Стоит признать, что эта фраза приходит на ум чаще в моменты эмоционального напряжения, чем при спокойном размышлении и планировании своей жизни. Поэтому лучше разобраться, когда же мы действительно хотим продолжить свой жизненный путь отдельно от партнёра, а когда просто хотим, чтобы нас услышали.
В этой фразе стоит обратить внимание на первые два слова: «Я хочу». Часто за этой фразой прячутся попытки сбежать от конфликтных ситуаций. Я хочу развестись и уехать на море, чтобы меня не беспокоили. Так на море или чтобы не беспокоили? Я хочу развестись и тогда я смогу спокойно вышивать крестиком. Так развестись или крестиком вышивать? И так во всём.
Главных причин, почему мы не поступаем так, как хотим, две: мы не знаем, чего на самом деле хотим, и мы боимся получить последствия, если даже просто озвучим то, что хотим. Чтобы понять разницу, стоит привести пример. У истинного хочу всегда есть образ, к которому человек движется, потому что хочет ощутить те эмоции, что образ обещает. У ложного всегда есть что-то, от чего человек хочет убежать и всё равно куда. Например, я хочу, чтобы ссора с партнёром скорее прекратилась и тут же иду на уступки или включаю истерику, т.е. ложное хочу: закончить ссору любыми способами. Либо, я хочу, чтобы была решена ситуация из-за которой ссора началась и тогда я вижу образ, что она больше не возникает и как мне хорошо. Этот образ даёт мне силы для того, чтобы продолжать анализировать ситуацию, ставить себя на место партнёра и наоборот, чтобы прийти к решению, которое гарантирует наступление того образа (или даже лучше), который я себе нарисовал.
В вопросах, чего я хочу, всегда следует ориентироваться на чувство комфорта, а не облегчения. Вроде бы они об одном и том же, но на самом деле это не так. Комфорт – это спокойствие и сила, облегчение – всего лишь передышка и страх, что это ещё не конец. Но вернёмся к разводу.
Основной критерий брака - это доверие. И снова стоит сначала разобраться в этом слове. Многие говорят, я никому не доверяю и тут же не пересчитывая берут у продавца сдачу или неукоснительно следуют указаниям врача. Доверять и бояться ошибиться – это две разные вещи. Поэтому в браке чаще люди боятся ошибиться: рассказать что-то о себе и быть высмеянными, излишне «полюбить» партнёра и узнать об измене и, парадокс, хотеть развестись понимая, что так будет лучше для всех и бояться потом пожалеть об этом. И тут же, такие люди, спокойно относятся к тому, что партнёр пообещал что-то сделать, а после не сделал(а). Получается, что страх первого, мешает увидеть второе – истинную причину недоверия. Если человек не подкрепляет свои слова действиями, то это первый признак того, что доверять ему нельзя.
Доверие – это уверенность в том, что ваш партнёр честен с вами. Если он(а) не хочет что-то делать, то так об этом и говорит, а не начинает юлить из чувства страха. Тогда как понять, что партнёр честен с нами? Это когда партнёр открыто говорит, что чем-то недоволен, а не устраивает истерики или заходит с «поцелуй меня в затылок», вроде: «А вот у моей мамы борщ был краснее», вместо того, чтобы сказать: «Дорогая, я ценю твою заботу и всё же мне тяжело есть недоваренный суп, у меня началась изжога». Чем честнее человек с собой, тем более понятное и прямое послание он может дать своему партнёру. А вы, кстати, честны сами с собой?
Остаётся страх – и это тот самый камень преткновения, из-за которого продолжают существовать браки глубоко несчастных людей, которые знают и понимают, что вне брака им будет лучше, но боятся не то, что развестись, начать строить отношения внутри брака, чтобы сделать комфортно себе. Это и есть основная причина, почему истории с любовниками(цами) длятся десятилетиями или развод откладывается из-за детей, животных или ипотеки. Вопрос остался в подвешенном состоянии и не движется ни в одну сторону, а потому раздражает, вызывает негативные эмоции, но не двигается с места. Гештальт не закрыт и что с ним делать никто не знает.
Ну, как никто не знает, знает. Парадокс состоит в том, что путь к другому человеку лежит через себя. Как только мы сами начинаем задавать себе вопрос: «Чего я хочу?» и действовать исходя из этого принципа, мы тут же становимся максимально прямолинейны с собой и окружающими, что улучшает понимание между партнёрами, а не строит дистанцию из предположений и догадок.
Отсюда, казалось бы, следует противоречивое следствие: если плохо в браке, то через комфорт к себе стоит попробовать наладить комфортные для себя отношения. Почему это работает? Потому что вопрос перестаёт быть подвешен и находит пути своего решения. И уже здесь, на собственных действиях и действиях партнёра мы начинаем понимать реальность: мы оба не видели всю картину, а когда увидели, то поняли, что можем договориться друг с другом – и тогда семья становится крепче. Либо реальность показывает, что мы с партнёром движемся в разных направлениях и кто-то из нас только делает вид, что хочет сохранить отношения, а на самом деле и сам(а) рад их прекратить.
Так что же не так с фразой: «Я хочу развестись»? На мой взгляд сам смысл фразы: у нас нет желания развестись, у нас есть желание быть счастливыми, успешными, чувствовать себя в безопасности и всё что угодно, но не само действие «развестись» - это скорее инструмент, который ведёт к чему-то, чего мы искренне хотим.
Автор: Лукиянов Сергей Александрович
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru