Один из частых запросов, с которым ко мне приходят люди: «Я боюсь, что обо мне подумают плохо». Что нужно понимать про этот страх, чтобы с ним справиться?
1. Ваши страхи – ваши проекции
Когда вы боитесь, что о вас подумают плохо, на самом деле плохо о себе думаете вы. Как вы думаете, как о вас могут думать? Что ужасного другие люди могут подумать о вас? Кем они вас считают? Как они к вам относятся.
Самые частые описания, которые я слышу – никчемный, странный, ненормальный, глупый, некрасивый, мерзкий, ужасный, отвратительный.
А сами то вы о себе, что думаете? Считаете ли вы себя интересным, хорошим, успешным, нормальным, замечательным человеком? Скорее всего нет.
Если бы это было так, получилось бы как с зеленными волосами. Как бы вам не говорили, что у вас зеленые волосы, вы то знаете, какие у вас волосы на самом деле, соответственно, посчитаете, что человек глупости несет.
Если кто-то говорит, что вы никчемный, странный, ненормальный, ужасный и т.д. – для вас это было бы глупостью, потому что вы уверены в обратном.
Соответственно, ваш страх заключается в том, что вы боитесь, что другие люди подтвердят ваше собственное мнение о себе.
Вы проецируете собственное отношение к себе на других людей. Вы не знаете, как на самом деле к вам относятся другие люди, что они о вас думают. Если вообще думают о вас…
Ну а так как для вас является угрозой, что другие люди могут подтвердить ваше мнение о себе, вы начинаете на этом фокусироваться. Вы из все информации, которая к вам поступает, выделяете только ту, которая соотносится с вашей точкой зрения. Например, выступая перед большой аудиторией, вы скорее всего зациклиться на 3 человек, которые сидели с хмурым лицом, при этом проигнорируете всех остальных, которые вас поддерживали, вам хлопали и выражали симпатию вашей работе.
Более того, вы будете склонны интерпретировать нейтральное отношение к вам больше в негатив и додумать то, чего нет на самом деле. Подтягивать факты за уши грубо говоря.
А весь позитив со стороны других людей – обесценивать. Ведь вы то знаете, что вы плохой человек, а те, кто так не думают – заблуждаются.
2. Ваша оценка – оценка значимого взрослого
Маленькие дети себя никак не оценивают, ничего о себе не думают. Они свободно выражают себя, исследуют мир и у них даже не возникает мысли, что с ними может быть что-то не так. Взрослея, ребенок сталкивается с оценками взрослых людей. Чаще всего значимой фигурой являются родители. Если родителей не было – те, кто воспитывал ребенка – бабушки/дедушки, дяди/тети, приемные родители. Также значимыми взрослыми могут быть учителя, преподавателя, тренера, друзья семьи и т.д.
Ну так вот, если вы боитесь, что кто-то подумает о вас, что вы какой-то не такой, плохой, то это мнение вашего значимого взрослого о вас. Возможно, он на прямую не говорил эти слова, но в его присутствии вы могли себя так чувствовать.
А теперь соединим с предыдущим пунктом. Вы боитесь, что на вас посмотрят теми же глазами, которыми смотрели на вас значимые взрослые.
3. Вы боитесь разочаровать не окружающих, а значимого взрослого
Если вы боитесь негативной оценки со стороны других людей, то на самом деле вы боитесь, что в вас разочаруется ваш значимы взрослый. И тут не важно жив ваш взрослый или нет. Если он жив, то вы можете опасаться, как он вас оценить, если узнает о ваших ошибках, косяках, проявлениях. Если уже умер, то предполагаете, как бы он оценил вас и тогда выходит, что вы подвели значимого человека.
Задайте проверочные вопросы. Кого вы боитесь разочаровать? Кто от вас может отвернуться? Отвержение от кого будет больнее всего получить?
А теперь соединениям все вместе. Самооценка формируется под воздействием значимых людей. Если ребенка критиковали, унижали, оскорбляли – он усваивает это представление о себе.
Еще есть момент с тем, что родители могут ничего такого не говорить, а унижать могут другие дети. Тут вопрос, как поведёт себя родитель. Если он защитит своего ребенка от травли, то даст ощущение, защиты, безопасности, что от ребенка никто не отворачивается. Если скажет что-то из разряда «сам решай свои проблемы» - сформируется низкая самооценка, беспомощность, небезопасности, что от тебя могут отвернуться в любой момент, что на твоей стороне никого нет.
Как вы поняли, ребенок может добрать самооценку из социума – ровесников, учителей, окружающих людей. Если в семье не хватило принятия, одобрения, похвалы, ребенок будет ее добирать из социума.
Сложность в том, что ребенок начинает применять критерии не той группы людей, от которой он хочет получить одобрение, а критерии родителей. Психика устроена таким образом, что обобщает весь полученный опыт. Опыт с родителями переносится на других людей.
По итогу получается, что через сверстников ребенок пытается угодить родителям. Например, думает, что, если будет хорошо учиться, одноклассники оценят и захотят с ним дружить. Но у одноклассников другие критерии за что, они уважают. По итогу они этого ребенка считают батаном, заучкой и травят за его же желание понравится. В итоге круг замыкается. Наступает подтверждение своих опасений, негативное мнение о себе закрепляется.
Ну и также на взрослый опыт можно перенести. Из стремления всем понравится, вы начинаете соответствовать критериям не тех людей, которым хотите понравиться, а критериям значимых взрослых. Стараетесь быть очень хорошим, приятным человеком, всем помогаете, угождаете, возможно, стараетесь выделиться в коллективе, чтобы вас заметили. В лучшем случае, другим людям это будет просто не нравиться. В худшим, они начнут пользоваться вашей уязвимостью и ездить на вас, использовать вашу хорошесть.
А как сделать так, чтобы не бояться не понравиться другим людям?
Решить вопрос со значимым взрослым. Решений может быть множество. Например, откровенный разговор из разряда: «Ты знаешь, если честно, я всегда думал, что ты плохо (подставьте свое) обо мне думал(а). Я всю жизнь пытался угодить тебе и даже не представляю, что я должен сделать, чтобы ты сказал (подставьте то, что вы хотите услышать). Мне больно (подставьте свои чувства), когда у меня не получается от тебя это услышать.» Дальше при желании можно добавить просьбу «Пожалуйста, объясни, почему ты так себя все это время вел» или «Пожалуйста, скажи мне эти слова».
На диалог уместно выходить в том случае, если вы ощущаете себя в безопасности с этим человеком, либо готовы к тому, что он негативно отреагирует.
Если значимый взрослый умер или вы не готовы с ним разговаривать, напишите письмо, где выразите свои чувства, что было и как бы вам хотелось.
Если человек пуленепробиваемый, необходимо смириться, что в никогда от него не добьетесь хорошей оценки. Вы никогда не услышите добрых слов. Не будет того дня, когда он скажет, что гордиться вами. Это больно и не приятно, но нужно это сделать, чтобы отпустить ситуацию. Когда ваша психика начнет отделять значимого взрослого от людей вообще, вам станет легче.
Последний момент. Чего я не могу допустить? Скорее всего, вы опасаетесь конкретной реакции со стороны людей. Что они могут подумать, что они сделают, или вы сделаете. Например, осудят, отвергнут или вы разочаруете их. Как мы выяснили, это перенос со значимой фигуры взрослого. Если вы допустите, что вы можете разочаровать значимого взрослого, что он вас осудит, отвергнет, тогда вам станет все равно на то, что о вас подумают другие люди. Вас не будет волновать их мнение, потому что дело далеко не в других людях.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные статьи - https://t.me/psyvlaur
Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
