О чувстве злости

Друзья, сегодня хочу вам рассказать о чувстве злости. Откуда берется, для чего она нам нужна и что происходит, если данное чувство подавляется.

Злость выполняет защитную функцию, она оберегает нас, когда нам угрожает опасность. Она необходима нам для того, чтобы отстоять свои границы. Чувство злости возникает тогда, когда наши потребности не удовлетворяются. Также в злости много энергии, которая помогает нам достигать наших целей и двигаться вперед.

Реакция злости естественная и появляется у детей в довольно раннем возрасте. И если первые проявления этой эмоции встречают неадекватную реакцию со стороны взрослого, то появляется страх на проявление этого чувства. Например, мама кричит на малыша, или манипулирует чувством вины («Посмотри, из-за тебя мне стало плохо, поднялось давление, заболела голова»), стыдит ребенка («Как тебе не стыдно?), отвергает ребенка (долго не разговаривает с ним), наказывает (иногда физически) или пугает отсроченным наказанием («папа придет и уж он с тобой разберется»).

Все это приводит к тому, что злость блокируется чувствами страха, вины, стыда и отвержения. Ребенку проще отказаться от своих потребностей, чем испытывать эти невыносимые чувства.

Что происходит, если мы подавляем злость?

Притупляется чувствительность к своим потребностям, и мы не понимаем, чего хотим на самом деле.

Мы не чувствуем свои границы и границы другого человека.

Так как мы не можем злиться на другого человека, то начинаем злиться на себя, критиковать себя. Например, в паре, когда мужчина изменяет и проявляет насилие, женщина думает о том, что это она что-то делает не так и это ее вина.

Наступает бессилие, апатия, т.к. энергия подавляется вместе с подавлением злости. Далее это может перерасти в депрессию.

Подавляя свои эмоции, мы блокируем их в теле, и она будет выходить в виде телесных симптомов, так как возникают психосоматические заболевания.

Подмена злости обидой

Часто в значимых отношениях нам страшно проявлять злость, потому что мы боимся потерять эти отношения, столкнуться с неприятными чувствами вины и стыда. И мы заворачиваем злость в обиду. Нам делают больно, мы обижаемся, и из-за того, что другой человек в паре чувствует себя виноватым, то мы получаем то, что хотели и при этом остаемся хорошим человеком. То есть это способ удовлетворить свою потребность, но не сказать об этом прямо, а сделать это завуалированно и манипулятивно.

Так формируются зависимые отношения, в основе которых обида-вина. Когда один в паре постоянно обижается, а второй испытывает чувство вины, а потом злости-проявляет агрессию к партнеру, чем заставляет его еще больше обижаться.

Что делать с чувством злости.

Признать, что это чувство есть.

Попробовать понять, какая потребность стоит за этим чувством (поддержка, защита, признание).

Найти человека, который вызывает это чувство сейчас или в прошлом.

Найти способ выражения и проживания злости. Здесь подойдет техника «Письмо». Когда вы в письменной форме можете выразить все что «накипело» по отношению к другому человеку. Потом письмо можно выбросить. Но не отправлять адресату!

Люди, которые никогда не контактировали с этим чувством, могут испытывать сложности в проявлении этих чувств. Они могут начать очень яростно отставить свои границы и злится всегда и везде. И здесь важно найти экологичный способ выражения своих чувств.

Например, если ребенок делает, то, что не нравится, сказать ему: «Я злюсь на тебя, когда ты ведешь себя подобным образом, пожалуйста, больше так не делай». Не ты плохой, а твое поведение.

Или когда кто-то опаздывает и вас это злит. Можно сказать: «Я сержусь оттого, что мне приходится так долго ждать кого-то под дождем. Я очень замерзла и промокла. Я хочу тебя попросить, чтобы ты заранее по возможности предупредил меня о том, что будешь опаздывать».

Автор: Ольга Медведева
Психолог, Консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru