне стало интересно. С утра коллеги не переставали удивлять меня. Было ощущение, что я никогда их не знал раньше, хотя проработал бок о бок больше года.
- Про Маска и Теслу слышал? Вот каким путем надо идти, - выдал Фомин программную установку.
Будучи по образованию инженером-электриком, я не мог пропустить мимо ушей подобное заявление.
- Это машинки на аккумуляторах, что ли? - невинно спросил я.
- Естественно! - обрадовался Фомин, думая, что нашел во мне сторонника.
- А откуда возьмется столько электричества для зарядки этих машинок? - спросил я.
- С электростанций, - уверенно сказал Фомин.
- Так надо, наверно, много новых электростанций построить под такую нагрузку? - продолжил я копать ямку под воззрения Фомина.
- В чем проблема? - Фомин насторожился.
- А то, что новые мощности электростанций потребуют еще больше газа и мазута! - я перешел к окончательному разгрому Фомина.
- И что? - растерянно произнес Фомин, поняв, что капкан захлопывается.
- Думай сам. И не забудь, придется в тысячи раз увеличить выпуск аккумуляторов. Одно из самых вредных производств на свете! - мне жалко было смотреть на Аркашу.
- Стоит зародиться новаторской идее, как её сразу топят. Народ какой-то у нас не инновационный, - огрызнулся Фомин, стараясь спасти свое реноме. - Недаром Иванушка - дурачок самый главный сказочный герой. Валяйся себе на печи, и на всё хрен ложи.
- Дык, это лучше, чем как у них. Робин Бобин Барабек скушал сорок человек! - я вспомнил английскую сказку о прожорливом ребенке - каннибале.
- Демагог ты, Николай! - Фомин сокрушенно покачал головой. - Не знал я тебя раньше с этой стороны!
- Ты еще мою обратную сторону не видел, когда я наклонюсь, - я мило оскалился.
Я не собирался особенно грубить, но так уж получилось. Не будите лиха, не получите в челюсть. А насчет демагога он, наверно, прав. И дочь то же самое твердит.
- Не обижайся Аркаша! Пошутить нельзя что ли? - крикнул я вслед понуро уходящему Фомину. - Если у меня заведутся деньги, непременно куплю Теслу.
Фомин даже не обернулся.
Не успел удалиться Фомин, как его место заняла наша местная краля Наташка Самойлова.
- Никогда не думала, что ты такой отчаянный, - Самойлова выстрелила в меня из своих размалеванных глазищ - гаубиц и уселась на стул, изящно закинув ножку на ножку. - Может, поужинаем вместе?
Наташку в отделе знали хорошо. На корпоративах Наташка ходила по лезвию ножа, отчаянно заигрывая с мужчинами. Её кокетство было на грани фола, но красную черту она никогда не переступала. Такова была её натура - отчаянный флирт без серьезного продолжения.
- Ладно, - согласился я.
- Тогда закажем лобстеров и бургундское шардоне.
- В Макдональдсе не подают лобстеров и бургундское шардоне, - приземлил я уровень притязаний Наташки. - Зато можем заказать по большому Биг Маку и стакану кока-колы. Картошку фри на ужин не берем. Вредно.
- Потом, охмелев с лимонада, будешь обольщать меня? - Наташка слегка подалась вперед всем телом, сократив дистанцию между нами.
- Только без всякой слюнявой романтики, - предупредил я, попытавшись голосом изобразить крутого мачо. - Просто снимем номер на пару часов в ближайшем хостеле.
- И что я скажу потом мужу?
- Позвони сейчас. Мол, есть такой бунтарь Николай. У него ничего нет, даже машины. Но, он борется за европейский выбор. Хочу его понять. Поэтому приду за полночь.
- Значит, ты не против в принципе. Это самое главное, - Наташка сложила губки бантиком и удалилась, покачивая бедрами.
Я перевел дух. Как-никак, а пустая болтовня с Наташкой взволновала меня. И эти покачивающиеся бедра! Горячая кровь уже было хлынула в нижнюю часть тела, но тут я заметил, что весь отдел следит за мной. Некоторые даже привстали. Ситуация требовала действий. Я залез на стол и обратился к коллегам:
- Дамы и господа! Минуточку внимания! - в горле сразу пересохло от волнения, и я продолжил хрипя и слегка заикаясь. - Д...думаю, что вы все уже в...видели моё фото с этим ч...чертовым флагом.
- Так, флаг был? - крикнул кто-то.
- Сейчас об... бъясню. Флага в... вообще то не б... было. Сегодня утром девушка... Был об... бычный резиновый ш... шарик... Запутался на этом, как его..., на ф... фонарике.
- У меня тоже так было однажды на моем фонарике, еле управился! - сострили из дальнего угла.
В комнате повисла предгрозовая тишина.
- Мужчины, не позорьтесь! - игриво прозвенел голосок Наташки. - Пора уж научиться в вашем возрасте правильно орудовать своими лайфхаками*!
____________________________________________________________________________________
*Лайфхак - полезный для жизни инструмент, метод, приспособление.
Наташка явно плеснула маслица в тлеющий костер.
- Гы-гы-гы! - грохнула комната мужским ржанием.
- Пож... жалуйста, без дву... усмысленностей, - крикнул я, в надежде образумить коллег. - По сути ничего и не...
Но, отдел уже понесло. Обстановка явно накалялась. Все, как будто только и ждали случая, чтобы разрядиться. Мои попытки что-то объяснить тонули в беспорядочном жужжании растревоженного улья. У меня даже заложило уши. Я еле успевал осмысливать фразы, проносившиеся туда-сюда мимо моей головы.
- Может, флага и не было?
- Думаешь, обычный фотомонтаж?
- Главное, что уже в интернете!
- Главное, как поступит начальство!
- Главное, что предпримут органы!
- Главное, что при всех раскладах Коля в жо...!
После брошенной кем-то фразы про пятую точку обычный треп стал приобретать оттенок политического дискурса.
- Да он родину продал!
- Просто обозначил гражданскую позицию!
- Придется теперь эмигрировать!
- С пустыми карманами?
- Зато в Бутырке койки бесплатные!
- Кому койки нужны без баб?
- Натульку тоже посадят за связь с предателем!
- Вот койка и пригодится!
- Всю эту пятую колонну тра-та-та-та-та-тра!
- Пугаешь, что ли, вертухай?
- Светлоликий, тебя зеркало пугает, когда туда смотришься!
- Зато себя вижу в зеркале, а тебя, ведьмака, нет!
- Не злись, а то прыщи на роже лопнут!
- Врезал бы, да мама учила жалеть убогих!
- Всегда тупой такой, или только сегодня?
- В нокаут хочешь?
- Своими ручками - прутиками грозишь?
- Словом!
- А, ну?
- Крым наш!
- Мнение мух меня не интересует!
- Зря! Хоть бы от мух ума набрался к старости!
- Откуда так помойкой тянет?
- Вон правдолюбцы рты пооткрывали!
- И с чего такие вонючие родятся?
- Все просто: мамки не хотели, а папки не старались!
- Им дальше размножаться нельзя!
- Кто ж вместо них будет клепать стране уродцев?
- Пускай упёрдывают в свою Гейропу. Там и бабахаются!
- Фиг вам! Здесь власть мы!
- Это ты Ляму скажи! Быстро яички с корешком вырвет!
Последняя фраза переполнила чашу моего терпения. Я заткнул уши пальцами, спрыгнул со стола и выбежал из комнаты. Никто этого не заметил.
Я стоял в коридоре нашего офиса, смотрел на завораживающую панораму волжских просторов, а до меня из-за двери доносились отголоски отчаянной брани. "Вот те и пчелиная семейка!" - сокрушенно размышлял я.
Внезапно всё смолкло. И вдруг ба - бах! Дверь чуть не слетела с петель. Я еле успел отскочить. Наш отдел дружной толпой, улыбаясь и шутя, вывалил в коридор и ломанулся к лифту. Я посмотрел на часы. Начинался обед. Последним выскочил Витя Брагин.
- Коль, а ты чего здесь стоишь? - Брагин посмотрел на меня невинными глазками. - Ты, кстати, где болтался? Сегодня вот так пообщались с утра! - Брагин поднял большой палец вверх и побежал за товарищами.
Мир перевернулся. Я не знал, что и думать обо всем произошедшем. Медленным шагом я направился в столовую.
Продолжение следует...
Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.