Родители развелись, когда мне было 3 года, родного отца я не помню, для мамы он был запретная тема. Когда я была бабушки он иногда приходил встретиться со мной, но я всегда этого боялась, потому что мама не разрешала мне с ним общаться. Потом мама встретила мужчину, который меня удочерил и в 5 лет у меня появился папа. Для меня он был и есть настоящий папа, который меня вырастил и всему научил. Я всегда считала, что он любит меня как родного ребенка, до того момента пока не родила своего, но обо всем по порядку.
Мама умерла, когда мне было 18 и мы с папой были поддержкой друг другу. Своих детей у мамы с папой не было, мама вскользь упоминала, что-то про свое здоровье, но я была юной и не вникала в суть. В тот год мне нужно было поступать в университет и пришлось уехать от папы в областной центр, а это 250 км. Приезжала вначале каждую неделю, мы ходили на кладбище к маме, вместе плакали. Так было полгода, а потом папу как заменили. Он же еще молодой, да и жили мы не бедно у родителей был бизнес, так вот на папу началась охота местными женщинами. Это было так…пошло и противно. Папа держался, но он мужчина и мужчина вполне живой и «голодный» и конечно он не выдержал. Через год он встретил хорошую женщину, и они сошлись. Она тоже вдова с 7-летним мальчишкой, мы с ним сразу подружились, мне нравилось с ним возиться. А еще через год у них родился сын. Я так радовалась за папу, почти в 50 он узнал, что такое настоящее отцовство! Только папа помешался на родном сыне. Он был одновременно самым ответственным отцом и в то же время самым тревожным и гиперзаботливым. Исполнял любое желание сына так, что к 5 годам мальчишка имел лучшие игры, машины, и ловко манипулировал отцом.
За это время я тоже вышла замуж и забеременела. Я так радовалась, думала вот теперь большая семья, папа будет приезжать к внуку, и все мальчики будут играть, но… к моей беременности папа отнесся очень ровно. Поздравил и на этом все, ни одного вопроса про мое самочувствие, про пол будущего ребенка, про имя. Ничего. Как будто это десятый внук. Когда я родила, то тоже не приехал в роддом, хотя муж звал его. Родня мужа живет далеко на севере и когда мы к ним поедем даже и не знаю, я ждала помощь и поддержку от папы, хотя бы моральную. К полному равнодушию я не была готова. Сыну скоро год и папа ни разу его не видел. То ребенок еще маленький, но тут понятно, я и не ждала никого первые три-четыре месяца, а после стала регулярно приглашать. Так у него то одно, то другое. Все дела связаны с его родным сыном. Вот сейчас вроде готовы приехать, но обязательно надо купить билеты в цирк, театр, запланировать еще кучу мест выгулять братика. А про то, когда он хочет с моим сыном понянчиться я не слышу в его планах. Зато я должна их встретить, все узнать, купить и обеспечить исполнение культурной программы.
Мне очень обидно за себя, что папа совсем не интересуется как я сейчас, все-таки у меня родился первенец, но больше обидно за своего ребенка, что он совсем не нужен деду. Вот неужели все годы нашей с ним жизни, когда он меня растил ничего не значат раз родился свой, родной ребенок?! Неужели мой сынишка в этом виноват и не заслуживает любви деда?! Неужели родная кровь для мужчины затмевает все? Если так, может мне найти своего родного отца? Может для него родная кровь тоже будет важна и у моих детей появится любящий их дедушка?
Очень много сочувствия вызывает ваше письмо. Действительно обидно, когда ждешь и не получаешь тепло и заботу от близких и любимых людей, особенно от родителей. Тем более, что в детстве вы были поставлены взрослыми в ситуацию, когда вам сказали кого любить, а кого нет, кто вам папа, а кто нет.
В 3-5 лет ребенок бессилен перед матерью, он ей безусловно доверяет и принимает все ее слова как правила жизни. Вы приняли условия взрослых, прожили так как вам сказали, стали называть чужого мужчину папой, а сейчас получается, что взрослые не исполняют сами свои же условия – ваш «папа» отказывается быть «дедом» вашему сыну.
Я надеюсь, у вас есть люди, с которыми вы можете поделиться своими переживаниями, поплакать на плече. В таких ситуациях очень важна поддержка близких людей. Тем более, что у вас маленький ребенок, который моментально считывает состояние мамы, поэтому маме возле малыша желательно быть счастливой и радостной.
Почему я начала про поддержку, потому как в вашей ситуации важно проживать все что вы чувствуете и отгоревывать в моменте, не сохраняя эмоциональный заряд. Так можно неосознанно сорваться и на мужа или, что еще хуже, на ребенка. А вот он точно не виноват.
То, что вы ожидали тепло, принятие и заботу от своей семьи вполне нормально. Вы поддержали отца в его горе и в его радости как дочь и надеялись, что и к вам будет такое отношение.
Если каждый, кто читает эту статью, оглянется мысленно назад и посмотрит, когда и от чего было в жизни больнее всего, то с удивлением каждый обнаружит, что вся наша боль от неисполнения наших ожиданий.
В детстве мы заводим друзей и думаем вот, он всегда будет со мной дружить, а он раз и нашёл другого друга!
В юности влюбляясь мы верим, что эта любовь навсегда, а она на дискотеке весь вечер протанцевала с другим и он ушел ее провожать.
Когда мы женимся он считает, что зарабатывает деньги, а она должна сохранить в доме чистоту и готовить 5 блюд ежедневно. Тогда как она считает, что зарабатывают они оба и он тоже может и приготовить, и убраться.
Вы ожидали внимания деда к внуку, а его ПОКА НЕТ.
Вот и ваш папа, возможно, думал, что-то как он вас любит – это и есть самая большая его любовь к детям, раз вы пишете, что он вам «был и есть настоящий папа». Значит он как отец не только выполнял все обязательства, но еще и любил вас.
Сейчас можно добавить, любил как мог.
И то, что вы не видите любви и внимания деда к внуку сейчас, не значит, что этого нет вообще и не будет.
Я вам рекомендую поговорить с папой. Расскажите ему о своих чувствах, о том, что вам дорого и важно его внимание к вашему ребенку. Скажите ему, что он важен для вас, возможно из-за того, что он сам так погрузился в своего ребенка он то же думает и про вас, что вам так же нет дела ни до кого в мире кроме своего сына! Скорее всего он даже не подозревает о ваших чувствах. Люди склонны присваивать другим свои мысли и чувства, проецируя на них свой внутренний мир.
Кроме того, необходимо помнить, что никто не знает, как может себя повести в той или иной ситуации и предвидеть это.
Конечно, вы можете найти родного отца и было бы замечательно, если бы он принял и вас и вашего сына как внука и дал бы вам всю ту любовь и внимание которого вам так не хватает. Однако все может быть по-другому и вам перед началом поиска нужно быть готовой к РАЗНОМУ развитию событий. И быть готовой его принять.
Это и есть взрослость.
Любить того, кто думает и делает как я очень просто – это детские отношения, а вот любить, принимать и уважать выбор того, кто думает иначе – это взрослые, осознанные отношения.
Далеко не все родители любят всех своих детей одинаково. Далеко не все родители хотят исполнять роль бабушки или дедушки. Далеко не все родители знают о чувствах своих детей к ним. Признавать это очень больно, но родителей изменить невозможно, а вот изменить свое отношение к ним, отношение к их поступкам с отрицания, на принятие – возможно. После этого точно станет легче, отпустят ожидания.
Если статья вам была полезна, отблагодарить автора можно тут
Если у вас тревога или депрессия, сложности в отношениях, есть желание разобраться в проблемах и изменить свою жизнь, приходите в терапию!
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #психология отношений #семья #секс #любовь