Я все хочу окончить историю про одержимость, но что-то не идет она у меня никак. У меня вообще что-то ничего для Дзена не идет.
Сегодня (или вчера) исполнилось ровно три года с тех пор, как я приняла решение не пить алкоголь. В целом не жалею, но иногда выпить хочется. В такие моменты я обманываю свой мозг и покупаю безалкогольное пиво или вино. Можно, наверное, записать отказ от алкоголя в личные достижения. Кому-то он дается ценой больших моральных жертв, а кому-то не дается вовсе. Мне дался и это повод за себя порадоваться.
Какие еще поводы для радости у меня есть? Не стараясь, могу навскидку набросать пару вариантов, но мне почему-то радостнее не становится. При том, что сказать, что я в депрессии нельзя. Скорее я просто замученная сибирской жарой, точнее адским пеклом.
На самом деле мне немного обидно, что Дзен мне больше не дается. Столько усилий было вложено в него, столько радости он мне принес, помощи, а теперь заброшен. Эх.
Если брать за основу «Жизнь с психическим расстройством» то уже (или пока) не совсем актуально. Сказать, что у меня расстройство какое-то психическое можно с натяжкой, а вот то, что у меня дофига психологических загонов, в связи с этим всем – это вот да.
Тут очень трудно сказать, когда я с ними распрощаюсь, возможно, что никогда, а может через год, а может быстрее. Я в полной мере осознаю, сколь сильны когнитивные искажения относительно самой себя, но бороться мне с ними не хочется от слова совсем. Это какая-то дополнительная работа ко всему прочему, а мне вроде и одной хватает. Непонятно, когда должна вестись эта работа – после целого рабочего дня, по выходным или без отрыва от производства?
Мне непонятна эта концепция «работы над собой». Я должна делать и думать, и говорить то-то и то-то. Но с какой стати я что-то должна и кому? Ну, конечно, во имя своего благополучия я должна прежде всего себе – относиться к неудачам проще, не бояться, не трястись в любой непонятной ситуации. Но что я могу противопоставить этим мыслям? «Нууууу, я классная ТЧК». И типа повторять эту хрень как мантру что ли? Или еще хуже – улыбаться по утрам зеркалу. Все это не работа над собой, а какая-то халтура. Для чуть более серьезной работы должно быть хотя бы время. Я не хочу приходить после работы, садиться и заниматься разбором полетов. Говорят, помочь может психотерапия. Ну, поглядим, посмотрим.
Но я на самом деле очень устала от своих загонов. Их гораздо больше, чем я могу унести и каждый мой день состоит из страхов и тревог по абсолютно разнообразным и крайне надуманным поводам.
Так вот, если забыть про «жизнь с психическим расстройством», то просто жизнь, такая какая она есть вряд ли вызовет какой-то отклик аудитории, а писать в пустоту мне уже непривычно. Текст создается для того, чтобы его прочли и оценили. Плохой, хороший, никакой. Впрочем, мне уже наверное и не очень важно, как именно оценят мои тексты, но почему-то по-прежнему важно чтобы меня считали хорошей.
Помнится, на вопрос что я за человек мне все отвечали «хороший». Меня это дико злило, потому как, ну что это за эпитет такой – хороший? Ни рыба, ни мясо. А теперь это прям моя идея-фикс – пусть все меня считают хорошей, при этом сама я себя считаю человечком так себе.
Люди знакомые со мной крайне удивляются тому, что я очень хренового о себе мнения, но какое есть. Может изменится, может нет. Время покажет.