Мы родом из детства. И какими бы мы ни были важными, серьезными, взрослыми, отголоски детского опыта слышны каждому из нас.
Глубоко и крепко укоренился в нас опыт, когда мы маленькие, рядом с большими и сильными взрослыми. Тогда мы были в зависимой позиции, взрослые очень нужны были нам для выживания. И потому мы играли, вполне обоснованно, по их правилам. Вели себя тише, старались быть удобными и соответствовать ожиданиям, бесконечно доказывать что мы важны и заслуживаем любви. А если взрослые рядом с нами становились неустойчивыми, то мы, в детстве вынуждены были брать на себя несвойственные функции, заботится об их чувствах и становится для них "родителями". Взрослые рядом с нами проживали свою жизнь так, как могли, как умели. И у нас нет задачи их судить и виноватить. Что прожито, то свято.
Но вот мы подросли и вполне способны себя всем необходимым обеспечить, сами о себе позаботиться, вот только детские привычки остались. Помните эту историю о слоне, которого в детстве, маленьким слоником, привязывают обычной веревкой и он пытается сначала её порвать и уйти, но не может, а затем он становится большим и сильным слоном, но уже не пытается вырваться? С нами та же история. И мы всю жизнь можем провести в оковах детского опыта, если не начнём его осознавать. Голос в нашей голове может и по сей день говорить нам "Будь тише", "Что подумают люди", "У тебя не получится" и другие послания, а ещё изо всех сил требовать, чтобы мы всё-таки заслужили папину любовь, постоянно выбирая эмоционально недоступных партнёров. Или доказали наконец-то маме, что мы чего-то стоим.
Это всё сложные истории, дорогие друзья, сложные и неприятные. Но когда мы начинаем понимать, когда и как в нас проявляется неудовлетворённый детская потребность, у нас появляется свобода выбора и возможность избавиться от чар, сепарироваться и отделиться от детского опыта.
Признаки незавершенной сепарации:
- Сильные чувства к родителям, будь то глубокая привязанность и любовь, такая, что ни одно решение не принимается без мамы или же, напротив, ненависть, презрение и обида к родителям;
- Трудности в воспитании своих детей: нарушение границ, гиперопека, контроль, разочарование, чувство вины, беспомощность;
- Постоянный "поиск себя" и стремление доказать свою независимость;
- Стремление доказать свою значимость, получить признание окружающих;
- Очаровывание другим человеком с последующим разочарованием. Выбор себе кумира, которому вы стараетесь соответствовать, копируя его поведение.
- Вы часто обижаетесь на людей, убегаете от проблем, избегаете прямого разговора о проблемах;
- Трудности с принятием серьезных решений, стремление, чтобы кто-то за вас сделал выбор;
- Зависимость от партнёра, когда вы жить без него не можете. Выбор эмоционально отстранённых партнёров и стремление заслужить их любовь;
- Мнение окружающих очень важно для вас, вы стремитесь всем нравится, получить одобрение, а критика напрочь выбивает вас из колеи.
Каждое из этих остаточных явлений сильно влияет на качество жизни, мешает строить здоровые отношения и быть в хорошем контакте со своей внутренней силой. Когда вы узнаете себя в этих признаках, у вас появляется выбор, жить с этим дальше или же освобождаться от этих укоренившихся механизмов и получить свободу.
Честно вам скажу, что процесс завершения сепарации длительный и трудоемкий, но награда за него - возможность жить свою жизнь по своим правилам, по своему сценарию.
Как отделиться от детского опыта?
Эффективнее всего здесь будет планомерная работа с психологом, но если вам хочется разобраться с этой темой самостоятельно, дам несколько подсказок.
1. Понаблюдайте где, в каких ситуациях, с какими людьми вы испытывайте дискомфорт, который знаком вам с детства. Заслуживаете ли вы любовь? Стремитесь ли что-то доказать родителям? Составьте список тех ситуаций, где проявляется ваша незрелость, чем она вызывается.
2. Постарайтесь вспомнить, с какой ситуации началась эта история, какие события детства заставляли вас чувствовать себя так же некомфортно/неловко/обидно/беспомощно.
3. Найдите потребность, которая в детстве стояла за этим и не была удовлетворена: потребность в безопасности, в любви, в поддержке, в признании.
4. Признайте, что сейчас вы, как взрослый человек, имеете массу возможностей удовлетворить свои незакрытые детские потребности без помощи родителей. Найдите экологичные способы как это сделать, начните внедрять их в жизнь на постоянной основе. К примеру, недостаток объятий в детстве компенсировать через массаж или выбор эмоционально теплого партнера и выражение просьбы вас обнять.
5. Определите какие преимущества у вас есть от незавершенной сепарации от выбора оставаться в детской позиции. Почему вам выгодно не взрослеть? Честно себе в том признайтесь и примите решения, что вы оставите как есть, а что будете менять в сторону зрелости и осознанности.
Желаю вам смелости и комфорта на пути к самим себе!
