Я мама двух подростков. И хотя разница между детьми 3 года и по логике вещей у младшего подростковый период должен быть позже, видимо, это такой усиленный тренинг для начинающего психолога - пройти огонь и воду один раз и в двойном объеме. Итак, что помогает мне оставаться в позиции любящей мамы, или как закаляется сталь.
1. Быть всегда на стороне ребёнка.
Что бы ни сделал ребенок, ему нужна поддержка. Он многого в этой жизни не знает. Пока мало что умеет. А мы, как мудрые родители, можем помочь извлечь из этого опыт. Задать правильные вопросы. Позволить самому получить ответ. Или отругать и отбить желание делиться на всю жизнь.
Ярко запомнилась фраза Николая Ивановича Козлова, когда мы изучали отношения - "Конфликт нужно ставить не между супругами, а перед парой". Перефразируя, проблема ребенка не должна вставать между вами. Она должна быть перед вами, а ребенок - быть уверен, что вы всегда - на его стороне.
А иногда, возможно, стоит позволить ребенку выйти из общепринятых правил. Например, одна мама, услышав, что ее ребенок вместо тренировки уехал кататься в лес (небольшой лесок рядом с базой, всё безопасно), воскликнула "Круто, ну вы зажгли!" И я сейчас не о том, чтобы потакать любым детским шалостям. Я о смелости пойти против правил в какой-то момент. О поддержке ребенка - ведь ему на самом деле было "круто!", и именно этими эмоциями он хотел поделиться с мамой!
2. Дайте ребенку право на ошибку.
Есть ли хотя бы один взрослый, который не совершает ошибок? Мы всю жизнь учимся жить. И результат - не оценка за это обучение. А тот опыт, который ты прожил и с чем из каждой ситуации вышел: с ощущением собственного ничтожества или став сильнее. Но почему-то своим детям ошибаться мы не разрешаем.
Поэтому я учу своих детей одному отличному упражнению, которое мы освоили в Университете практической психологии. "Ошибочка". В нем есть 3 важных этапа:
1. Ошибочка! (говорим себе, раскинув руки в стороны - со смыслом "Что ж, бывает").
2. Я хороший! (обнимая себя).
3 - Работать! (выдвинув руку вперёд, словно Ленин) С помощью этого упражнения убираем критику себя при любом исходе дела, сохраняем хорошее отношение к себе и настраиваем на работу. Помогите ребенку научиться так относиться к своим ошибкам и сами дайте ему право ошибаться.
Запомнилась одна история, которую написал в сети один мужчина. Будучи ребенком, он разбил футбольным мячом окно и панически боялся гнева отца. Тот же ругать не стал. Но урок был дан на всю жизнь: новое стекло было куплено на карманные деньги сына, а работы по замене стекла они с отцом делали вместе. И самым ярким воспоминанием для мальчика осталось то, что отец не кричал и не ругался, а разобрался и помог сыну устранить последствия его ошибки, без эмоций, спокойно и по-взрослому.
3. Передавать ответственность, а не наказывать.
Проще всего действовать авторитарными методами - наказывать, запрещать, лишать. Приводит это только к бунту - открытому или втихую, который потом все равно прорвется. Как только такой ребенок контроля лишится, он пускается во все тяжкие, потому как запретный плод - сладок.
Передавая же ответственность за его поступки самому ребенку, мы учим его просчитывать последствия, взвешивать все "за" и "против" и принимать решение самостоятельно. 12-летний сын собирается в поход - недельный сплав по реке. Упорно не хочет слышать, что телефон разумнее оставить дома - там попросту не до него, к тому же электричество на реке и в пещерах пока отсутствует. Понимаю, что запрещать - бесполезно. Телец к тому же. Объясняю, что может случиться с телефоном в походе, плюс когда батарея сядет - он вообще станет бесполезной ношей. Передаю решение ему самому, сделав акцент на том, что я с ним обсуждала возможные последствия и если телефон он утопит или сломает, то получить следующий сможет, только полностью заработав на него. Стоит на своем.
Наутро идём к автобусу и по дороге сын говорит: "Я решил всё-таки оставить телефон дома". (мысленно торжествую и танцую буги-вуги) А вслух спокойно так говорю: "Да, это, пожалуй, мудрое решение".
4. Вспомнить себя в эти годы.
Этот момент очень хорошо работает, когда начинаешь впадать в позицию жертвы, жалеть себя и обвинять ребенка. Вспомните себя. Мы все были подростками. Проживали этот непростой для каждого период. Кому повезло - с поддержкой родителей. Если повезло меньше - в одиночку. Я, например, закрывалась в своей комнате и неделями плакала, не в силах справиться со всем, что происходило внутри меня. На минуточку, я была отличницей, все делала по дому, занималась рукоделием, ещё и двоечников успевала подтягивать. Я о том, что каждый даже вроде бы благополучный это проживает. И в ваших силах помочь ему, обсудить, поделиться своим опытом.
Да, это сложно невероятно. Подростки порой не самые приятные в общении. Важно помнить одно: подростковый период быстро пройдет. А ваши отношения останутся. И будут навсегда разрушены. Или станут только крепче и уважительнее. Выбирать вам.
Порой любить подростка кажется просто нереально. Ну что ж, тем более творческой будет перед вами задача. Вырастить не очередного клиента психотерапевтам. А достойного, и самое главное, счастливого человека.
P. S. эту статью я написала 4 года назад и разместила в одной из своих соцсетей. Ссылка всплыла в "Воспоминаниях". Перечитала. Удивилась, как же актуально всё написанное для меня и сейчас. Как будто разговор с самой собой из 2019 года)
Сейчас моим детям уже 19 и 16. В статье оставила фото той давности)
А у вас есть свои находки, которые помогают вам в общении с подростками и в то же время оставляют место для крепких отношений?