Друзья, этот монолог написан со слов большого количества женщин.
"Сколько себя помню, я стеснялась своего тела. Я смотрела на женщин, которых считала красивыми, и завидовала им. Я думала, что у них множество поклонников, что они купаются в обожании и восхищении.
И на их фоне я чувствовала себя маленькой, серенькой и не привлекательной.
Однажды у меня завязались отношения, довольно длительные. Я впервые получила то, о чем мечтала: мой мужчина обожал мое тело и мою внешность. Он постоянно называл меня "красавицей", и я была на седьмом небе от счастья.
Сейчас я понимаю, что он мне вколол дозу удовольствия от себя, то есть дал мне то, что я сама не могла почувствовать.
Расставание было очень болезненным. Я долго не могла его забыть, и мечтала, что отношения возобновятся. Да, какая-то часть меня понимала, что наше взаимодействие исчерпано и развивать больше нечего. Но я не могла смириться с утратой "красавицы", и чувства, что я красивая, и меня можно любить...
Все это я поняла потом. А пока я сворачивалась внутрь себя. Я мало общалась, моя вера угасала - и в себя, и в отношения.
... В детстве папа называл меня криворучкой. И смотрел неодобрительным, обвиняющим взглядом. Я не чувствовала его любви. Мама занималась отношениями с папой, и им было не до меня.
В школе мальчишки меня дразнили. Я не знала, куда деться, и постоянно находилась в ощущении стыда, недостойности...
Я не сумела полюбить свое лицо, свое тело, и "взяла" учебой и прилежанием. Я мечтала быть красивой, но пришлось стать умной.
Только так я могла стать "нормальной" и даже "достойной", потому что меня, как специалиста, уважали.
Теперь я понимаю, что в отношения я входила не с уверенностью в своей ценности, а со стыдом. И поэтому не вызывала ни восхищения, ни даже заинтересованного взгляда, о котором так мечтала.
Я пошла на курсы женской привлекательности. Я научилась некоторым приемам. Но в душе было пусто.
.... Уже после расставания я вдруг осознала свою горечь. Я увидела, что до сих пор мечтаю, чтобы меня признали красивой. Чтобы и я могла себя такой признать.
Я рыдала, горевала. Я спрашивала Бога: "Ну как можно так относиться к своему ребенку, неужели непонятно, что это травма на всю жизнь?" Очень обижалась на родителей, которые не оценили меня.
...Однажды я почувствовала, что зависимость растворяется. Появилось чувство, что ни отец, ни мать, ни, тем более мальчишки-одноклассники - это не те люди, которые уполномочены давать мне право нужности и достойности.
Я поняла, что могу принять себя в своем теле. Да, оно другое, и, скорее всего, не идеальное.
И внешность у меня не идеальная. И, в то же время, я почему-то именно такая. Со своим телом, своим обаянием. Значит, в этом есть смысл.
Все дело в вере. Когда-то я поверила, что я некрасивая.
Потом мне мужчина "подарил" веру в мою красоту. Точнее - дал взаймы, а потом забрал "назад".
Забрал, для того чтобы я смогла ее почувствовать. Сама.
Поверить, что я всегда была нужна, хороша, будучи, по человеческим меркам, не идеальной. Поверить и полюбить себя.
Друзья, еще больше полезной информации вы найдете на моем канале в телеграм. Приходите, если хотите позитивных изменений.