Мама, Папа, иногда мне кажется, что я взрослый, а иногда, что я совсем маленький. Почему-то окружающие меня пугают, я боюсь обвинений и претензий, не могу начать работать над тем, что мне нравится. Иногда я цепенею и ухожу в себя, а иногда наоборот начинаю злится и кричать на всех вокруг. Мне сложно совладать со своими эмоциями, иногда я кричу на своих детей и близких, но ничего не могу с этим поделать. Мне так сложно уснуть. Мир не безопасное для меня место, я не знаю кто-я и кем хочу быть, я не знаю, как я проживу завтрашний день.
Взрослый-мальчик, 40 лет.
Травматический детский опыт имеет значительное влияние на взрослую жизнь. Ребёнку приходится искать способы адаптации, чтобы выжить. Психика создаёт сложную структуру и крайне странное представление о мире, с котором маленький человек вступает во взрослую жизнь.
Если в детском возрасте от родителей исходила угроза, эмоциональное или физическое насилие, тогда ребенок вынужден адаптироваться. Особенно "позитивно" влияют эмоциональные качели, когда родитель меняется... один день он добрый и ласковый, а другой день берёт в руки ремень или жутко обижается, не разговаривает и кричит. Если угроза и неопределённость постоянно присутствуют в жизни ребёнка, тогда есть несколько вариантов приспособления:
- обидеться на родителей так сильно, чтобы принять решение, что они больше не родители. Сделать вид, что их не существует. Есть я и есть они, но мы не связаны. Ведь такая связь порождает боль. Можно убежать из дома или спрятаться в волшебных историях, компьютерных играх. В таком случае, я не смогу построить ни с кем близких отношений, ведь тогда они будут крайне болезненными, а даже если отношения будут, то их конструкция будет основана не на близости, а на чём-то другом.
- принять решение, что я заслуживаю такого обращения, заслуживаю издевательств, криков, наказаний. Решить, что я какой-то не такой. Ведь если мои любимые родители так меня наказывают, значит со мной что-то не так. В таком случае я буду всю жизнь стараться быть хорошим, подстраиваться под других, делать для них всё, что нужно. Или буду скрывать свою личность, не показывать её, находится депрессии.
Оба эти варианта создают особые способы реагировать на внешний мир, человек воспринимаем мир специфическим образом, создаёт свою реальность, чтобы хоть как-то существовать.
В первом случае - нет их, людей от которых я завишу, которые причиняют боль и страдания. Они не существуют.
Во втором случае - нет моей личности, она не смогла сформироваться, не смогла вырасти, ведь я всё время делал, что мне говорят, а не то что я хочу, меня попросту не существует.
"Они все мне хотят зла, я работаю, как проклятый, но меня никто не ценит и не уважает"
"Я так боюсь поменять работу, ведь там придётся знакомится с новыми людьми, доказывать свою пользу, люди такие требовательные"
"Если я скажу, что думаю, то меня накажут, может даже уволят или захотят лишить премии, лучше буду молчать и ничего не говорить"
"Я так устала, я больше не могу это терпеть, мне каждый день приходится притворятся, что мне все это нравится"
"Если он скажет ещё слово, я его ударю, ведь обо мне никто не думает, я вечно всё делаю сам"
Оба этих варианта создают особое представление о жизни в мире, которое крайне сложно изменить. Даже если понимать всё головой, то психика продолжает опираться на известные структуры, пользоваться проторенными нейронными связями. Ведь изменение структуры в ходе терапии может создать невыносимую боль от проживания скопленных чувств. И дело уже не только в том, что родители не справились и надо прожить испытанную боль... а ещё и в том, что придётся также замечать свою неидеальность, упущенное время, сделанные ошибки и учится заново быть взрослым, видеть настоящую реальность от который были возведены высокие стены.