Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
— Сухое вино будешь?
— Насыпай…
***
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
***
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
***
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
***
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
***
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
***
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
***
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
***
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь...
***
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
***
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
***
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
***
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
***
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
***
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
***
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
***
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
***
А ведь с кем только ни поведёшься, чтобы набраться!
***
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
***
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
***
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
***
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
***
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
***
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
***
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров: "Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин – видит водку. "Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!" Набрал в рот и … сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"
***
На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
***
Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?
***
Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
***
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
***
Обращение в администрацию президента РФ:
я, алкоголик со стажем 20 лет, прошу назначить мне пенсию досрочно ввиду того, что акцизные отчисления в бюджет РФ с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением, Петрович.
***