Найти в Дзене

Юмор про котов. Часть 58.

Дневник кота Василия. Часть 44.

8 мая.

Ой, да ладно, ладно вам! Ну так состройте грозную физиономию и погрозите мне пальчиком. Да, я его поцарапал. Сильно поцарапал, глубоко. Пока он распространялся о том, как я распустился и разжирел и как скоро мне грозит инфаркт, если я не похудею до прежнего нормального размера, я просунул лапу сквозь прутья и впился ему в запястье.

Умора! Как он завопит:

— Ай-й-й-яай-й-й-яай-й-й-й!

Клетку выронил. Неприятненько. Я ударился головой о прутья. Так что, понятное дело, я сделал то же, что и вы сделали бы, окажись на моём месте.

Поцарапал ещё раз. За лодыжку.

Он заорал ещё громче.

— Ой-й-й-ёй-й-й-й-ёй-й-й!

Угадайте, что дальше. Он разбудил попугая Гришку ! Не надо винить меня. Разве виноват я, что Гриша спросонок не понял, где находится, и решил, что мы снова репетируем нашу распрекрасную песню «Хор диких котов».

Так что Гришка исполнил партию сразу четырёх голосов.

Громко. Очень громко. Так громко, что некоторые критично немузыкальные люди, побросав печенье и сок, заткнули руками уши. Хомяки по соседству со мной принялись вкапываться в опилки. Пёс завыл. Даже змея как будто поморщилась.

Я подумал — не выступить ли за компанию, это же моя любимая песня.

И вот тогда зрители один за другим стали выскакивать из зала. (Я считаю, это очень грубо.) Гриша продолжал петь. На самом деле он был в ударе и пел уже за восьмерых. Тут сломались и те, чьи звери стояли на сцене. Зажав пальцами уши, они подскакивали к столу и хватали свои коробки-клетки-банки. У дверей возник небольшой затор, потому что в проходе два человека пытались замедлить исход остальных, вручая им листовки.

И одной из них была Эта ! Да! Я слышал, как она кричала бегущим мимо:

— Пожалуйста, прошу вас! Возьмите фотографию моего любимого котика и, если увидите, позвоните мне.

Можно было не выворачивать шею, я и так знал, что там моё изображение, а не какого-нибудь нового пушистого котёнка, которого она назвала Сладкий Пирожок или Пенси-Венси. Я ей просто поверил и взвыл что есть мочи.

— ЙИ-ОУ-У, ЙИ-ОУ-У, ЙИ-ОУ-У, ЙИ-ОУ-У, ИЙ-ОУ-У, ЙИ-ОУ-У. ЙОУ-У-У-У-УЛ, ЙОУ-У-У-У-УЛ.

Эта знала эту песню! Она часто слышала её лунными ночами. Она узнала мой голос. Народ бежал в обратном направлении, но она , роняя на ходу объявления, прорвалась ко мне.

И бросилась к клетке.

— Вася ! О, Васька ! Наконец-то я тебя нашла! Спасибо небесам!

Я мурлыкал, как бешеный.

Она потянулась открыть дверцу, но Ариф, перестав сосать царапину на руке, остановил её.

— Стой! Не выпускай этого кота! Он опасен.

Эта вытаращилась на него.

— Ничего он не опасен! Я знаю. Это мой кот.

Ариф затряс головой.

— Нет, нет. Ты ошибаешься. Многие коты похожи, а этот не может быть твой, его зовут Кискинс, и я везу его на уколы, потому что он едет в Испанию.

Эта положила руку на клетку.

— Нет, не едет, — сказала она. — Его зовут Вася , и уколы ему уже сделали. И хозяйка его — я. Видите, какой умница — нарочно запел свою любимую песню, чтобы я его узнала.

— Не твой он!

— Нет, мой. Могу доказать.

Быстрее молнии она подняла щеколду и распахнула дверцу.

Я не ласкун вообще-то. Но когда речь о спасении, тут уж не до гордости. Я не стал медлить. Я бросился прямо в руки Этой , и мурлыкал, мурлыкал, и тёрся, тёрся головой о её подбородок, и делал все те глупые, постыдные вещи, что демонстрируют голодные коты, если у них кишка тонка просто глянуть на хозяина холодным взглядом, означающим:

— Давай корми.

— Видите? — сказала она . — Вася совсем не опасный. Он замечательный, добрый, умный котик. И я вам его не отдам.

Ариф собирался заспорить, но тут к нам пробилась Этот и сказал :

— Да! Это явно наш кот. Его украли около недели назад. Мы по всему городу его портрет развесили, можете любого можете любого спросить.

Эта сжала меня ещё крепче.

— Теперь верите? — сказала она Арифу. Потом сняла с меня покрытый драгоценными камушками ошейник и положила на стол. — Клетку и ошейник можете оставить себе.

Я был ей обязан спасением, и потому не стал спорить. Арифу я подарил такой примерно взгляд:

— А вы со своим дружком ветеринаром остались с носом!

После того как Дамочка призналась по телефону, что и в самом деле похитила меня несколько дней назад, Ариф прекратил спорить, и Эти по очереди несли меня домой. Полный триумф!

-2

Всем спасибо! На канале очень много видео со спасёнными животными!

Юмор
2,91 млн интересуются