В этой статье продолжим тему пограничного расстройства личности. Рассмотрим так называемые эмоциональные качели, которые испытывают на себе партнеры пограничных.
Для большинства это превращается в настоящую пытку – когда на тебя смотрят полными любви глазами, а буквально чрез пол часа – ты самое презренное существо.
То удушающие объятия, то колючее, холодное неприятие. Да, жизнь с пограничным партнером похожа на безумный блокбастер – жестокий и увлекательный.
Пограничные очень чувствительны к любым колебаниям настроения своего партнера – как высокоточный сейсмограф. Они постоянно следят за возможным эмоциональным охлаждением и могут реагировать на это как на катастрофу.
Для них, совершенно нормальное поведение, такое как задумчивость, занятие своими делами, желание побыть в одиночестве – воспринимается резко, как первые признаки их отвержения.
В этом смысле, их чувствительности могут позавидовать лучшие экстрасенсы мира – они улавливают любое отстранение и тихое, ползучее избегание.
При этом, они могут отдавать себе отчет, что делают неправильно, что ведут себя плохо, они видят, что причиняют боль и вносят неуправляемый хаос в отношения. Но, ничего не могут с собой поделать.
Для пограничных практически недоступно принятие волевых решений – они не способны противостоять импульсу и как-то контролировать ситуацию.
Пограничное расстройство личности – это настоящая болезнь.
Со временем пограничные понимают, что их партнер в качестве самозащиты, общается с их придуманным образом, который хоть как-то может быть устойчив.
Таким образом они чувствуют себя покинутыми и отверженными – в этой фазе у них наступает декомпенсация, их защиты рушатся, они становятся вторичными психопатами и ведут себя злобно, агрессивно, совершают аморальные поступки, ведут себя безрассудно.
Эта динамика случается с каждым их партнером без исключения – один из признаков болезненного состояния.
Осознавая эту неизбежность, они страстно желают сохранить своих партнеров, и для обеспечения постоянства объекта они должны заморозить своего партнера, чтобы избежать каких-либо изменений и динамики в партнере.
✅ Нарциссы замораживают своих партнеров для того, чтобы защитить свой внутренний образ, в который они вкладывались эмоционально и материально.
✅ Пограничные, чаще это делают женщины, замораживают своего партнера, чтобы он был статичен – чтобы не развивался, не становился самостоятельным, не взрослел, не общался ни с кем кроме них – не заводил друзей и нужные знакомства. Как тот Кощей, который над златом чах.
Партнер должен быть с пограничным постоянно – 24/7. Кто общался с пограничными знают это чувство постоянного удушения, как в кольцах удава, когда невозможно сделать любое произвольное движение, чтобы тебе не сделали в очередной раз больно. Очень похоже на фильмы про издевательства маньяков.
Это неумолимая динамика (как у ленты транспортёра) создана внутренним страхом пограничных быть покинутыми, оставленными, брошенными, быть одинокими.
Поэтому получается цикличная история с «ближе – дальше», когда пограничник сближается – вам это приятно и вы положительно на это реагируете (вот оно счастье!), вы уже не принадлежите себе в этот момент – вами владеет пограничный.
Ближе - дальше
Они боятся вас потерять и одновременно чувствуют, что вы завладели ими и они будут вами поглощены. У них нарастает тревога из-за поглощения, поэтому они уходят в себя и закрываются, а затем чувствуют себя покинутыми из-за этого, возникает страх отвержения, и они снова начинают сближение.
Ещё раз: сближение, возникает страх отвержения и одновременно появляется страх поглощения, уход в себя, чувство покинутости, сближение. Это неизменный цикл, как у двигателя внутреннего сгорания.✅
Пограничные могут вам одновременно сказать, что они вас ненавидят, и тут же просить, чтобы вы не оставляли их – это провоцирует двойной посыл, раздвоение и находит зеркальное отражение в психодинамике партнера.
Сначала партнёр обижен, озадачен, сбит с толку, полностью дезориентирован, испытывает огромную боль и агонизирует от того, что не имеет доступа к пограничному. Партнер не понимает смысла всего этого, что с ним сейчас происходит и уже не может этого больше терпеть.
Поэтому он начинает избегать пограничного как внешнего объекта, со временем эта пограничная черта становится его привычкой. Произошло своеобразное психическое заражение.
Пограничный избегает общения, как только чувствует угрозу поглощения. Партнер становится избегающим, потому что чувствует себя отвергнутым и униженным.
Он избегает внешнего объекта, но при этом чувствует сильную привязанность к внутреннему объекту – к образу пограничного, который он скомпилировал из идеализированных кусочков, когда-то пережитых чувств и эмоций, связанных с пограничным.
Но желание пограничного заморозить партнера, чтобы предотвратить любые изменения в динамике, любое развитие и любое счастье – бросает вызов даже внутреннему объекту, с которым взаимодействует партнер.
✅ Партнер пограничного больше не узнает себя, он в состоянии шока от того, что он делает и говорит. Он сожалеет, чувствует стыд и вину, что также, по сути, является пограничной динамикой. И это отталкивает его еще дальше, потому что – кто хочет постоянно испытывать стыд и вину?!
С одной стороны он чувствует себя жертвой шантажа, а с другой – чувствует себя неадекватным. Это классическая компенсаторная нарциссическая динамика. Поведение пограничного вызывает основные черты нарциссического расстройства и черты пограничного расстройства в партнере, включая избегание. Это на первом этапе.
Но, внутренний образ у партнера пограничного продолжает функционировать. Они скучают по пограничному, они продолжают любить, они хотят помочь…, и они возвращаются. У партнера происходит точно такой же цикл, как и у пограничного – «подход и избегание».
Первым это явление описал Альфред Адлер. Фрейд, затем значительно расширил эту тему.
Такая динамика неизбежна, и она будет инициироваться пограничным. Каким бы вы ни были психически устойчивым, эти циклы заморозки и жара, отдаления и приближения, удушения и избегания – вы начнете зеркально повторять, будете перенимать сначала пограничную динамику, а затем в качестве компенсации и защиты – вам придется стать нарциссом. Временно. Потому что такой динамики долго еще никто не выдержал.
Меняется даже динамика времени. Многие мои клиенты, которые были в отношениях с пограничными отмечают, что один год с пограничным партнером ощущался как три года. Это происходит из-за высокой интенсивности, энергичности, изменчивости таких отношений.
Будьте осторожны! Как только заметите цикличность ваших отношений – почитайте информацию про пограничное расстройство личности и нарциссизм. И вы примете правильное решение.
Всеволод Парфенов