Ко мне на прием пришла женщина с мальчиком 10 лет. - Я – хорошая, любящая и заботливая мать, - сказала она прямо с порога, - но меня беспокоит…, что он не очень самостоятельный… Говорила она так, словно смущалась в этом признаться.
- Мама, шнурок развязался!!! – Мама, достань платок из портфеля!!! – Мама, мне жарко, сними с меня эту куртку!!! Ловко, с нескрываемой гордостью, что она так великолепно заботится о сыне, женщина беспрекословно выполнила все, что он хотел.
· Созависимые отношения мать – сын.
· Ребенок, измученный материнской любовью.
· Безвольное существо, в будущем зависящее от крепких напитков и сильнодействующих веществ.
Диагнозы извлекались один за другим.
Но матери мне придется объяснять иначе – простыми словами, чтобы наконец-то до нее дошло. Она – не заботливая мать, которой себя считает, а монстр, жадно пожирающий силу воли своего сына, его самостоятельность, уверенность в себе, его энергию и способность вырасти мужчиной.
Ему 10 лет. Уже почти поздно. Он УЖЕ растет безвольным существом, для которого единственное будущее – выпасть из обоймы жизни и пойти на дно, где царят любые зависимости. Она УЖЕ убила в нем шанс вырасти психически здоровым, полноценным человеком, вершителем свой судьбы.
Но им повезло. Повезло дважды. Потому что они попали именно ко мне, во-первых. И потому что я – само неравнодушие, такова моя и человеческая, и профессиональная сущность. Это, во-вторых.
В деталях не стану рассказывать обо всей работе, которую я вела на протяжении 3 месяцев с этой созависимой парой мать – сын. Это долго, и я боюсь, что вы заблудитесь в лабиринтах психологических изысканий. Выделяю только главные моменты!
Слишком сильная опека, всеобъемлющая забота по отношению к сыну формирует слабую, безвольную личность. Более того – такой мальчик абсолютно беспомощный, потому что в его мозгу прочно сформирована примитивная логическая цепочка: мама все должна, мама все решит, мама все сделает.
Зачем ему пытаться что-то вообще делать (элементарно застегивать рубашку), когда есть мать – стоит только позвать, и она это сделает вместо него. Обходиться без нее он уже не может, а она рада стараться – всегда на подхвате, ведь считает себя хорошей матерью. Это первая, самая сильная и самая разрушительная зависимость, потому что она вырабатывается в детском возрасте, когда формируется личность. Дальше все просто: есть одна зависимость – будут и другие. Можете даже к гадалке не ходить – это подтверждает статистика, которую я собираю уже 30 лет.
Страшное, не на самое, происходит в подростковом возрасте. В глазах своих одноклассников он становится «тряпкой», «бабой», «амебой». С ним никто не считается, его никто не уважает, им пренебрегают, считают никем. Ну как, заботливые мамочки, вам больно оттого, что это вы вырастили такого сына? Дальше будет еще больнее, потому что ни одного малейшего вопроса он не сможет решать сам. И вы будете бегать с ним по поликлиникам и военкоматам, подавать документы в ВУЗ, договариваться с преподавателями – одним словом, решать абсолютно все его проблемы. И это не шнурки завязывать! Вы же с детства все делали за него, поэтому придется продолжать и дальше, он же сам НИЧЕГО не может и не умеет!
А теперь про самое страшное. К 16-18 годам вы получаете то, что растили – безвольное существо, «кровососущее», кстати. И оно будет выворачивать ваш душу на изнанку – сделай, принеси, подай, купи, заплати, дай денег. Попробуйте только не дать и не сделать! Начнутся крики и истерики, если вы в один прекрасный день заявите – делай сам, ты же взрослый. Это кто тут взрослый? Кто его вырастил взрослым? Принимайте, мамочки, то, что заслужили – безвольное существо. И вам с этим придется жить всю жизнь, потому что уже в этом возрасте вы ничего не измените!
Неготовность к взрослой жизни, неумение жить в социуме, полное отсутствие силы воли, уверенности и ответственности приводит, увы, только к одному. Если раньше он был зависим только от вас, то в огромном мире выбор есть, и его следующей зависимостью станут крепкие напитки (в 97 % случаях) или еще хуже – сильнодействующие вещества. Они помогут ему убежать от трудностей, от себя, от реальности. От всего того, что вы ему не привили с детства. И виной тому только вы – слишком заботливые мамочки. Знаете, за что я вас не люблю? Все предельно просто.
Под личиной заботы – ваша лень и нелюбовь к своему сыну. Можете наброситься на меня с кулаками, но вы, не давая ребенку самостоятельности, НЕ ЛЮБИТЕ его, вы живете так, как удобно вам. Вы – монстр, пожирающий энергию и жизненные силы своего сына, а не любящая мать.
И напоследок. Любящая мать ничего не делает вместо своего сына и не оберегает его от трудностей. Она не помощница и не обслуга, она добрый друг и учитель, который как можно раньше прививает навыки самообслуживания, вырабатывает характер и учит своего сына быть уверенным в себе, смело браться даже за трудные дела, не бояться проблем. Кстати, список навыков, которыми ребенок должен обладать по возрасту, вы без труда найдете в интернете.
И еще маленький совет – будьте ленивой мамой (в хорошем смысле этого слова). Мальчик вполне может в 6 лет приготовить бутерброды и чай, помочь вам нести сумку с магазина, мыть чашки, вытирать пыль, мыть обувь и складывать свои игрушки. Поручайте ему эти и другие нехитрые дела, потому что в доме растет мужчина. А если хотите вырастить джентльмена, то и сами будьте как леди – пусть он вам открывает двери и пропускает вперед, а не вы его; пусть он уступит единственное свободное место в транспорте вам, а не вы ему.
И запомните – вырастить уверенного, самостоятельного и «жизнеспособного» мужчину, который не скатится в пропасть зависимостей может только по-настоящему любящая мать. Не отец.
Вам еще хочется завязать шнурки своему 10-летнему сыну? Надеюсь, я это желание отбила у него навсегда.