Мне написала женщина по имени Юлия и рассказала свою жизненную ситуацию.
«Два года назад познакомилась с мужчиной, влюбилась. Правда, он сильно выпивал и его надо было спасать.
С работой у него не складывалось. Он говорил, что ищет работу, но подходящих вариантов пока нет.
Я поняла в какой-то момент, что я единственная, кто может ему помочь. Я ведь сама психолог в центре социальной помощи и считаю, что моя работа – спасение людей.
Но здесь столкнулась с проблемой, что не представляю, как могу помочь именно своему мужчине. Я заметила, что ему становится легче, только лишь когда он выпивает.
На следующий день он всегда чувствует себя виноватым, просит прощения, а я ругаюсь, хотя вижу, что положительного результата нашим отношениям это не приносит.
Ещё я не совсем понимаю, зачем мне нужно за него бороться. Точнее всё понимаю, но бросить его не могу. Думаю, он без меня не справится...»
Отвечая на вопрос Юлии, хочу обратить внимание на два нюанса.
Первое — помогать людям, страдающим зависимостью, а также созависимым, должен врач-психотерапевт (не путать с психиатром), но никак не психолог.
При этом, любой помогающий практик не должен спасать.
Он может оказывать квалифицированную помощь, не будучи вовлечённым в ситуацию, являясь не участником процесса, а объективным наблюдателем.
Во-вторых, крайне проблематично помочь себе, даже будучи психологом, находясь в созависимых отношениях.
И для того, чтобы начать принимать меры (обращаться к соответствующим специалистам), необходимо осознать свою роль в происходящем.
Существуем множество различных моделей, позволяющих это сделать, но самая распространённая и эффективная, на мой взгляд, это треугольник Карпмана.
Это психологический треугольник, который описывает отношения между людьми, которые находятся в состоянии жертвы, спасателя и преследователя.
В семейных отношениях в треугольник Карпмана может проявляться в следующих сценариях:
1. Жертва: когда один из партнеров чувствует себя беспомощным и неспособным контролировать свою жизнь. Он может обвинять своего партнера в том, что тот является преследователем или спасателем и пытается изменить его поведение.
2. Спасатель: когда один партнер пытается спасти другого от его состояния жертвы. Он может проявлять заботу, внимание и поддержку, но при этом не давать партнеру возможность самостоятельно решать свои проблемы.
3. Преследователь: когда один партнер начинает преследовать другого, чтобы заставить его измениться. Он может использовать угрозы, насилие или манипуляцию, чтобы контролировать поведение партнера.
Важно понимать, что каждая из этих ролей может проявляться как в здоровых, так и в нездоровых отношениях.
Всё это может привести к тому, что жертва не получает необходимой помощи и поддержки, а спасатель не чувствует себя удовлетворенным своей ролью.
Также треугольник Карпмана может наблюдаться в ситуации, когда один из членов семьи является преследующей стороной, которая пытается контролировать других членов семьи.
В ситуации у Юлии роли меняются. Сначала она Спасатель, но когда её мужчина чувствует виноватым, она становится Преследователем, а её мужчина — Жертвой.
Роли могут меняться бесконечно внутри семьи.
Ещё раз обращу внимание, что я с подобными запросами не работаю, а потому рекомендую обратиться к специалистам соответствующего профиля.
О психологической зависимости можно почитать здесь.
Пишите в комментариях, подписывайтесь на канал. Ставьте лайки.
Запись на консультацию по номеру 89615538880 (Вайбер, только сообщения).