Сепарация: взросление и отделение ребенка от родителя
В жизни каждого человека однажды происходит взросление. Малыш становится ребенком, ребенок становится подростком, подросток – юношей, а юноша взрослым. На каждом этапе жизни семья терпит кризис, и это нормально. Ведь так устроена наша природа. Мы взрослеем и создаем собственные семьи. Но что делать, если на отдельных этапах взросления произошло застревание. Подросток ведет себя как ребенок, а взрослый не хочет брать на себя ответственность. Встает вопрос – а хорошо ли у вас прошла сепарация от родителей?
Что такое сепарация
Дословно сепарация – это какое-либо отделение. В нашем случаи – это физическое и психологическое отделение ребенка от родителя. Результатом успешной сепарации становится самостоятельный, несущий за себя ответственность, принимающий решения человек. Но важно понимать – сепарация не мгновенный процесс. Это череда жизненных этапов, со своими целями и результатами.
Мы можем наблюдать сепарацию, когда ребенок идет в садик, у него проявляются первые «я сам», когда он выбирает себе кружки, его действия и выбор становятся более самостоятельными. Он ставит себе первые цели, появляются желания.
К сожалению, семьи нередко сталкиваются с проблемой поздней сепарации. Что делать, если ребенок готов уже отделиться от родителя, а вот родители совсем не готовы. Ведь часто ребенок в независимости от возраста остается «малышом» в глазах родителей. А это ведет уже к семейным и личностным проблемам.
Рассмотрим, как в норме должна проходить сепарация в семье.
Стадии сепарации в семье
Самая первая сепарация происходит вне зависимости от нашего желания. Физическое отделение матери от ребенка происходит в момент его рождения. Когда ребенок делает первый вздох он уже отделяется от мамы, она больше не нужна ему что бы дышать. Но это только первый самый простой этап.
Дальше в возрасте одного-двух лет ребенок начинает осознавать себя в «новом месте», познавать мир, ползать, а затем ходить. Исследовать все вокруг, трогать, проверять на прочность. В этом возрасте родитель должен поддерживать желание самостоятельно изучать мир, не стараясь все время носить ребенка на руках, подавать ему игрушки, делать за него то, что он уже может делать сам.
В возрасте трех лет ребенок уже самостоятельно ходит, ест, чистит зубы. У него все чаще появляются фразы «мама, я сам!». Ребенок учится помогать родителям, самостоятельно одеваться, складывать игрушки. На этом этапе очень важно продолжать поощрять самостоятельность ребенка. Никто не запрещает родителю помогать если это нужно, но и делать все за ребенка со словами «я быстрее сделаю», «у меня лучше получится», «за тобой придаться переделывать» не самый лучший способ помощи и мотивации в самостоятельности ребенка. Именно на этом этапе ребенок начинает эмоционально отделяться от родителя. Он все больше понимает, что мама, папа и он – это разные, отдельные люди. Однако часто повторяя «лучше я», вы вкладываете в ребенка неуверенность, и зависимость: «без меня, у тебя ничего не получится», «сам ты не сможешь», а ведь это по большей части родительская тревога и нетерпеливость.
В возрасте четырех - семи лет у ребенка происходит социальное взросление (у кого-то может и раньше). Он самостоятельно знакомится с социумом, заводит дружбу со сверстниками. У него появляется свое пространство, своя комнатакровать, свое место (в норме должно появиться). Очень важно на этом этапе поощрять ребенка в его интересах, общении, ведь ребенок начинает свой осознанный путь отдельно от родителей. Он знакомится со своими возможностями, силами, желаниями. Становится самостоятельней.
На протяжении с восьми до двенадцати лет идет этап накопления знаний, налаживание межличностных контактов, появление привычек и увлечений. Можно его еще назвать – период затишья.
Достаточно сложный для родителей этап – это подростковый. На этом этапе подросток начинает по-другому смотреть на мир, родителей, себя. Идет переоценка ценностей, больше чувствуются личные границы, появляются секреты и страхи, которыми не все дети хотят делиться со взрослыми. Для ребенка важно, чтобы родители уже начали признавать его взрослость, что он имеет права на свои мысли, желания, на свой выбор. Авторитет от родителей переходит к друзьям и сверстникам. Как говорится из послушного «золотого» ребенка в подростковый период родители получают «колючего ежика» с постоянным «Остань», «Не хочу», «Тебе не понять».
Хочется сказать «родители, не поверите, это нормально!». Так в норме и проходит подростковый период, или его еще называют период бунта. Ведь, если рассмотреть данный кризис с точки зрения биологии там намешены бушующие гормоны, непропорционально развивающееся тело, эмоциональные горки и все это подкрепляется психологическим непринятием своего тела, внешности, зависимости от мнения окружающих, мысли от «Я центр вселенной» до «Я ничто и звать меня никак». Беспокойство может быть, если подобных поведенческих проявлений у ребенка не было.
Еще в этот период подростки часто фантазируют о том, как уйдут из дома, начнут свою «взрослую» жизнь, что он приемный (ведь в семье все нормальные, а он чувствует себя другим). Это тоже можно объяснить с точки зрения эволюции и социализации.
Главное, что должен знать родитель, что это «страшное» время закончится. И попытаться понять, что подростки еще не взрослые, но и уже не дети. Они нуждаются в понимании и поддержке, хотя и говорят обратное. Они хотят самостоятельности, но при этом понимают, что зависимы от родителей.
И в этом диссонансе они находятся каждый день, а еще родители нагнетают, мол не нравится им что изменился привычный семейный уклад.
Отделение – задача ребенка или родителя?
Во многом ответственность за своевременную сепарацию лежит на родителях. Ведь их задача не только дать жизнь ребенку, но и отпустить их в эту самую жизнь. К сожалению, на моей практике работы с детьми и подростками мне много встречалось юных клиентов, имеющих сложности в семейной системе. Родители, находящиеся в психологической зависимости от своего чада, неосознанно (или осознанно) держат ребенка на ментальном поводке. Фраза «я на тебя потратила лучшие годы своей жизни», «я все для тебя, а ты неблагодарный» и так далее думаю на прямую, или косвенно знакомы каждому. Именно этими фразами родители удерживают, навязывают вину и стыд за собственные желания, мысли, эмоции, ребенку.
Родители забывают жить своей жизнью и посвящают всю ее ребенку, когда это накладывает на него неподъемный и насильственный груз ответственности за «мамино счастье», и подразумевает отказ от собственной жизни. Этакая жертвенность, которую родитель в зависимых отношениях ожидает от ребенка.
Кто-то скажет: ну да, а что такого, я ведь рожала, растила, душу вложила, он должен сказать мне «спасибо» и…», и много чего еще он должен. Однако здесь важно заметить: давать жизнь ребенку был выбор родителя, о котором, к слову, ребенок не просил. Всю жизнь быть в неоплатном долгу (ведь его нельзя измерить, а тем более выплатить) перед родителем ребенок не обязан. Растить ребенка, покупать необходимые вещи — это все естественные вещи, к которым должны быть готовы родители, прежде чем заводить ребенка. Несправедливо требовать от малыша расплачиваться своей свободой и личным счастьем за эти «дары».
Лучшее что могут сделать родители – это дать ребенку возможность учиться на своих ошибках, следовать своим интересам, делать самостоятельный выбор и быть всегда рядом, когда его чадо упадет и придет в слезах. В семье, где царит безусловная любовь и доверие, к выбору и действиям – мало конфликтов и точно здоровые отношения. Где каждый готов работать для поддержания благополучных семейных отношений нет поздней сепарации, нет зависимости и насилия.
Если в мире будет больше внимательных и зрелых родителей, в кабинете у психолога будет меньше запросов на работу с семьей.
Автор: Симон Валерия Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru