Наверно, в жизни каждого человека были такие переломные моменты, когда принимались жизненные решения. Поворотные. Когда осознаешь - что да, в этой точке могло бы быть все иначе, прими ты другое решение. И реальность мигом рассыпается. Без того самого решения было бы все другое.
У меня тоже было пара-тройка моментов, к которым я мысленно возвращаюсь. Когда можно было переиграть все.
Теоретически.
Хотя, даже с сегодняшним жизненным опытом, я понимаю, что выбора ТОГДА не было. Поступила так, как поступила, логично и вполне обоснованно. Можно было по-другому, но не вытянула бы. Возможно, было бы правильнее. Но точно не легче и не лучше. Для меня.
Обиднее всего, когда такие решения принимались без тебя.
Первое, что я готова озвучить в публичном пространстве - это выбор обучения после окончания школы. Папа тогда сразу озвучил - не поступишь, полы будешь мыть. Никто тебя содержать не будет. А я тому времени уже знала прекрасно, что значит - мыть полы. В 90-е, с задержкой зарплаты примерно так на полгода, родители хватались за любую подработку. И мама подрабатывала - мыла полы в одной конторе. Точнее, по большей части мыла их я, когда у нее совпадали смены с основной ее работой. Было очень стремно, я же такая выпускница, на каблуках и все такое. Особенно, когда "начальница" тыкала носом, где непромыто якобы. Мужчины-водители за меня "заступались". И даже научили играть в бильярд (там, где я мыла - была и зона отдыха для них в том числе, с диванами и бильярдами). Но то осознание себя, как человека второго сорта, при юношеском максимализме и амбициях, я помню до сих пор.
Возможно, что замахнись я на большее, без опаски не поступить, все могло сложиться и по-другому. Я очень боялась не поступить и вернуться в родные пенаты. Не было у меня на тот момент никаких родных пенат. Была только потребность выбрать 100% вариант. Без рисков. Его и выбрала.
Второе, это отсутствие собственного угла. Наверно, это та еще школа жизни, вся эта общажная движуха и все такое. Когда весело, хоть и голодно. Но потом, когда вынуждена хвататься за любую работу и съемную хату - это уже не айс. Это уже опять же - про отсутствие выбора. Не было возможности работать на будущее, на перспективы, с каким-то минимальным чеком. Надо было зарабатывать здесь и сейчас.
Своим детям я такой судьбы не желаю. У них будет время выбрать и свое дело жизни, чтобы обучиться тому, к чему лежит душа. И будет собственное жилье. Я еще не знаю, как это у меня получится. Видимо, опять за счет мужа. Но это уже мой и не мой выбор.
Были и другие моменты, когда решения принимались фактически за меня. Была громкая история с кидком на деньги, была история с подставой и громким, позорным увольнением. Я до сих пор не знаю, КТО это со мной сделал. И уже не узнаю.
Но помню зиму, помню как иду по обочине и навстречу несется камаз. И всего шаг. Шаг. И все бы закончилось. Но я его не сделала.
Да и сейчас не сделаю.
Много обязательств, много решений, которые уже принимала сама и за которые в ответе. Уже как снежный ком. И ты катишься, бежишь вслед за ним, боишься споткнуться и не успеть, отстать. Твой снежный ком. И никому он кроме тебя не нужен. Большой такой, мягкий, приятный, теплый, родной. И безжалостный.