Всем привет!
Давно я не писал про то, как я употреблял спиртное. Что я переживал и как мучился от последствий его употребления. Конечно чем дольше я живу в трезвости, тем сложнее вспоминать такие моменты. Со временем алкоголь всё дальше и прежняя жизнь кажется уже всё более чем-то не реальным. Будто этого и не было вовсе. Оно и понятно. Когда новая жизнь, новые привычки и новые интересы на порядок лучше, старая серая жизнь, которая не приносила никакой радости, очень быстро забывается.
А что же было в той старой жизни, к которой я когда-то настолько привык, что другой жизни для себя даже не представлял. Я жил лишь одной верой, что эта реальность и будет моей до самого конца. Конечно иногда закладывались сомнения, что может быть что-то интереснее банального и однообразного проживания одного и того же дня снова и снова. Что можно радоваться жизни и чего-то добиваться. Но с каждым годом подобные мысли посещали всё реже и алкоголь всё больше захватывал контроль над моей жизнью.
А что происходило на самом деле. Один запой заканчивался и начиналась небольшая полоса в жизни, где начинало что-то происходить и казалось, что многие моменты становились лучше. Некоторые аспекты жизни начинали налаживаться, но совсем не на долго. Буквально на пару недель. Будто я слегла успевал зацепиться за трезвость и увидеть что же там есть. Но алкогольный мозг не давал увидеть больше и очень скоро заставлял испытывать такое сильное желание выпить, что все плюсы трезвости просто забывались и словно улетучивались. Оставалось лишь идти за бутылкой и снова окунаться в мир алкогольных страданий. В мир запоя, где больше ничего не существует. Есть только жалость к себе и чувство вины за такую жизнь. Если чувство стыда и обиды, что в очередной раз не смог найти выход из этого тупика. Есть только апатия и депрессия. Есть только эта внутренняя боль. Вот что такое жизнь на дне стакана. Жизнь в употреблении.
На сколько вообще можно быть эффективным в жизни, когда ты постоянно только и проживаёшь подобные эмоции. Когда всё время, вся энергия и силы уходят только на это. В такой жизни нет никакой радости, ты совершенно не эффективен. На этом уровне главное выжить и прожить хотя бы ещё один трезвый цикл до следующего употребления. Ну а там как повезёт!
Эта жизнь, где ты заливаешь в своё родное и единственное тело яд. А ведь именно оно обеспечивает тебя жизнью, поддерживает работу всех систем, органов, клеток. Это бесценный дар обладать таким телом, но благодаря алкоголю в своей голове, мы об этом забываем. Раз за разом его убиваем. Собственными руками с помощью бутылки ухудшаем своё эмоциональное состояние и потом удивляемся почему жизнь так не справедлива и именно у меня появилась эта болезнь. Почему счастья нет. Почему всё так грустно и печально.
За годы, прожитые в алкоголизме, а затем и в трезвости, я понял одну важную вещь. Что жизнь всегда справедлива. Что ты сам являешься создателем всего в своей жизни. И как ты к своему телу относишься, такую справедливость ты и получаешь. Такие эмоции внутри тела ты и проживаёшь. А от этого и зависит счастье и здоровье. Одно без другого в принципе не существует.
Когда я понял эти моменты, для меня уже обратного пути в алкоголь не было. Я на собственном опыте это прочувствовал и понял, что хочу жить по-другому, тем более, что это возможно. Особенно когда открываешь для себя такую прекрасную вещь как трезвость. Это был мой выход из прежней жизни. Я смог его найти, а значит любой тоже может это сделать. Главное в очередной раз не прятаться за ложными концепциями своего ума и прислушиваться к оправданиям своего внутреннего комментатора!
Благодарю за твоё внимание!🔥