Под статьёй Анекдоты и цитаты про алкоголь накопилось много классных картинок и анекдотов от моих читателей, спешу ими с вами поделиться!
Пьяная в хлам девчонка сидит на кухне и щёлкает пальцами.
Заходит подруга.
- Даша, с тобой всё в порядке?!
Девчонка, щёлкнув пальцами:
- Точно... Даша!
😂😂😂
Девяносто процентов резиновых женщин надуто перегаром....
😂😂😂
Из объяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
😂😂😂
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит, на потолке надпись:
"Завтра не пью!", облегченно вздыхает и говорит: хорошо, что не сегодня!
😂😂😂
Когда я трезв - я Муму и Герасим,
А так я - Война и мир.
А теперь быль, произошедшая на моих глазах:
Мастер (женщина) ругает в преподавательской двух птушников., набухавшихся в общежитии и поставивших всех на уши. Ребята, вы что как маленькие , две бутылки водки на двоих...
😂😂😂
Нам не надо девятьсот, два по двести, и пятьсот.
😂😂😂
Врач осмотрел пациента, изучил результаты анализов и говорит:
-"Больной, вы пьёте?"
Больной в ответ:
-"Доктор, это вопрос или предложение?"
😂😂😂
- Иванов, да вы оказывается любитель выпить!
- Это вы любитель, а я профессионал!!!
😂😂😂
Я мало пью, чего там говорить -
Все знают: я - почти интеллигент.
Ну в самом деле, для чего мне пить?
Но есть один болезненный момент.
Хлебнув лишь рюмку, дескать, не сопьюсь,
Но тут-то и содержится курьёз:
Другим я человеком становлюсь,
А тот - другой - пьёт много, и всерьёз!
- Как же вы её пьёте, ведь она горькая?
- Дураки! Вы ничего не понимаете.
Будь она каменная - я бы её зубами грыз!
😂😂😂
Лось с похмелья идет по лесу, рогами ветки ломает, ищет воду. Наконец находит озеро и начинает пить. На другом берегу в кустах охотник, стреляет, попадает в голову, лось продолжает пить. Охотник стреляет еще раз, опять попадает, лось поднимает голову – Блин, что за херня? Я пью, пью, а мне все хуже и хуже?
И вот ещё вдогонку парочку смешнявок:
- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?!
😂😂😂
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты ср*ть ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!
😂😂😂
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?!
😂😂😂
— Опять пьёшь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...
😂😂😂
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
😂😂😂
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке.
Хватит водку жрать, сынок!
😂😂😂
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал...
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл*ть, нашли!
😂😂😂
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша.
Он ей: - Доброе утро бабушка...
Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он: - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, с*ка, бухаeт...
😂😂😂
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
😂😂😂
Встречаются два приятеля. Один расстроеный в хлам.
Второй спрашивает:
- Мамука чито слючилась дарагой?
- И нэ спрашивай генацвали, мая Тамара к дохтару схадыла на прыэм и закадыравалас от пиянства…
- Нэ панымаю тибя дарагой,а чиго рясстроился?
- ТЭПЭР САВСЭМ В РОТ НЭ БЕРЁТ!
😂😂😂
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик: - Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Сcы давай!
😂😂😂
– На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
– Гражданин, что Вы пишете?! Это же объяснительная!
Пишите: мочился под окнами своей сожительницы.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
😂😂😂
Сидит алкaш на тротуаре. Мент подходит:
- А ты чего тут сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну правда и чё?
- Ну вот жду, когда мой дом подъедет.
😂😂😂
В роддоме счастливый отец: – Батюшки! Двойня!
– Нет, пока один, – успокаивает его медсестра, – а в следующий раз приходите трезвым!
Не забыли поставить 💖?))