Отслеживание собственных чувств, ведение дневника, оценка голода и насыщения - всё это клиентки хорошо выполняют до срыва. А вот если он случился, то часто все эти новые методики и приёмы откладываются на полку до следующего дня или даже недели.
"Какой смысл обращать внимание на свои чувства, ведь сегодня я уже переела, сегодня всё потеряно"
Мы верим этой мысли, она кажется такой настоящей, такой логичной. Но она же погружает нас в пучину вины, страдания и боли.
Выходит так, что именно в те моменты, когда нам больше всего нужна поддержка - мы от себя отворачиваемся
Представьте, что ваша подруга/партнёр отворачивался бы вас каждый раз, когда вы бы переедали или допускали любую другую ошибку. Вы бы ощущали ценность этих отношений?
Вы бы задавались вопросом: "Почему когда всё ок - она со мной, а когда я ошибаюсь - она отстраняется от меня и ждёт когда я сама как-то успокоюсь? Почему она не может просто побыть рядом и утешить меня?"
Та же картина разворачивается у нас внутри.
У нас есть разные части личности - субличности. Условно их делят на родителя и ребенка, а можно разделить на перфекциониста и пофигиста, которые живут вместе в одном теле и в разных ситуациях проявляются по разному.
Как бы мы их не назвали ясно одно - в каждом из нас есть несколько разнонаправленных сил и они часто находятся в конфликте.
Борьба такая активная, что они даже не имеют возможности увидеть, что сражаются за одно и тоже - за счастье этого человека. А вот пути могут видеть разные.
Внутренний перфекционист (он же внутренний родитель) требует идеала во всем и сразу, критикует и винит за ошибки, и всё в надежде тем самым мотивировать на срочные изменения в поведении, которые по его мнению ведут в конечном счёт к счастью. Он живёт будущим.
Внутренний пофигист (он же внутренний ребенок) живёт настоящим моментом и испытывает много эмоций: радуется, удивляется, получает удовольствие. И он же и грустит, устаёт на работе, злится - он центр чувств, проводник.
Если вы титаническими усилиями когда-нибудь всё же сумеете вытравить в дальний угол своего подсознания внутреннего ребенка, вас постигнет огромное разочарование - такое желанное счастье не наступит, ведь внутренний родитель просто не в состоянии его прочувствовать в полной мере без внутреннего ребенка. Он почувствует только гордость за то, что добился цели, а больше - ничего. Никакой тебе эйфории, никаких взрывов чувств, счастья. Только галочка в специальном поле - done.
Когда ситуация выходит из-под контроля внутреннего родителя, внутренний ребенок реагирует как умеет.
Например у нас был тяжёлый день, мы устали и придя домой переели, не услышали сигналы насыщения вовремя - это именно такая ситуация. Внутренний родитель появляется не сразу, не в процессе, он нарисуется уже после, ужаснется, преувеличенно оценит ситуацию и будет пытаться отругать ребенка так, чтобы ему больше никогда не захотелось повторить.
Но внутренний ребенок не умеет по-другому. Внутренний родитель его пока не научил (хотя это его прямая обязанность). Будет больно, он будет страдать и грустить, а взрослый всё винить и винить. Но в следующий раз всё повторится ровно также, ведь в самокритике неоткуда взяться изменениям.
Другой путь наступает, когда внутренний взрослый даёт ПРАВО НА ОШИБКУ.
В первую очередь он АДЕКВАТНО ОЦЕНИВАЕТ УЩЕРБ (да - переела, да - может не будет отвеса на весах завтра, но нет - не стала я от этого сейчас жирной, нет - не значит что я никогда не смогу похудеть).
После, он обращает внимания на внутреннего ребенка и то, какого ему сейчас. Он напуган что не справился? Ему грустно? Что он чувствует?
Внутренний родитель может ПОМОЧЬ - выслушать, поддержать, приободрить, и ТОЛЬКО ПОСЛЕ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ошибки, которые будут учитываться в будущем.
Вот к какому выводу мы можем прийти - важно помирить внутреннего родителя с внутренним ребенком. У них одна общая цель - счастье. Первый отвечает за контроль, обучение новым навыкам при помощи него. Второй отвечает за чувства и эмоции.
Первый должен учить и поддерживать (утешать когда не получилось), второй - чувствовать и учиться новым способам (ошибаться и снова пробовать).
Только в таком взаимодействии мы наконец-то сможем увидеть конечную "Счастье".
Автор: Анна Берус
Психолог, Специалист по РПП
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru