На заре своей юности самопознания я пыталась медитировать... и не зашло, не получается, ну прям никак. Просто продолжай. Продолжаю, но нет. Не приходило ко мне спокойствие, умиротворение и "вот эта гармония от слияния с бесконечно вечным"... Сижу...я гора, я дуб, я жёлудь... Концентрация, наблюдение... и вот я уже в мыслях перебираю кучу дел, которая ждёт пока я гармонизируюсь, и займусь ей. И кажется, она гораздо спокойнее, чем я. Потом ещё весь день можно ходить и самобичеваться, что я вроде медитировала, а толку ноль, ещё более раздражительная стала. Дети все равно не убирают игрушки, еда сама не готовится, кто-то что-то разлил, погода в Питере как обычно... И сначала вроде держусь, а потом... пока адекватность. Падает с меня маска "яжмедитировал" и "ничто не выведет меня из себя", и я бешусь с удвоенной силой и со скоростью света падаю в агрессию, обиду, вину. В общем, тогда я решила, что медитации это не моё. Может быть, потом ближе к пенсии повторю. Что было не так? Не так то, что если внутри ураган, то не надо пытаться его задушить, он все равно будет рваться наружу. Надо дать ему место и прожить ураган: злость, обиду, вину. Я подавляла всё, я хотела успокоиться. Чувства пёрли наружу, а я сидела с табличкой "не хочу ничего чувствовать"... С таким подходом каши не сваришь. Сначала надо выпустить всех бесов, а потом искать спокойствие. Сейчас я медитирую, но это уже совсем другие медитации. Может, когда-нибудь мои посты станут более последовательны и фраза "расскажу об этом в следующий раз" будет иметь смысл и я, правда, расскажу.