Мы с детства мечтаем о невероятной любви, как в лучших романтических фильмах, но в жизни бывает немного по-другому. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь общие увлечения, поддерживать друг друга на всех этапах, помогать справляться со сложными моментами в жизни. Но если со временем вы начинаете настолько погружаться в дела партнера, что забываете о себе и единственная цель вашей жизни — это ОН/ОНА, эти отношения называются созависимыми.
Несмотря на то, что такая жертвенность звучит романтично, подобные истории далеки от сказок или идеала. Они могут быть невероятно разрушительными для обоих, но самое страшное что созависимые партнеры могут этого не осознавать.
В таких отношениях один из партнеров всегда занимает позицию жертвы, а другой - спасателя. В созависимых отношениях ярко выражена токсическая связь, без которой люди не могут функционировать и теряют свою автономность, то есть люди перестают ощущать себя как отдельных и самостоятельных.
В здоровых отношениях мы в какой-то степени зависим друг от друга, это проявляется и во взаимоподдержке, и в эмоциональной связи, и в диалогах, и общих интересах: это неотъемлемая часть отношений.
Любые сложности и негативные моменты в коммуникации между партнерами отражаются на всех сферах жизни: на взаимодействии с друзьями, близкими или коллегами и т д. Созависимый человек может начать отдаляться от семьи, друзей, закрываться от внешнего мира, чтобы не затрагивать в разговоре вопрос о личных отношениях, так как они могут его ранить. Созависимому человеку страшно и стыдно это обсуждать , поэтому любой намек со стороны на болезненность его отношений будет воспринимать им с агрессией и недоверием. В таких отношениях человеку часто кажется, что каждый кто его не поддерживает, просто «не хочет его счастья».
Самооценка созависимого человека находится под влиянием одобрения его партнером, а действия и эмоции последнего становятся намного важнее собственных.
Как распознать созависимые отношения:
1. Вы испытываете «Эмоциональные качели»
2. Не можете самореализоваться
3. Пытаетесь избежать ссор или каких либо разногласий с партнером
4. Вам сложно без него находиться
5. Желания и потребности партнера воспринимаете намного важнее своих
6. Не принимаете решения самостоятельно
7. Чувствуете себя недооцененным
8. Боитесь одиночества
9. Не понимаете свои чувства и эмоции
Также созависимость в отношениях можно проследить и по речи партнеров. Вот примеры некоторых формулировок-маркеров:
1. «Я знаю, как лучше для тебя». В такой паре созависимый принимает роль родителя. В отношениях коррелируют патологическая гиперопека и пренебрежение, так как человек пытается дать партнеру все то, чего был сам лишен в детстве, но не задумывается чего поистине хочет партнер. Через эту позицию он неосознанно самоутверждается сам. Партнер добровольно взваливает на себя ответственность и принятие решений. Такое поведение только препятствует «взрослению» несостоявшегося партнера и его самостоятельности.
2. «Без тебя меня нет/ Без тебя я никто». В таких отношениях созависимый полностью растворяется в своем партнере. Он живет целями, желаниями, потребностями и интересами своего партнера, забывая о себе. Он может терпеть всевозможные унижения, оскорбления и даже психологические и физические издевательства (насилие). Даже измены не являются решающим фактором, чтобы уйти. В итоге такие отношения вызывают у созависимого: апатию (она даже может перерасти в депрессию), зависимость и деградацию самой личности. Почему человек остаётся в таких отношениях? Потому что ему страшно выйти из «зоны комфорта».
3. «Ты только моя и больше ничья». В таких отношениях главная цель созависимого - это получить власть над партнером. Поглотить абсолютно и разрушить психологически. У него подсознательно выявляется вот такая вот причинно-следственная связь: страдания = власть, то есть причиняя боль и страдания созависимый получает полную власть над партнером. Создается иллюзия сверхмогущества, ему сложно и, кажется, бесполезно противостоять.
Но за этой маской чаще всего скрывается пустота, которая была взращена еще в детстве, когда он сам испытывал страдания и издевательства со стороны. Основные черты, характерные для таких созависимых отношений – это манипуляции, насилие (психологическое, эмоциональное, физическое и сексуальное) и даже эксплуатация.
ПРИЧИНЫ ПОПАДАНИЯ В СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Склонность к таким отношениям формируется еще в детстве. На нее напрямую влияют особенности взаимоотношений в родительской семье и реакции близких людей на наши детские потребности.
Факторы, ответственные за эту склонность:
⁃ насколько близкие были внимателен к успехам и особенностям ребенка
⁃ давали ли свободу действий или проявляли гиперопеку, когда ребенок уже был в состоянии делать что-либо сам
⁃ Насколько были эмоционально открыты для ребенка
Самое интересное, что любая из крайностей может привести к формированию созависимости в будущем. Ребенку очень важно, прям даже на биологическом уровне, ощущать от матери или близкого человека (кто выполняет эту роль) – любовь. Если ребенок её не ощущает для него это равноценно смерти. Для ребенка любовь близкого означает, безопасность, которая реализует его эмоциональную потребность. Отсутствие ощущения любви - эмоциональное насилие и холодность к ребенку - ведет к формированию созависимости в будущем. Очень важно понимать какая модель взаимоотношений была у ребенка в семье: если она строилась на подчинении и ребенку приходилось добиваться любви или поощрения, а все его желания не воспринимались (пренебрежение) — он понесет это в дальнейшую жизнь и будет стараться угодить всем вокруг ради того, чтобы заслужить любовь! Потому что по-другому он не умеет ее добиваться.
На бессознательном уровне человек воспроизводит модель поведения и ситуации из детства, но уже во взрослом возрасте. Такое поведение имеет название - «Инстинкт дома».
Люди очень редко замечают, что находятся в таких отношениях и это не их вина. Но если вдруг вы начали замечать или вы понимаете, что что-то приносит вам дискомфорт в отношениях, то есть несколько шагов, чтобы постараться выйти из таких отношений:
1. Осознание. Вы осознали, что в какой то мере находитесь в созависимый отношения. Ура, так держать! Но это начало.
2. Начало. Если вы уже осознали, что у вас есть проблемы и вы в созависимый отношениях, то нужно обратиться к ПСИХОЛОГУ. Он поможет расставить все на свои места и выйти из таких отношений менее болезней.
3. Интерес к себе. Научитесь интересоваться, что интересно именно вам! Возьми сядьте и подумайте, если у вас хобби, чем вам нравится делать и тд. А потом подумайте, когда последний раз делали? И начните делать по чуть-чуть.
4. Преодоление страха. Начните брать на себя ответственность за свою жизнь, не за чужую! Так же поймите, что никто никому ничего не должен.
5. Отказ от манипуляции. Перестаньте контролировать партнера и не давайте делать с собой. Вы не всемогущий человек и не в силах исцелить/вылечить своей любовью или контролем человека.
6. «Я – важнее всего». Начните ставить себя в приоритет. Запомните главное правило, что сначала вам хорошо, а потом, если вам хочется, другим. Не бегите по первому свисту/ сообщению или звонку к партнеру/другу ради их внимания или страха потом им не понадобиться. Начните ощущать себя вне отношений!!!
Всем хочется невероятных отношений как в фильмах и сказках, но очень важно не заиграться в этом и не попасть под чары темной стороны. Люди попадают в такие отношения неосознанно и чаще всего страдают. Главная цель одного из участников в таких отношениях – это изменить партнера так, как ему будет удобно, но при этом сам он меняться не будет! Вам это нужно? Или вы хотите, чтобы вас принимали такой/таким какой вы есть?