Много раз мы слышали это слово, а что оно значит? Произошло от лат. separatio, т.е. «отделение». Сепарироваться от родителей - это значит отделиться от них физически и в некоторой степени эмоционально.
Но как же отделяться эмоционально от близких людей и зачем, может быть можно без этого? А если нужно отделяться, то как правильно? А что будет, если не отделиться?
Давайте попробуем разобраться 🙂
Но сначала хочу спросить, а зачем вообще сепарироваться от родителей?
Сепарироваться от родителей - это не значит перестать быть близкими людьми, не значит не учитывать мнение родителей и поступать всегда по-своему. Стать самостоятельным - это самому решать, когда поступить так, как сам считаешь нужным, а когда имеет смысл прислушаться к родительским советам. Не из чувства вины, не из чувства, что родители "более взрослые и опытные", а именно из понимания, что в данном случае совет хороший.
Если говорить в целом, сепарироваться - стать самостоятельным и независимым, самому нести ответственность за свою жизнь, за выбор, решения и их последствия.
Почему это важно?
Из абзаца выше можно сделать вывод, что главное в сепарации - жить своей жизнью. Не желаниями родителей, не их страхами (что тоже очень часто бывает). И да, мы помним, что чаще всего родители хотят нам добра, но получается по-разному...)
Жить своими ценностями, приоритетами, не навязанными семьей. Выстраивая и сохраняя личные границы с родителями, а в будущем уважая границы своих детей). Когда родители воспринимают своих детей не как беспомощных неумех, а как взрослых личностей, появляется возможность выстроить более глубокое общение, с поиском общих интересов и взаимной ценностью "личность-личность".
Из чего состоит сепарация?
- Финансовые признаки. Свое жилье (не берем временные ситуации или культурные особенности разных стран), финансовая независимость.
- Ценностные признаки. Иметь собственные желания, ценности, убеждения и свою картину мира. Особое внимание я бы уделила убеждениям. Часто во взрослую жизнь мы тащим убеждения родителей, то, что твердили в семье с детства, становится нашим видением реальности и нашими рамками в ней.
- Эмоциональные признаки. Понимание, что разногласия - это нормально. Что теперь вы в позиции "взрослый-взрослый" и выход из конфликта - обсуждать, договариваться, учитывать чужие интересы, но и не оставлять свои. Не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями.
Важно! Внешние признаки - семья, работа, финансовая независимость еще не означают сепарацию. Иметь полный набор выше, но при этом "бояться/не уметь" отстаивать свои решения - это не сепарация. Полностью вычеркнуть родителей из жизни, но при этом хранить обиды на них 5-10-20 лет - аналогично.
Здесь стоит внести ремарку, что ответственность за сепарацию лежит как на ребенке, так и на родителе. И многие родители не готовы отпустить ребенка в свободное плавание, ослабить контроль. Чаще всего тревожность и гиперопека не позволяют это сделать. Но это уже тема другой статьи)
Признаки того, что вы еще не отделились:
1) Материальная зависимость. Здесь как непосредственно финансы, так и регулярные услуги, регулярная помощь вам, постоянная "подстраховка" вас ресурсами родителей. Чем плохо? Вы зависимы, а значит, на вас есть рычаг влияния и вам нужно прислушиваться (утрирую) к тому, что скажут родители, даже если вы с ними не согласны.
2) Нарушение ваших границ. Родители вмешиваются в вашу жизнь, дают непрошенные советы, настаивают на выполнении этих советов, знают "как вам лучше". Задают бестактные вопросы, комментируют вашу внешность и образ жизни из "верхней" позиции.
3) Вы зависимы от эмоций и настроения родителей. Здесь имею ввиду нездоровую зависимость. Страшно обидеть, огорчить родителей, поэтому, вы делаете то, что вам не нравится, не можете отказать. А если отказываете, то испытываете чувство вины.
4) Обиды и обвинения. За прошлое, за детство, за то, что, возможно, родители уже и не помнят (а "забывание" - одна из псих. защит). Вы ждете раскаяния родителей, извинения, признания, что они были не правы и какие-то ситуации вас "не отпускают" годами. Возможно, есть стремление что-то доказать, пойти наперекор. Вы обвиняете родителей в собственных неудачах.
Если сепарация не завершена:
- проблемы с самостоятельностью: сложность в принятии решений, сложность оценить свои силы, возможно убеждение "я не в силах что-то изменить", "я еще не настоящий взрослый".
- проблемы с самооценкой: опора не на собственное мерило успехов и неудач, а на "взгляд со стороны". Этот взгляд может "быть вручен" любой значимой фигуре, которая теперь вправе оценивать. Поиск одобрения, зависимость от оценки окружающих, сложность заниматься тем, что хочется.
- проблемы с границами: сложности с пониманием "чего хочу я, а чего мои родители/другие значимые люди", сложности "отстоять себя" перед другими.
Как сепарироваться?
- Заняться своей жизнью. А конкретнее - перенести фокус внимания на свою жизнь. Подумать о своих желаниях, они именно ваши? А может это папа или мама хотели, чтобы вы пошли на врача?) Какие ваши цели на год? Каких результатов именно ВЫ хотите достичь? Это процесс, сначала будет сложно, но чем больше вы будете "раскапывать", тем легче будет потом.
- Сформируйте внутреннего взрослого. Который будет изнутри говорить вам, что для вас - "ок", а что нет. Теперь он главный, он (то есть вы) теперь одобряет, делает выбор, итд. Теперь у вас есть личный, внутренний ориентир, который разделяет ваши ценности, а не мораль и "нормы" общества.
- Простить родителей и себя. Все мы люди, все мы совершаем ошибки. Осознать и исправить их - личная ответственность каждого. Посмотрите на родителей с позиции "взрослый-взрослый". Чаще всего наши родители - обыкновенные люди со своим набором "положительного" и "отрицательного". Простите родителей в том числе для своего душевного равновесия и движения вперед.