Расскажу о двух причинах — самых распространённых и самых сильных:
Авторитарность и Предательство.
Главная причина — родители (бабушки/дедушки) не видят в своём ребёнке Человека, Личность. Нет уважения!
Есть такое понятие:
У человека есть Право Выбора.
О нём знают все.
Но, что бы реализовать Право Выбора, должна быть Возможность Выбора.
Невозможно оценить поступки человека, если он, реально, не знал и не подозревал о чём-то, о последствиях своих "невинных" поступков.
Но, как говорится: незнание Законов — не освобождает от ответственности. Поэтому, чтобы не наносить травм детям своим неведением, об этом следует знать. И чем раньше человек узнает, тем меньше он совершит ошибок, приводящих к "охлаждению" отношений и возникновению неприязни и, даже, ненависти со стороны детей по отношению к родителям.
Когда хотите что-то сделать — сначала поставьте себя на место того, о ком вы собираетесь что-то рассказать или что-то сделать по отношению к другому человеку.
Родители искренне считают, что всегда говорят и поступают "во благо своего ребёнка", "не желают ребёнку зла", "уберегают ребёнка от...", "наставляют на Путь Истины"...
Но очень и очень часто делают это через авторитарную форму воспитания!
И неважно, сколько человеку лет: 3, 12.. Давление на Личность они ощущают одинаково. Только в 3 - 10 лет человек не может выразить свой протест на давление, на авторитарность. Он осознаёт, что находится в позиции зависимого для выживания и ничего не может противопоставить. Не может ответить. Не может аргументированно выразить свой протест. Но обида, подавленность, угнетение, боль... — откладываются. В области неосознанного (в подсознании). Почему же родители общаются со своими детьми с позиции "Я — мать/отец! Выполнять мои команды!"?
Дети ещё маленькие "человеки". Их образ мышления сильно отличается от взрослого человека. Дети реально не понимают ЧТО И ЗАЧЕМ им может быть нужно в будущем! Они не видят будущее, они не думают о нём. Дети живут в настоящем! И в настоящем им непонятно назначение этих знаний — они, явно, не для использования сейчас. А значит, то, что не имеет смысла сейчас — не вызывает желания получать для "потом".
И у взрослых есть 2 пути коммуникации с детьми:
1. Через 🌟 -юли;
2. Общение, как с личностью, с целью донесения до ребёнка до понимания им нужности чего-то в будущем.
1-й путь — легче родителям. Но сложнее детям в обучении: "из-под палки" ничего не поймёшь и невозможно полюбить.
2-й путь — легче детям в понимании и возникновении желания получать новое. Но сложнее родителям: нужно понимать ребёнка, воспринимать, как Личность с его собственными взглядами, мнениями... и на этом и строить свои общения с ним.
Но чаще всего, люди выбирают для себя более лёгкий путь "воспитания": АВТОРИТАРНОСТЬ, с сопутствующими "подавлением", "ломанием", унижением... и потерей уважения.
Ещё одна очень сильная причина в отдалении детей от родителей — ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Когда родители знают что-то про своих детей (здоровье (энурез, вальгус/варус, зрение...), особенности (нескоординированность, негибкость...), фобии (клаустрофобия/агорафобия, акрофобия, арахнофобия/герпетофобия...), кинетоз (укачивание, "морская болезнь"), чувства симпатии к кому-то...) и свободно обсуждают это или сообщают окружающим, нисколько не задумываясь — КАК ребёнок относится к этому!
И, вроде бы, "ничего позорного" — болезнь, индивидуальные особенности или фобия может быть у любого человека: "а чего я такого сказал(а)? Это же — правда! А на правду — нельзя обижаться!" А если посмотреть с другой стороны?
Смоделирую ситуацию:
Коллектив, где вы работаете, собирается на ... (вечеринку/отдохнуть на природе...) и кто-то вносит предложение. И тут некто (друг/подруга, сестра/брат, супруг, родители...) выдаёт: "О. А у неё/него — то-то и то-то (например, кинетоз) — и может испортить нам весь кайф, мы можем неуютно себя чувствовать в её/его присутствии, если его/её будет тошнить или другое расстройство.
Человек это и так прекрасно знает и знает — как подавлять такое состояние. Причём, может этого сильно стесняться и не хочет никому не рассказывать!
И, возможно, никто в коллективе никак не отреагирует на эту "новость", не будет смотреть на этого человека по-другому, не изменит своего отношения и не перестанет общаться...
НО САМОМУ ЧЕЛОВЕКУ НАНЕСЕНА ДУШЕВНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА!
Уже сам человек будет испытывать дискомфорт, находясь в присутствии этих людей...
По факту: обнародование того, что человек не хочет распространять — есть факт предательства!
А потом родители удивляются: почему это ребёнок дистанцируется от неё/него/них? И что самое "интересное" — винят в этом своих детей!
Маленький Человек — РЕБЁНОК, ЛИЧНОСТЬ — ДАЛ СОГЛАСИЕ на распространение ЕГО личной информации? У него спросили разрешение?
Немного Психологии:
Деятельность мозга подразделяется на:
- Неосознанная деятельность (ненаучное: Подсознание) – это действия рефлекторного типа, реакция на проявление потребности.
- Осознанная деятельность – это деятельность, построенная на основе заранее предусмотренного результата, на основе запрограммированных координированных действий, ведущих к предполагаемому результату.
И сознание маленького человека фиксирует это предательство. Однако, вследствие того, что ребёнок осознаёт свою зависимость от этих людей, он ищет оправдания этому поступку взрослых. Особенно под влиянием внедрённого понятия "Любовь": Я тебя люблю, а ты меня? И ребёнок отвечает "и я тебя тоже люблю". Однако это не та любовь, смысл которой вкладывают взрослые в это слово. Дети априори не могут и неспособны любить! То чувство, которое испытывают дети, это — инстинкт выживания! И вот так и происходит подмена понятий! И когда дети взрослеют и природно-психологически желают стать самостоятельными, они постепенно теряют зависимость от взрослых. И это называют "потерей любви": вырастила/выкормила, женилка отросла и мать больше не нужна! (И горечь и обида в голосе😢)
Но настоящей Любви и не было! Любовь, довольно сложное понятие. Древние греки различали несколько типов любви: семейную любовь (сторге́), дружескую любовь (фили́я), романтическую любовь (э́рос) и жертвенную любовь (ага́пэ). Значительный вклад в изучение данного феномена внёс Э. Фромм, выделивший в качестве базовых элементов, общих для всех форм любви, заботу, ответственность, уважение и понимание. Американский психолог Роберт Стернберг в контексте межличностных отношений в качестве трёх составляющих любви отметил близость, страсть и обязательства. Но, как бы то ни было, Любовь, это — не врождённое, а приобретённое чувство, качество... Возникает Любовь в ответ на действия, поступки окружающих на Человека, на Личность.
Вспомните слова: "Не та мать, что родила, а та, что воспитала".
У ребёнка не возникнет никакой любви к родившей. Любовь возникнет к той, что вырастила, воспитала, любила, понимала, сочувствовала, принимала...
Любовь возникнет и начнёт расти, усиливаться. А убивают Любовь высокомерие, авторитарность, предательство, равнодушие, расчёт, алчность...
И вот, ища оправдания поступку родителей: этому человеку нельзя доверять свои личные эмоции, переживания..., ребёнок, который пока ещё зависим от родителей —приучается скрывать, юлить, лгать...!
А потом, став достаточно взрослым, у которого уже кое что получается без помощи и участия родителей, человек теряет искусственное понятие "Любовь" (являющимся лишь инстинктом выживания), теряет зависимость от родителей и больше их уже ничего не связывает на психологическом, эмоциональном, чувственном уровнях. Но не получив истинной Любви, в ребёнке не появится его Любовь. А социальное "почитай родителей" не имеет истинного чувства — это не более, чем обязанность.
Кстати, такие люди, которые выросли без Любви по отношению к ним, не понимают, не чувствуют этого и могут поступить также — предать уже своего ребёнка... 😥
Пока человек не знал о том, что было написано выше, не было у него Вариантов — невозможно осуждать человека за предательство. Но теперь, когда вы знаете о глубинных причинах совершения неправильного/негативного поступка, вы выбираете поступок, который считаете для себя приемлемым, удобным, выгодным... И если вы с кем-то вслух или в групповом чате сообщаете что-то о своём ребёнке, это означает только одно — вы уже ОСОЗНАННО идёте на предательство.
Стоит ли потом удивляться разрушению взаимопонимания, взаимоотношений между вашими детьми и вами?
Но самое страшное здесь то, что ребёнок осознав предательство родителей, больше не будет их ни во что ставить!
Душевная травма, полученная в детстве, будет мучать человека всю жизнь: всё, что ребёнок недополучил или потерял в детстве, он будет искать ВСЮ ЖИЗНЬ!
Будет искать и, разумеется, никогда не найдёт. Он не сможет найти тех родителей, которых он знал и помнит ДО предательства...
И это будет преследовать всю жизнь: За что меня предали? Чем я не угодил? ЧТО такого я совершил, что со мной так поступили?...
Естественно, речь не идёт о разрушении веры в родителей только с одного факта, например, обнародования его личных особенностей, которые ребёнок скрывал. Нет.
Но, коль скоро родители смогли так поступить с близким Человеком, они будут также поступать с ним и потом: НЕ ВИДЕТЬ В СВОЁМ РЕБЁНКЕ — ЧЕЛОВЕКА, ЛИЧНОСТЬ❗ И, следовательно, поступать с ним, как с принадлежащим им объектом (недвижимость, раб, скотина, домашний питомец (собака/кошка/птичка...), батрак...)
А потом такие родители удивляются:
— Почему общаются "сквозь зубы"?
— Почему не приезжают и не привозят внуков?
— Почему не приезжают при болезни (и всегда сообщают весьма аргументированные мотивы невозможности приезда)?
— Почему не подали стакан воды?
Я сыграл в нескольких "реалити сюжетах".
Там и мой 14-летний сын подторговывал наркотиками, и будучи учителем информатики в школе, обвинялся в убийстве жены, учителем Биологии в той же школе, заведшей любовную связь с 10-классником, который снимал это и продавал порнуху по школе, и учителем физкультуры в интернате, который давал детям наркотики, чтоб у них результаты по футболу были выше и продавал их в другие футбольные клубы на матчи, и в "Час суда" с Павлом Астаховым... У меня было несколько жён, несколько матерей, разные профессии...
Но один сюжет как раз был про женщину, которая весело провела молодость и родила ребёнка для того, чтобы "было кому в старости ухаживать": Я — мать! Ты мне обязан жизнью. Ты сначала должен похоронить меня, а потом имеешь право жениться, рожать детей. Я ради тебя пожертвовала мужем, семьёй...
Конечно, в сюжете всё выставлено очень гипертрофированно. Но сам сюжет был взят режиссёром из психиатрически-психологической практики.
И, хотя режиссёры этих сюжетов были разные, тем не менее перед выходом на съёмочную площадку, говорили практически одну и ту же фразу: Так, собрались — 90% сидящих в зале людей уверены, что всё это правда. Если сорвётесь — сломаете сюжет и мы не сможем переснять, дублей здесь не бывает.
Психолого-психиатрическая статистика разрывов взаимоотношений между родителями и детьми — очень сухая статистика: она оперирует только фактами. Фактами предательства родителями детей. Когда человек уже Личность, а родители не хотят видеть в ребёнке Личность. И пожинают плоды...
Раз Вы дочитали до этого места, значит, статья Вас заинтересовала и увлекла. Отметьте, пожалуйста, мой труд "лайком": Вам не трудно, а мне приятно. 😊
Ваша реакция на публикацию помогает увидеть её бо́льшему количеству людей. 😃
Если остались, вопросы, задавайте в комментариях.