- Мама, ты можешь побыть с внуком?
- А ты куда собралась?
- У меня свои дела, это на пару часов.
- Какие такие свои дела? Куда ты идёшь?
- К психологу.
- Они все шарлатаны! И мы уже обсуждали это с тобой!
- Мне сейчас это необходимо. Я хочу продолжать работать над собой!
- Ты не имеешь права хотеть того, чего не хочу я!
(Клиентке 30)
........................................
Мать - дочь. Бесконечно возникающие проблемы и вопросы, которых нет, когда мама - взрослая не только по паспорту, и не боится взросления дочери. К сожалению, такое встречается реже, чем хотелось бы. Чаще, пытающиеся учиться быть взрослыми дочери, вынуждены жить в страхе, либо с чувством вины/долга, либо с обидами, либо с компотом из всех этих чувств.
И тогда получается то, с чем пришла ко мне эта клиентка. Есть ребенок, но нет мужа (вернее, он есть, но общаться приходится втайне, потому что мама против: "Либо он, либо мы!") Есть молодость и красота, но нет чувства себя, уверенности, смелости, самостоятельности и пр.пр.
Так что же делать, когда один и сам не повзрослел и второго не отпускает во взрослую жизнь? В таких случаях, дочь должна взять ответственность за происходящее на себя. Поскольку такие мамы будут до последнего пытаться удержать всё в удобном для них варианте. И тут важно понимать, что делают они это не потому, что хотят угробить жизнь своему ребёнку, а потому что по-другому не умеют. Вот, как их самих любили мамы, так и они любят...
Сознательное отделение проходит в несколько этапов:
1. Осознать, что в не устраивающей схеме отношений, тебе отводится роль зависимого ребенка. Взрослый - мама. То есть, по сути, тебе предлагается "застрять" в несовершеннолетнем возрасте, с всеми вытекающими последствиями, которые, возможно, уже начали портить твою жизнь.
2. Учиться взаимоотношениям в схеме "взрослая женщина - взрослая женщина".
Непонятная для многих схема, которую совсем кратко, можно обозначить в следующих позициях: мы равны; никто никого не спасает; нам интересно друг с другом, при этом мы не зависим друг от друга; помогать только тогда, когда попросили (не скатываясь в постоянные роли "жертва - спасатель"); уважать личное пространство друг друга; уважать решения друг друга и т.д.
(Очевидно, что все эти принципы очень сродни понятиям категории "дружба". И мужская дружба, обычно таковой и является. А вот с женской дружбой иногда возникают перекосы. Но это другая тема (хотите обсудить - пишите в комментариях ⚠️)
Второе очевидное - мама будет очень сопротивляться переходу дочери в новую схему отношений (иногда в ход идут не только привычные манипуляции, но и различные санкции. И к этому дочери стоит быть готовой.
И да, это очень нелегко даётся и маме и дочке. Поэтому быстрее и менее болезненно проходить этот путь, работая с психологом. В моей практике, кстати, были случаи, когда, сопротивляющиеся поначалу мамы, увидев реальные изменения в дочерях, увидев в них, наконец, взрослых людей, заинтересовывались и тоже приходили ко мне, чтобы "не мешать дочери старыми программами, а помочь" ну и, заодно, разобраться со своими жизнями.
3. Научившись быть и отстояв право общаться с мамой в новой схеме, закрепиться в ней, до момента получения удовольствия от новых отношений не только дочерью, но и мамой. А это обязательно случится рано или поздно. Потому что, как ни крути, а большинство родителей любят своих детей (повторимся, иногда, как умеют, так и любят) и желают им счастья.
4. После установившихся новых отношений, баловать себя и маму периодическим осознанным возвращением в роли "мама - маленькая дочка" Потому что это реальное счастье, когда родители живы и рядом.
🤔
А для вас, девочки, мама кто? Какие у вас сегодня с ней отношения? Какие ещё вопросы по этой теме хотите обсудить?
Хочу быть счастливой! - запишись на свою консультацию:
Ватсапп - 8 923 611 1706
.
#психолог #психологРябоваСветлана #психологкемерово #мама #дочь #женщина #психологонлайн