Многие пострадавшие в токсичных отношениях прекрасно понимают, что оставаясь в них, или возвращаясь обратно, они вряд ли могут рассчитывать на реальные изменения. Более того, большинство из них уверены, что станет только хуже, но продолжают верить в лучшее.
Почему же так происходит?
Обратите внимание на то, что большинство людей, в смысле вообще большинство людей, довольно эмоциональны, что подтверждается исследованиями. То есть, конечно, нельзя сказать, что они живут лишь эмоциями, таких, вероятно, меньшинство. Но, тем не менее, эмоциональная часть их личности весьма значительна.
С другой стороны, есть люди, которые находятся ближе к другой стороне шкалы эмоции-рациональность. Им в меньшей степени свойственны сильные эмоции, и они в больше ориентированы на принятие рациональных решений, через «голову».
Сложно найти людей, которые абсолютно рациональны или абсолютно эмоциональны, в большинстве из нас присутствует и то и другое, но важны пропорции. Кроме того, в зависимости от ситуации, в которой находится человек, иногда в моменте, а иногда и в более длительном состоянии, мы можем в большей или меньшей степени склоняться в принятии решений то к эмоциям, то к рациональным способам.
Применительно к токсичным отношениям можно сделать два предположения.
Вероятно, что в токсичных отношениях задерживаются люди, для которых эмоциональный способ «жизни» вообще более привычен. Проще говоря, просто эмоциональные люди. То есть, можно предположить, что человек с обедненными эмоциями, более склонный к рацио, при первых, относительно серьезных признаках насильственного и контролирующего поведения в отношении себя, сможет покинуть такого партнера, просто рационально посчитав, что вряд ли из таких отношений выйдет толк.
И, второе, это то, что токсичные отношения ‑ это всегда сильный стресс, особенно для человека эмоционального. Такие отношения усиливают уязвимость к колебаниям эмоциональной среды. Чувства зашкаливают, путаются и дезорганизуют человека. В такой ситуации рациональная аргументация отступает и может почти не участвовать в процессах принятия решений и не только в них.
Чувства не бывают нам враждебны, хотя и способны наносить ущерб. Обычно они стараются сделать наше текущее положение лучше, приемлемым, или хотя бы сохранить нас на грани реальности. Просто они могут это делать так, как им кажется правильным, но не всегда лучшим для нас способом.
Чувства могут быть одновременно и формирующим и контролирующим источником вашего поведения.
Например, вам в детстве внушили, что вот как-то поступать правильно. А, чтобы вы поступали правильно, вас могли стыдить, винить, пугать, бить. Но не всегда понятно, как правильно и не всегда возможно поступать правильно. Так что поступив неправильно однажды и не разрешив возникший конфликт, вы можете всю жизнь чувствовать себя виноватой, или виноватым, чего-то стыдиться, даже не совсем понимая чего. То есть, чувства берут управление на себя, заставляя бесконечно искать некую уже абстрактную правильность и определять и ваши мысли, и вашу жизнь.
Так что же происходит с чувствами и рациональным подходом, когда вы собираетесь уходить от абьюзера?
С точки зрения эмоционального подхода, расставание это очень серьезное испытание, связанное с массой опасностей и тяжелых переживаний. Таких, как потенциальное одиночество на всю жизнь, потерянные годы, собственная слабость, бесполезность, потеря смыслов и надежд, депрессия и прочие неприятные состояния.
И, к сожалению, те, кто уходят, редко испытывают что-то одно, обычно тяжелых чувств много и они буквально затапливают и затягивают.
Поэтому, чтобы не идти в эту тревожную неизвестность, возникает спасительная ниточка надежды, что можно этого, на самом деле, не делать. Это надежда на то, что что-то может поменяться. Самое интересное здесь в том, что рациональный элемент тут тоже есть. Ведь абьюзеры, не все, конечно, но некоторые потенциально способны измениться. При этом, если вы пойдете дальше в таких вполне рациональных размышлениях, то можете вспомнить, что вам будет вряд ли под силу его изменить, да и он сам по себе вдруг не изменится. Но эту аргументацию ваш мозг уже отбрасывает, призывая в помощь, по сути, чудо, которое заключается в том, что, возможно, именно к вам это все не относится и у вас все получится.
Дополнительный рациональный аргумент в том, что когда-то же было хорошо, значит, может быть и сейчас. Понимание того, что в данной ситуации, аналогия вряд ли может быть доказательством, опять же отбрасывается. Ведь шанс же есть! Маленький, почти ничтожный, но есть.
В итоге, чувства рисуют ужасную картину того, что может быть после расставания, и одновременно ведут нас обратно, опрокидывая рациональную аргументацию.
Таким образом, для эмоционального человека, да еще и в состоянии эмоционального смятения, задача все-таки расстаться с абьюзером и не поддаться соблазну вернуться превращается буквально в битву с самим собой, со многими поражениями и незначительными успехами. Тут, помимо всего, важно понимать, что чувства ‑ это только видимая часть процесса, а глубинная основа связана с гормональными состояниями, преодолеть которые очень сложно.
Возникает сложнейшая задача удержать свои чувства от требования возвращения. В этой части вполне объяснима стратегия, когда пострадавшие в таких отношениях, понимая, что их возвращение самообман, сами начинают провоцировать абьюзера на неприемлемые действия, включая физическое насилие. Тогда понесенные страдания настолько сильны, аргументы за расставание настолько бесспорны, что надежда на хорошее исчезает. Но этот способ облегчения расставания с абьюзером не только не дает сто процентного результата, но еще и очень опасен для жертвы.
Общая стратегия в предотвращении возвращений к абьюзеру может состоять в том, что, поскольку чувства выходят из-под контроля, то этот контроль надо постепенно возвращать. То есть, вы живет чувствами, но не видите и не понимаете их. И, начать стоит с того, чтобы познакомиться со своими чувствами, научиться различать их, понимать, видеть и осознавать, что они пытаются для вас сделать, почему так происходит и к каким последствиям это для вас приводит. Собственно, это важная часть процесса осознания себя и становления осознанной личности. Что это дает в практическом смысле расставания с токсичными партнерами? Обычно снижается интенсивность чувств, они начинают вычленяться из всего объема переживаний, они начинают поддаваться контролю. Что еще очень важно, появляется доступ к рациональной части себя и принятию решений, последствия которых человек оказывается готов принимать и решать.
Как еще уменьшить вероятность возвращения к абьюзеру? Дело в том, что регулярный контакт с токсичным человеком означают постоянную проверку вас на готовность следовать своему решению, контакт постоянно провоцирует вас на тягостные переживания, которые наша психика пытается купировать приятными ожиданиями. Поэтому, в такой ситуации будет правильным ограничить контакт, по возможности, до нуля.
Очень важным во всей этой истории будет не винить себя за то, если не будет получаться уйти сразу и навсегда. Мало кому это удается. Чувства сложно пересилить и у человека эмоционального и, особенно в условиях стресса, они будут доминировать в большинстве случаев.
Напишите, как вы боретесь со своей тягой к возвращению, если она есть.
Поддержать канал на Юмани
Автор: Психолог Андрей Петраков
Консультации психолога: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov