Мне 50 лет и у меня нет детей, так жизнь сложилась. Не отношу себя к чайлдфри, просто как-то вот не беременелось, а мне самой не больно то и надо было. Если бы вот прямо захотелось ребёнка, то я бы горы свернула – характер такой, в случае необходимости лбом стену прошибаю. А тут – не беременеется, ну значит так и надо, и просто жила дальше, никаких трагедий. Хотя, надо сказать, что по молодости испытывала некоторый дискомфорт от вопросов типа почему я не рожаю, и даже иногда хотелось забеременеть и родить, чтобы просто быть как все. Подчеркну ещё раз: не ребёнка хотелось, а родить, в смысле сделать что-то такое чтоб от меня отстали с этими вопросами. Может и хорошо, что так ни разу и не забеременела – рожать надо, когда действительно хочешь детей, а не по другим причинам. В молодости потребность быть как все очень актуальна, и в какой-то момент почти у всех моих одноклассниц и однокурсниц уже дети появились, а у меня нет, и поэтому я иногда задумывалась, почему я не как все. Но что-то менять было лениво.
Первый раз вышла замуж в 19 лет. Если бы тогда хоть раз забеременела, то родила бы, конечно, просто чтобы, как я уже писала в предыдущем абзаце, быть как все. То, что муж, который был на 10 лет старше, окажется на 100% бесплодным, я сначала не знала. А он знал, у него это был уже второй брак, и в первом браке он проходил разные обследования и курсы лечения, безрезультатно. Но поскольку детей не хотелось, то я и не расстроилась, когда узнала о его бесплодии, неприятно было только то, что он сразу не рассказал об этом. Прожили мы с ним 15 лет, не самых простых в моей жизни, и разбежались, слава богу. Если бы дети были, то наверное не разошлись бы, а так связующего звена не было и брак подошёл к логичному концу.
Когда в 35 лет вышла замуж второй раз, за нынешнего супруга, то поначалу вновь, как в молодости, мелькнула мысль, что а вдруг родить получится, потому что так то у всех дети есть, может и у меня кто-то появится. Ну типа в последний вагон впрыгнуть на ходу. Но не сложилось. Почти сразу, через несколько месяцев после свадьбы, муж серьёзно заболел. У него и так уже был сахарный диабет 2 типа и хроническое заболевание жкт, а тут ещё и онкология добавилась. Стали лечить. Потом операция, инвалидность. В результате мысли о ребёнке больше меня не посещали по понятным причинам. Куда мне его теперь – я одна работаю, дом и нас двоих содержу, у мужа только пенсия по инвалидности, больше никаких доходов и накоплений. Нет детей и ладно, в нашем положении так лучше. Достаточно того, что есть. Большего мне не надо. Про пресловутый стакан воды просто не думаю, живу настоящим.
Я нормально живу. У меня есть чем заняться с удовольствием – любимая работа, о которой я часто пишу, не менее любимая дача, и любимый муж, который тоже часто мелькает в моих постах. Так что всё хорошо, большего не требуется.
На написание данного опуса сподвигли комментарии к записи одного автора на Дзене, который в ней затронул тему о том, что многие его сверстники бездетны после 35 лет и ничего не хотят менять. В комментариях появилась ветка о причинах бездетности, в которой и я отметилась. Но в комменте всего не напишешь, поэтому решила пост запилить на своей странице.
